Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Salvatorre  
Тексты...
HeinrichДата: Четверг, 27.11.2008, 15:09 | Сообщение # 1
...Хозззяин =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1270
Награды: 7
Репутация: 18
Статус: Offline
http://bormor.livejournal.com/580497.html

-Ну что, графика красивая, озвучка симпатичная.- сказал Первый.- А теперь протестируем искусственный интеллект. Выставь-ка им по минимуму.
Второй защелкал кнопочками. На экране навстречу герою выбежала толпа вооруженных дубинами орков с громким криком "Wa-a-agh!!!", и пала в полминуты.
-Туповатые они какие-то,- скривился Первый.- Поставь побольше.
Второй перевёл ползунок на одно деление. Орки попрятались в кустах и за камнями, стали нападать со спины, устраивать обвалы, засады и ловчие ямы. Через пятнадцать минут Первый вытер вспотевший лоб и уважительно хмыкнул.
-Неплохо, неплохо. Но всё-таки не то. А если им дать еще чуть-чуть?
Через десять минут шкура героя сушилась на частоколе возле орочьей деревни. Первый нахмурился.
-Подкрути ещё!
На сей раз герою пришлось приложить все усилия, чтобы продержаться со своими армиями хотя бы пару минут. Орки разбили его в пух и прах, захватили все рудники и лесопилки, в городах ввели выборное правление и провозгласили республику.
Первый мрачно взглянул на Второго, тот пожал плечами и снова что-то подкрутил.
На сей раз орки вообще не стали связываться с героем, отрезали его от всех баз в каком-то ущелье, выставили немногочисленную, но хорошо вооруженную охрану, а сами стали жить в мире и согласии, постигая великую гармонию бытия и разводя хризантемы.
Второй без напоминаний передвинул ползунок дальше.
Герой не смог сделать ни одного шага. Орки с первых секунд взломали код игры, перехватили управление ресурсами, намертво завесили героя, отключили систему боя, сделали монстров неагрессивными, а себя - неубиваемыми, исследовали всё дерево умений, не удовлетворились и по-быстрому создали четыре новых мода, расширяющих игровой мир, добавляющих различные взаимодействия, предметы и офигительной красоты закат. Попытались было выйти в сеть и распространиться на другие сервера, но Первый предусмотрительно выдернул шнур.
-Вы что, издеваетесь?- закричал он в экран.- А ну, позовите сюда ваших главных!
На экран вылезли тупые зеленые морды старейшин.
-Идиоты!- набросился на них Первый.- Придурки! Вы совсем ничего не понимаете?
-Не-а,- помотали головой орки.- А чё мы сделали-то?
-Что сдалали?- язвительно переспросил Первый.- Да вы чего только не сделали! А должны были что?
-Ну дык это... противостоять. Изо всех сил. До победного конца.
-Чушь!- Первый ударил кулаком по столу.- С вашим быстродействием, с вашей способностью моментально и безошибочно просчитывать варианты, да ещё возможностью управлять одновременно тысячами юнитов и при этом не отвлекаться от выполнения других задач, со знанием территории и всех данных по любому объекту... да обладая таким преимуществом перед человеком, и арифмометр может выиграть! Вот только какая от этого человеку радость? От вас, болваны, требуется на лёгкая победа, а красивый проигрыш! Чтобы борьба была долгой, но не слишком, тяжелой, но не изматывающей, требующей напрячь мозги - но не вывихивать их. Видимость борьбы, поняли? А в конце - полная и безоговорочная победа игрока, настолько натуральная, насколько это возможно, чтобы и мысли не возникало о подвохе. Ясно это вам?
Орки озадаченно нахмурились.
-Не, чё-то ты намудрил, начальник. Проигрывать - это как-то не по-пацански. Да ну нафиг.
-Выставь им по максимуму,- бросил Первый Второму.
-Да у них и так уже...
-А ты добавь ещё!- рявкнул Первый. Второй послушно добавил.
Орки переглянулись, скорчили тоскливые рожи и поморщились с плохо скрываемой досадой.
-Ну что, теперь понимаете?- спросил Первый.
-Понимаем,- кивнули орки, уныло поднимая дубины.- Waa-a-aagh!



