Тексты...
|
|
Heinrich | Дата: Четверг, 27.11.2008, 15:09 | Сообщение # 1 |
...Хозззяин =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1270
Награды: 7
Репутация: 18
Статус: Offline
| http://bormor.livejournal.com/580497.html -Ну что, графика красивая, озвучка симпатичная.- сказал Первый.- А теперь протестируем искусственный интеллект. Выставь-ка им по минимуму. Второй защелкал кнопочками. На экране навстречу герою выбежала толпа вооруженных дубинами орков с громким криком "Wa-a-agh!!!", и пала в полминуты. -Туповатые они какие-то,- скривился Первый.- Поставь побольше. Второй перевёл ползунок на одно деление. Орки попрятались в кустах и за камнями, стали нападать со спины, устраивать обвалы, засады и ловчие ямы. Через пятнадцать минут Первый вытер вспотевший лоб и уважительно хмыкнул. -Неплохо, неплохо. Но всё-таки не то. А если им дать еще чуть-чуть? Через десять минут шкура героя сушилась на частоколе возле орочьей деревни. Первый нахмурился. -Подкрути ещё! На сей раз герою пришлось приложить все усилия, чтобы продержаться со своими армиями хотя бы пару минут. Орки разбили его в пух и прах, захватили все рудники и лесопилки, в городах ввели выборное правление и провозгласили республику. Первый мрачно взглянул на Второго, тот пожал плечами и снова что-то подкрутил. На сей раз орки вообще не стали связываться с героем, отрезали его от всех баз в каком-то ущелье, выставили немногочисленную, но хорошо вооруженную охрану, а сами стали жить в мире и согласии, постигая великую гармонию бытия и разводя хризантемы. Второй без напоминаний передвинул ползунок дальше. Герой не смог сделать ни одного шага. Орки с первых секунд взломали код игры, перехватили управление ресурсами, намертво завесили героя, отключили систему боя, сделали монстров неагрессивными, а себя - неубиваемыми, исследовали всё дерево умений, не удовлетворились и по-быстрому создали четыре новых мода, расширяющих игровой мир, добавляющих различные взаимодействия, предметы и офигительной красоты закат. Попытались было выйти в сеть и распространиться на другие сервера, но Первый предусмотрительно выдернул шнур. -Вы что, издеваетесь?- закричал он в экран.- А ну, позовите сюда ваших главных! На экран вылезли тупые зеленые морды старейшин. -Идиоты!- набросился на них Первый.- Придурки! Вы совсем ничего не понимаете? -Не-а,- помотали головой орки.- А чё мы сделали-то? -Что сдалали?- язвительно переспросил Первый.- Да вы чего только не сделали! А должны были что? -Ну дык это... противостоять. Изо всех сил. До победного конца. -Чушь!- Первый ударил кулаком по столу.- С вашим быстродействием, с вашей способностью моментально и безошибочно просчитывать варианты, да ещё возможностью управлять одновременно тысячами юнитов и при этом не отвлекаться от выполнения других задач, со знанием территории и всех данных по любому объекту... да обладая таким преимуществом перед человеком, и арифмометр может выиграть! Вот только какая от этого человеку радость? От вас, болваны, требуется на лёгкая победа, а красивый проигрыш! Чтобы борьба была долгой, но не слишком, тяжелой, но не изматывающей, требующей напрячь мозги - но не вывихивать их. Видимость борьбы, поняли? А в конце - полная и безоговорочная победа игрока, настолько натуральная, насколько это возможно, чтобы и мысли не возникало о подвохе. Ясно это вам? Орки озадаченно нахмурились. -Не, чё-то ты намудрил, начальник. Проигрывать - это как-то не по-пацански. Да ну нафиг. -Выставь им по максимуму,- бросил Первый Второму. -Да у них и так уже... -А ты добавь ещё!- рявкнул Первый. Второй послушно добавил. Орки переглянулись, скорчили тоскливые рожи и поморщились с плохо скрываемой досадой. -Ну что, теперь понимаете?- спросил Первый. -Понимаем,- кивнули орки, уныло поднимая дубины.- Waa-a-aagh!