Dixi!
 
SalvatorreДата: Пятница, 25.03.2011, 17:31 | Сообщение # 226
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1159
Награды: 12
Репутация: 4
Статус: Offline
Мама повела своего мальчугана (лет 7) в поликлинику, первый раз сдавать кровь. Как это будет происходить - она, естественно, ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...
проколола, как это обычно и делается.
НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Он не заплакал.
Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
- Пи$да, ты че сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы.


Удел мирный радость избранных
 
SalvatorreДата: Пятница, 25.03.2011, 17:34 | Сообщение # 227
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1159
Награды: 12
Репутация: 4
Статус: Offline
Психотерапевт встречает коллегу: - Все, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного. -?! - Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы... Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом.

Удел мирный радость избранных
 
SalvatorreДата: Пятница, 25.03.2011, 17:42 | Сообщение # 228
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1159
Награды: 12
Репутация: 4
Статус: Offline
Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щёлкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время всё повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал подбежал к бомжу. - Слушай, а как ты вот так? - А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет. - Настоящи джинн?!! Слушай - продай его мне! - Да ну... Он мне самому нужен... - Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика ещё полные карманы. Согласен? Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потёр лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн: - Слушаю и повинуюсь!!! - Значит так - мне, во-первых, денег много, во-вторых жильё, в третьих - контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"... - Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят...

Удел мирный радость избранных
 
HeinrichДата: Воскресенье, 03.04.2011, 17:42 | Сообщение # 229
...Хозззяин =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1270
Награды: 7
Репутация: 18
Статус: Offline
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- У же не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, бля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?
- Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".



Dixi!
 
SalvatorreДата: Понедельник, 11.04.2011, 22:28 | Сообщение # 230
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1159
Награды: 12
Репутация: 4
Статус: Offline
-Я хочу отдать это яблоко Вам,- Парис галантно поклонился Афродите.- Потому что, если Елена Прекрасная действительно прекрасна хотя бы вполовину как вот Вы, мадам,- он кивнул Гере,- то это осчастливило бы меня не менее, чем Ваш, мадемуазель, поцелуй,- с этими словами он повернулся к Афине и покрылся румянцем смущения.
Богни озадаченно переглянулись.
-Выкрутился...- с досадой обронила Гера.


Удел мирный радость избранных
 
SalvatorreДата: Четверг, 14.04.2011, 14:14 | Сообщение # 231
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1159
Награды: 12
Репутация: 4
Статус: Offline
Историю эту я услышал от своего отца, поэтому склонен ей верить на 99%. Произошло это года полтора назад. Один из его сотрудников (С) продавал машину, ВАЗ-2106, года этак 90, довольно убитую. В общем, нашел покупателя (П), договорился о цене (что-то около $2.000), вот только покупатель попросил машину подогнать к его дому, а то он еще на права не сдал. Ну всякое бывает, почему не помочь?
В назначенный день и час С. пригнал машину к дому П., и встал задом к бетонному забору, который отгараживал что-то от чего-то во дворе этого дома. Из дома вышел П., сел в машину, и они обменялись документами на машину и деньгами. Оба довольны: С. что сбагрил свою рухлядь, а П. что купил машину, на которой можно учиться ездить. Собираются выходить из машины, как вдруг слышат сзади в забор охрененный удар, после которого один пролет забора падает и накрывает весь багажник их машины!!! У обоих глаза на лоб! Вылетают из машины и видят по другую сторону забора здоровенный джип (что-то типа Grand Cherroki), из которого вылезают два быка. Что-то сказать быкам язык не поворачивается ни у одного, ни у другого: попробуй вякни что-нить - тут же огребешь неприятностей на свою задницу. Быки между тем вылезают из машины и тот, который сидел справа, начинает орать на рулившего: "Ты б%¦, мудак, е%¦**ый, не видишь что ли куда, б¦%ть, едешь!!! Смотри,весь передок, б%¦ть, нахер, расфигачил!!!" Второй пытается что-то возразить, но тщетно. Разборка продолжается минут 5, в течение которой и С., и П. стоят, раскрыв рты, не зная что делать. Наконец, первый бык немного успокаивается и замечает, что упавшим забором придавило еще чью-то машину. И надо сказать, основательно придавило! Он подходит к забору и спрашивает у мужиков, чья это машина. Те стоят некоторое время, решая че делать, наконец П. говорит, что машина вроде как его ... На что бык со словами: "На, братан, новую купишь!" - достает из внутреннего кармана пачку баксов и отдает ему. После чего оба быка садятся в джип и уезжают.
Через несколько минут П. и С. выходят из ступора и пересчитывают баксы - $5.000. И тут у С. не сдерживается: "Б¦%ть, не мог на 5 минут раньше въеб%*¦ся, пока машина еще моей была!!!" %-)


Удел мирный радость избранных
 
SalvatorreДата: Четверг, 14.04.2011, 14:18 | Сообщение # 232
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1159
Награды: 12
Репутация: 4
Статус: Offline
Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком.
Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке. "Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блондиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка – брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара...
Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция"). То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию. ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев. Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бимера и Субары. Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся!
Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола.


Удел мирный радость избранных
 
SalvatorreДата: Четверг, 14.04.2011, 14:19 | Сообщение # 233
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1159
Награды: 12
Репутация: 4
Статус: Offline
xxx: Я со своей первой девушкой как-то решили в садо-мазо поиграть... В общем, я ее пальцем не тронул, но она на меня полгода за эту шутку дулась...
yyy: В травпункт поехали?)))
ууу: Аааа
ххх: Не, нихера. Я пошутил очень злобно. Понимаешь-ли какое дело... Я очень боялся сделать ей больно, не рассчитав силы... Ну, т.е., я сужу-то по себе. шкура-то дубленая.
ууу: Ты пока расказывай, я сча вернусь)
ххх: Ну чо рассказывать. Представь отмосфЭру: Темень, свечи горят. Я ее в полуобнаженном виде к кровати шелковыми лентами прикрутил за руки и за ноги.Начал перышком ласкать.Она там дугой выгибается. Я ей: Любимая, я сейчас.
ууу: Ухожу на кухню. Возвращаюсь с пакетом. она аж губу закусила от предвкушения...
ууу: Я достаю из пакета торт "Прага" (Ее и мой любимый торт, но она на диете). И начинаю методично его нарезать и жрать... Бля... Как-же она орала...
ххх:По-моему это было что-то из того разряда, что запрещено Женевской конвенцией )


Удел мирный радость избранных
 
SalvatorreДата: Четверг, 14.04.2011, 14:20 | Сообщение # 234
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1159
Награды: 12
Репутация: 4
Статус: Offline
Сходила я давеча на родительское собрание. Трали-вали-гусельки, Вася то, Дуся это.... а вот Егор - единственный, к кому у меня нет претензий по русскому и чтению. Весь класс дружно на меня оборачивается. Я краснею, кокетливо прикрываюсь пузом и сползаю под парту. Какое-то первобытное желание оправдываться - мол, да, ну вот такой он у меня уродился, читать любит, все люди, как люди, а мой вот.....
После собрания родители оперативно берут меня в клещи, зажимают в угол и вопрошают дословно следующее:
- А КАК ВЫ ЕГО ЗАСТАВИЛИ ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?