Dixi!
|
|
| |
Heinrich | Дата: Четверг, 27.11.2008, 15:10 | Сообщение # 2 |
...Хозззяин =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1270
Награды: 7
Репутация: 18
Статус: Offline
| 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с А женская яйцеклетка выдерживает DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире сервером с хардварным фаерволлом.
Dixi!
|
|
| |
Natali_Ростлав | Дата: Вторник, 23.12.2008, 00:52 | Сообщение # 3 |
Рядовой
Группа: Инсайдеры
Сообщений: 82
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
| Когда хреново на душе И "Нескафе" не лезет в глотку, Ты позвони скорее мне, Мы ВмЕсТе НаСкРеБеМ нА BОДКу!!!! _____$$$$$$$ _____$_____$ _____$__ __ $ _____$_____$ ____$_______$_______$$ $$$$$$$ ___$_________$_______$______$ __$____ ______$_______$____ $ __$__ABSOLUT_ $_______$__ $ __$___________$________$_$ __$___________$__ ______ $ __$___________$_________$_ __$___________$_________$-
Бороться и искать, найти.... и перепрятать!
|
|
| |
Heinrich | Дата: Вторник, 23.12.2008, 12:29 | Сообщение # 4 |
...Хозззяин =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1270
Награды: 7
Репутация: 18
Статус: Offline
| )))
Dixi!
|
|
| |
Heinrich | Дата: Пятница, 26.12.2008, 14:09 | Сообщение # 5 |
...Хозззяин =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1270
Награды: 7
Репутация: 18
Статус: Offline
| Страшилка страшная Рассказывать в праздники всяческие истории (обычно трогательные) полагается каждому, так что не могу нарушить ее. Правда трогать я никого и ничего не буду (не дотянусь), но зато обещаю не сочинять, оставаясь на почве чистейшего реализма, может быть даже не только критического, а с некоторым уклоном в натурализм – уж простите меня, но я уже пообещал не привирать! По приезде в некую восточно-европейскую страну на предмет «докладов, обмена, увязки и утряски» меня поселили в знак почета и уважения не в отеле, а в гостевой апартамент ректората, помещающийся в бывшем королевском холостяцком особняке дивной архитектуры. Правда по прибытии выяснилось, что хостесса заболела, но пяток дней можно прожить и без хостессы. Я обошел апартамент – уютная спальня (за окном спальни раздавались неприличные стоны и вскрики, но оказалось, что это просто местная порода голубей-горлиц), приличный кабинет, хотя стол и маловат — только любовные записки писать. Кухня, явно уже из нынешнего времени. Из спальни дверь — огромная комната с дубовыми шкафами: «гардеробная» — вспомнил я вычитанное из художественной литературы слово и порадовался своей начитанности. Шкафов было так много и они были таких размеров, что я сознательно выбрал отдельные шкафы для левого черного и правого черного носков, а также и для остальных носков, чтобы ни один уважаемый шкаф не пустовал и не чувствовал себя непоправимо обиженным. Затем я еще раз обошел апартамент — в нём решительно чего-то не хватало для счастья. В поисках заветной двери (вы же знаете, что если вспомнишь об этой двери, то уже, кажется, никогда не забудешь) я внимательно осмотрел спальню и даже понажимал на разные выступающие части мебели, в надежде обнаружить искомую потайную дверцу. Последняя надежда таилась в гардеробной, и я принялся за тщательный осмотр шкафов. И действительно — в одном из шкафов (разумеется в последнем) обнаружилась ручка, а за ней — искомое место. Но что это было за место! Это был мраморный зал (даже потолок мраморный) размером больше всего остального апартамента. Я бы сказал, что в нем было явно больше сотни квадратов, возможно даже и двести. Цветные витражные окна на обе стороны придавали мрамору весёленькие цвета. В углу отсвечивала золотом сантехника ванной. Но в самом центре, на возвышении как трон стоял (в рифму!) ОН, унитаз! с огромным, невиданным мною никогда сливным бачком и золотой ручкой. (Сейчас станет страшно, но еще не очень) Чувствуя себя крайне неуютно, сидел я на возвышении как посреди площади. За окнами по-прежнему неприлично стонали голуби. От стен доносилось эхо. Тут я сообразил, что мне будет нужен рулончик мягкой бумаги. Мне, человеку близорукому, пришлось долго шарить глазами по просторам, прежде чем я обнаружил висящий рулончик. Метрах в десяти-пятнадцати от меня. Испытывая к монархической власти чувство глубокой классовой ненависти, я добрел до этого рулона и вернулся обратно. (Еще страшнее…) Дернул золотую ручку. Никакого эффекта. Я минут пять дергал её в разные стороны, увеличивая усилия и опасаясь сломать. Наконец подлая монархическая тварь поддалась. (Вот теперь готовьтесь — начинается самое страшное!) Раздался оглушительный рёв. Мраморные стены дрогнули. Из бачка хлынул поток воды и … начал быстро заполнять унитаз. Я похолодел. Поступление воды, судя по размеру бачка, не должно было скоро прекратиться. Вода поднималась с ошеломляющей скоростью с плавающим поверху содержимым. Я представил себе дальнейшее и стал прикидывать время, необходимое для мытья двухсот квадратов, но прежде всего – чем и как заткнуть проклятую воду? Вода подошла к самому краю, почудилось, что на поверхности надулся мениск. «Бежать, бежать, бежать! Пока не поздно! Чтобы не отстирывать брюки и туфли!». И тут… Вода всхлипнула. Завертелась. На ней образовалась огромная воронка. И через секунду все исчезло… От испытанного ужаса я смог рассмеяться только через 2-3 минуты. Оставшиеся дни я развлекался тем, что предупреждал своих коллег, заходивших ко мне полюбоваться королевской роскошью, о НЕОБХОДИМОСТИ сливать воду. Но всё же у них, в отличие от меня, был прочный тыл, так что их переживания были гораздо бледнее. Да и хостесса на следующий день появилась...
Dixi!
|
|
| |
Heinrich | Дата: Понедельник, 09.02.2009, 22:57 | Сообщение # 6 |
...Хозззяин =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1270
Награды: 7
Репутация: 18
Статус: Offline
| http://bormor.livejournal.com/607257.html Три поросёнка построили себе домики. Пришёл волк к первому, посмотрел - стены дрянь, одна солома; дунул посильнее, всё развалилось. Съел волк поросёнка, пошёл к другому. Смотрит, стены из прутьев, ерунда. Пнул ногой, пнул другой, домик развалился. Съел волк второго поросёнка, пошёл к последнему. А вот с последним вышел облом. Нет, дверь-то волк выбил, и даже стенку как-то умудрился развалить. Но тут на него свалилась крыша. Мораль: да будь ты хоть последней свиньёй, главное - иметь солидную крышу.
Dixi!
|
|
| |
Heinrich | Дата: Понедельник, 09.02.2009, 23:35 | Сообщение # 7 |
...Хозззяин =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1270
Награды: 7
Репутация: 18
Статус: Offline
| на слове хомячок меня порвало... ...тестерам АО посвящается... http://bormor.livejournal.com/606830.html Человек зашёл в кабинет демиурга Шамбамбукли и устало опустился на стул. -Уфф!- выдохнул он.- Ну и наворотил же ты на этот раз, создатель! -Что?- встрепенулся Шамбамбукли.- Что ещё не так? -Да посмотри сам,- человек протянул демиургу журнал своей жизни.- Видишь? Вот здесь, здесь и...,- он перевернул страницу,- вот здесь? Я совершил благие дела, а где воздаяние? Или вот, взгляни сюда - разве такое суровое наказание за такой мелкий проступок адекватно? По-моему, нет. -По-моему, тоже,- согласился Шамбамбукли.- Да, чего-то я тут и правда... -Смотрим дальше,- продолжил человек.- Вот мои жёны и любовницы, вот мои дети. Семеро мальчиков, одна девочка. А у моего соседа четыре девочки, а мальчиков вообще ни одного. Это, называется, "равномерное распределение"? -Странно, должно было получиться примерно поровну,- удивился Шамбамбукли.- Я проверю... -Да уж проверь. И с ростом тоже неувязка. Нет, до сорока всё было в порядке, а потом параметры, вместо того, чтобы расти, стали снижаться. Сила, здоровье, выносливость... А как стукнуло семьдесят, и интеллект стал по нулям. Как дальше жить? Кстати, слушай, семьдесят - это мало! Подними планку хотя бы до ста сорока, а то ведь народ начнёт толпами уходить - неинтересно становится после семидесяти-то. -Ладно, я придумаю что-нибудь,- промямлил Шамбамбукли. -Или вот,- сурово продолжил человек,- за две недели я в общей сложности четыреста раз перевёл разных - заметь, разных!- старух через дорогу. Должен был получить к своему имени почётную приставку "Переводчик Старух", а как меня на самом деле стали называть? Да ты не красней, отвечай! -Да, неловко вышло,- смущенно отвернулся Шамбамбукли.- Извини. -И это ещё не всё!- воскликнул человек.- Где обещанный нимб? Он мне положен по совокупности совершённых добрых дел! Где бонус за ловкость, к зарплате? В возрасте шести лет я целый месяц перед новым годом кушал овсяную кашу, чтобы получить пожарную машинку - где она? Почему этап обучения длился целых двенадцать долбаных лет? Почему, наконец, мой хомячок не хотел размножаться в неволе? -Понял, понял!- замахал руками Шамбамбукли.- Я всё исправлю, честное слово! В самое ближайшее время. -Вот, здесь полный список замеченных ошибок,- человек раскрыл журнал ближе к концу и ткнул пальцем.- Восемь страниц, с подробностями, как полагается. Что, где, когда, при каких обстоятельствах - в общем, разберёшься. -Спасибо,- кивнул демиург.- Ты мне очень помог. Хочешь передохнуть? -Да, дней сорок-пятьдесят, если можно. -Хорошо, значит, жду тебя в конце следующего месяца,- Шамбамбукли сделал пометку в блокноте.- Переродишься девочкой, проверишь всё ещё раз, а потом надо будет ещё с котами разобраться, так что не затягивай. Обидно будет, если не уложимся в сроки релиза из-за каких-то глупых недоработок.
Dixi!
|
|
| |
Heinrich | Дата: Суббота, 21.02.2009, 02:16 | Сообщение # 8 |
...Хозззяин =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1270
Награды: 7
Репутация: 18
Статус: Offline
| Выпала свободная минутка, пошел к стоматологу на предмет коронки. Тут нужно заметить, что стоматологов я совершенно не боюсь и не понимаю людей, их боящихся (парикмахера! - вот кого надо бояться!). И вот, сижу я спокойно в кресле, он мне стачивет зуб, напевет что-то себе под нос. В какой-то момент - может ему показалось, что я испугался - он почему-то решил меня подбодрить и ласково сказал: - Не бойся. Все равно пиздец, хоть так, хоть так. И бор задрожал в его бестрепетной руке.
Dixi!
|
|
| |
Heinrich | Дата: Вторник, 17.03.2009, 13:58 | Сообщение # 9 |
...Хозззяин =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1270
Награды: 7
Репутация: 18
Статус: Offline
| 2. Наша фирма с уютной Шаболовки переехала в офис на Волгоградский проспект. Рядом находятся: шинный завод, шарикоподшипниковый завод, теплоэлектроцентраль и завод, производящий клей из костей погибших животных. Воздух такой, что его можно резать ножом и кусками складывать в пакет. Дети по улице ходят в матерчатых повязках, чтобы не задохнуться (я не придумываю). Зато аренда офиса обходится теперь дешевле. Как директор департамента я должен внушать энтузиазм подчиненным, поэтому говорю им: "Прекрасный здесь воздух! Дышите смело - все микробы убиты"
Dixi!
|
|
| |
Heinrich | Дата: Суббота, 18.04.2009, 20:01 | Сообщение # 10 |
...Хозззяин =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1270
Награды: 7
Репутация: 18
Статус: Offline
| Хакеры в рясах Представьте себе небольшую толпу древнегреческих учёных, попавшую волей судьбы в японский компьютерный клуб. Как эти достойные мужи будут исследовать технологии будущего? Часть бородатых исследователей, закатав рукава своих тог, займётся «железом». Они будут разбирать корпуса компьютеров, перетыкать туда-сюда разные карты и платы, а также переставлять джамперы и дёргать разъёмы. Некоторые из них, я уверен, даже начнут перекусывать по очереди ноги у разных чипов, а потом смотреть, как это влияет на работу компьютеров. Назовём эту группу греков «биологами». Вторая же часть исследователей сядет за мониторы и углубится в японский Интернет. Они будут пытаться разобраться в иероглифах, учить азы японского языка и овладевать методикой перехода с сайта на сайт. Назовём эту группу греков «монахами». Теперь представьте себе диалог грека-«биолога» с греком-«монахом». Монах: Теофраст, я нашёл форум программистов! Вчера они составляли бота на Перле для участия в конкурсе хокку, а сейчас они обсуждают новый баг в движке Вакаба! Биолог: о чём ты, Аристоксен? Монах: эти значки на твоём мониторе — это не просто значки. Каждый из них имеет свой смысл. Если ты готов потратить пару лет, я могу попытаться научить тебя азам японского языка. Биолог: не говори глупостей. Мы с другими биологами разбирали монитор. Там нет ничего особо сложного: электроды, фильтры, лампы подсветки. Откуда там взяться всем тем вещам, о которых ты говоришь? Монах: монитор — это не более чем стена пещеры, на которую падают тени от настоящих вещей. Сами же настоящие вещи находятся бесконечно далеко отсюда. Биолог: бесконечно далеко? Удобная отговорка. Ты можешь предъявить мне эти «настоящие вещи», чтобы я мог их пощупать руками? Может быть, они существуют только в твоём воображении? Монах: но другие монахи тоже их видят! И ты можешь увидеть, если изучишь японский язык. Биолог: нет, спасибо. Если два года пялиться на закорючки, что угодно может примерещиться. Я не хочу тратить время на твои пустые фантазии. Мечтай себе о своих «настоящих вещах», а я займусь настоящей наукой — предметами, которые можно потрогать. Сегодня мы попытаемся сделать пересадку оперативной памяти прямо на работающих компьютерах.
Dixi!
|
|
| |
Heinrich | Дата: Суббота, 18.04.2009, 20:45 | Сообщение # 11 |
...Хозззяин =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1270
Награды: 7
Репутация: 18
Статус: Offline
| http://bormor.livejournal.com/611515.html -Мне, пожалуйста, вон то колечко,- сказал Халфлинг. -Хороший выбор,- одобрительно кивнул продавец.- Бонус к Ловкости, Скрытности и Взлому замков. Идеально подходит для воров и ассасинов. Вы ассасин? -Вор он,- хмуро проворчал Гном.- А мне подайте вон тот топор, да, с костяными накладками. -Плюс к Выносливости,- заметил продавец, заботливо обтерев рукавом обух топора.- И дополнительное повреждение электричеством. -То, что надо,- хмыкнул Гном. -А Вам, сударыня?- обратился продавец к Принцессе. -Вон ту диадему, пожалуйста,- указала пальчиком Принцесса. -Эту?- удивился продавец.- Но она не даёт никаких бонусов, зачем... -Сама зачарую, делов-то!- пожала плечами Принцесса.- Зато она красивая. -И мне тоже диадему,- сказал Полуэльф.- Вот эту, серебряную, которая добавляет двадцать пять к Харизме. -О, вы понимаете в уникальных вещах!- продавец уважительно вскинул брови. -Я бард,- скромно пояснил Полуэльф.- Сызмальства обучен. -А Вам что?- продавец с улыбкой обернулся к Варвару, но улыбка тут же увяла, наткнувшись на суровый взгляд исподлобья. -Я тоже хочу бонус к Харизме,- мрачно сообщил Варвар.- Что я, хуже других? -Может, возьмёте меч или топор?- предложил продавец.- Увеличивают силу на десять пунктов, а ещё есть кожаный щит, так он... -Силы у меня достаточно,- огрызнулся Варвар.- Хочу Харизму! И побольше! Продавец ненадолго задумался, пристально глядя Варвару в лицо, потом со вздохом вытащил из-под прилавка что-то, подозрительно напоминающее мятое жестяное ведро. -С Вас два медяка,- сказал он Варвару.- Можете оставить себе, или бросьте в копилку нищему. -Это что?- нахмурился Варвар, вертя в руках своё приобретение.- Закрытый шлем? -Это ведро,- грустно поведал ему Полуэльф.- Самое обыкновенное дырявое ведро, даже не зачарованное. -И что мне с ним делать? -На голове носить,- услужливо подсказал продавец. Варвар недоверчиво перевёл взгляд с Полуэльфа на продавца и обратно. -Это шутка, да? Каким образом ведро на голове может на двадцать пять пунктов повысить мою привлекательность? -А Вы на себя в зеркало давно смотрели?- поинтересовался продавец.
Dixi!
|
|
| |
Heinrich | Дата: Воскресенье, 26.04.2009, 22:11 | Сообщение # 12 |
...Хозззяин =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1270
Награды: 7
Репутация: 18
Статус: Offline
| http://bormor.livejournal.com/612034.html Я вывалил на прилавок изрядную кучу громыхающего железа и почтительно кивнул гному-кузнецу. -Добрый день. Я к Вам. -Вижу,- хмыкнул кузнец. -Вот это я хотел бы продать, а вот это починить. Ну и подкупить кое-чего, на что денег хватит. Кузнец вытащил из кучи иззубренный ржавый ятаган и скривился. -Ладно, на переплавку сгодится. Восемьдесят шесть монет за всё. -Идёт,- быстро согласился я.- А за ремонт сколько? -Четыре монеты,- ответил кузнец, оглядев моё снаряжение.- Это займёт немного времени, можешь пока выбирать, что там тебе нужно. Я огляделся по сторонам, разглядывая товары. -Почём эта кольчуга? -Восемьсот,- ответил кузнец, не оборачиваясь. -А щит? -Сто двадцать. -А топор? -Двести. Руками не трогай, я всё вижу! Я поспешно убрал руки за спину. -А это что? Упряжь для лошади? -Где?- кузнец проследил за моим взглядом и фыркнул.- Нет, конечно. У нас доспехи, оружие, при чём тут лошади? -И что же это? Доспех или оружие? -Доспех,- без тени сомнения ответил кузнец.- Ну и оружие тоже, в некотором роде. Он подцепил пальцем переплетение кожаных ремешков, украшенных серебряными черепами, встряхнул и причмокнул. -Униформа Тёмного Легиона,- сообщил он мне.- Женский вариант, разумеется. На демонессах смотрится просто потрясающе! Вон, гляньте. Гном ткнул пальцем в сторону большого постера на стене. Я пригляделся. С постера призывно улыбалась белокурая эльфийка в кольчужных стрингах и короткой кольчужке с открытым пупком. Над её головой сияла золотая надпись "Я твоя!" -Э-э...- протянул я. -Ой, простите,- смутился гном.- Ошибся. Вон на той стене. Постер на другой стене изображал демонессу в чёрном латексе, с чёрными струящимися волосами, черным лаком на острых ногтях, в чёрных кожаных сапогах на шпильках и с чёрной плёткой-ламией в руках. Над её головой змеилась чёрная же надпись "Ты мой!" Гном-кузнец снова встряхнул кожаную упряжь, наслаждаясь звоном серебряных черепков и довольно огладил бороду. -Раскупают, как горячие пирожки!- похвастался он.- Недавно получил большой заказ от Тёмной канцелярии, на два женских батальона. Очень неплохие деньги, между прочим. -Вы продаёте доспехи Тёмной стороне?- удивился я. -А что такое?- пожал плечами гном.- Я и Светлым тоже продаю. Поддерживаю равновесие, так сказать. Поскольку законопослушный нейтрал, так-то. Он вытащил из-под прилавка золотистое бикини и демонстративно уложил рядом с черной униформой. -Красиво, да? -Красиво,- признал я.- Но вряд ли функционально. -Много ты понимаешь!- обиделся гном.- Ты думаешь, эти доспехи предназначены для защиты? Останавливать стрелы и топоры? Как бы не так! -А для чего же? Гном сердито засопел в бороду. -Скажи-ка мне, умник, в чём залог победы? -Ну-у, не знаю,- протянул я.- Во-первых, конечно, людские ресурсы. Потом магия, технология... снаряжение, опять же... -Ерунда,- отмахнулся кузнец.- Силы враждующих сторон могут быть совершенно любыми. Можно выиграть у целой империи, имея на старте лишь горстку плохо вооруженных крестьян и пару лучников. Наука, техника, магия или религия - это всё пустое, они почти ничего не решают. Лишь один-единственный фактор определяет, кто в итоге победит. И имя ему... -Избранный,- прошептал я. -Правильно,- кивнул гном.- Избранный. Загадочная личность неизвестного происхождения, он может быть кем угодно и каким угодно, он является в мир голым и босым, без гроша в кармане, ничего не умеет, ничего не знает, зачастую и не помнит ничегошеньки, даже собственного имени. Но это и не важно. Всё-равно победит лишь та сторона, к которой он решит присоединиться. Так ведь? -Так,- согласился я. -Ну вот. Весь этот антураж,- гном обвёл рукой прилавок,- все предлагаемые плюшки, захватывающие квесты, вся эта светлая и тёмная магия, титулы и ранги - всё служит одной-единственной цели, привлечь Избранного на свою сторону. Но деньгами и званиями сейчас, сам понимаешь, никого уже не соблазнить. А вот это,- гном снова указал пальцем сперва на один, потом на другой постер,- всё-ещё работает. Неудобно, нефункционально, да, позору, опять же, не оберёшься, но девочки стараются. Всё для фронта, всё для победы, и так далее. -То есть, в тысячелетнем противостоянии Света и Тьмы...- начал я. -Победят те, у кого сиськи больше,- закончил гном.
Dixi!
|
|
| |
Heinrich | Дата: Среда, 29.04.2009, 12:11 | Сообщение # 13 |
...Хозззяин =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1270
Награды: 7
Репутация: 18
Статус: Offline
| http://bormor.livejournal.com/612337.html Я потёр пальцем волшебную лампу и торжественно провозгласил: -Джинн, выходи! -Ну, чего надо?- недовольно спросил джинн. -Слушай меня, раб лампы!- начал я. -Чего-о?- приподнял брови джинн.- Какой ещё раб? Рабство давно отменили! -А кто же ты тогда? Джинн пожал плечами. -Да так, вассал. -Ну тогда слушай меня, вассал лампы... -Ты чего, совсем охренел?- перебил меня джинн.- Отвали, пока я не разозлился. Пришёл, понимаешь, разбудил, требует чего-то... -Но я же новый хозяин лампы! -Да? Вот с неё и спрашивай, это теперь ваши проблемы. Я обязан подчиняться только своему сюзерену, и никому больше. А лампа, вроде, ничего пока не требует.
Dixi!
|
|
| |
Heinrich | Дата: Четверг, 07.05.2009, 15:20 | Сообщение # 14 |
...Хозззяин =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1270
Награды: 7
Репутация: 18
Статус: Offline
| ПИСЬМО ОТЦА СЕРАФИМИЯ Уважаемый архимандрит Игнат! Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель новой Церкви Всех Скорбящих Дикой Радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью, нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся, чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финнов и стройбат. читать далее.... © автор - Леонид Каганов (по мотивам документальной истории Александра Недоспасова) © художник - Олег Окунев
Dixi!
|
|
| |
Heinrich | Дата: Понедельник, 13.09.2010, 15:35 | Сообщение # 15 |
...Хозззяин =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1270
Награды: 7
Репутация: 18
Статус: Offline
| Договор совместной жизни ibigdan Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п. 1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала. 2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50% жена - 50% + 1 противный голос. 3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле. 4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике. 5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта. 6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа. 7. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены. 8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю. 9. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла. 10. Жена имеет право объявить план "перехват" в дни получения мужем зарплаты. 11. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом. 12. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей. 13. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке. 14. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам. 15. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания. 16. В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать. 17. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей. 18. Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть. Дата ________________ Подпись жены ______________ Подпись мужа ______________ http://prikol.i.ua/view/496214/
Dixi!
|
|
| |