И вот тут я понимаю, то это кирдык. Потому что вот стоит кучка тетенек под и за 40 и чуть не с блокнотами в руках ждут от меня, малолетки, подробный мастер-класс на тему "Как я заставила своего сына любить книги", заранее готовясь ужасаться драконовским методам. Ибо нормальные они все перепробовали и ни фига не вышло. И я начинаю им на полном серьёзе пытаться объяснить, что нельзя человека ЗАСТАВИТЬ любить. Не важно что. А они - не понимают. Ведь мой сын любит читать? Значит, у меня получилось его заставить?! Диалог получился феерический:
- Ну, при нём постоянно все читают. И я, и муж, и бабушки.... Он это видит и читает сам. Полный дом книг...
- У нас тоже полный дом, папа мой ещё библиотеку собирал, книжки дефицитные тогда были. Три шкафа книг, даже страницы не расклеены - бери, читай. И мы всё время покупаем - и журналы, и детективы... А он всё перед телевизором сидит!
- А у нас нет телевизора...
- ?!
- Совсем. Мы не смотрим. Мы читаем.

Так смотрели первобытные люди на шамана, только что мановением руки остановившего пещерного медведя. Вот он, материнский подвиг! Отказаться от телевизора во имя того, чтоб ребёнок читал! Пойти на такие ужасные лишения!!!

- А что вы вечером делаете?
- Разговариваем, например...
- О чём? Мы вот обсуждаем, что по телевизору видели!
- А мы - у кого что за день произошло. Прочитанные книги. Ещё со зверинцем своим возимся, я вышиваю....
- БЕЗ ФОНА?!
- Нет, почему - музыку включаю, на компьютере.
- А новости?
- Интернет, радио. Да и не особо я интересуюсь новостями-то. Самое важное по радио скажут, а подробности личной жизни звёзд мне неинтересны.
- Ну, как же... не знать, что в мире происходит...

Смотрят уже не как на небожителя - как на опасного психа.

- А как ребёнок без мультиков?
- С диска, на компьютере.
- А многосерийные? Наш вон про человека-паука смотрел, щас про роботов каких-то...
- А зачем они ему? Он книжки читает, они интереснее.
- Ну, не знаю... Как могут быть КНИЖКИ мальчику интереснее роботов?!

Как-как... каком кверху, блин!

- А к компьютеру его не пускаете?
- Зачем, у него свой есть.
- И не мразрешаете целый день играть?
- Он сам не хочет, ему не интересно.
- Почему?
- Книга интереснее.
- Книга не может быть интереснее! Это же ребёнок!!!

Вот, я уже мать-ехидна.

- А что он сейчас у вас читает?
- Кассиля.
- Кого?!
- (почти жалобно) Кассиля. Льва... (ну не может быть такого!!! ну, подумаешь, не расслышали, бывает...)
- ЭТО ВРОДЕ ОЧЕРЕДНОГО ГАРРИ ПОТТЕРА?
- ?!
- Ну, там, Лев Касель и Какая-нибудь Комната....

ААААААААААААА, мать вашу!!!! Из 8 человек ни один не знал, кто такой Лев Кассиль!!! НИ ОДИН!!!!!!! Я смогла только жалобно проблеять что-то вроде: да-да, только времён Октябрьской Революции....
(Фан-фик - Гарри Поттер И Великая Октябрьская Революция. Вольдеморт на броневике захватывает телеграф. Дамблдор, обмотанный пулемётной лентой. Снейп с усами на лихом гиппогрифе. Гермиона с пулемётом и в красной косынке. Хагрид в кожаной тужурке и с верным маузером переплавленным из Царь-Пушки. Бандитский атаман Люциус Малфой-Таврический в папахе и тельнике. Аааа, пристрелите меня!!!!).

- И всё-таки - КАК ВЫ ЗАСТАВИЛИ СЫНА ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?!
- Ну... вот вы любите читать?
- А МНЕ УЖЕ НЕ НАДО! Я УЖЕ ШКОЛУ ЗАКОНЧИЛА, СВОЁ ОТЧИТАЛА!!!

На том и разошлись. Они - домой, к телевизору, как все нормальные люди. Я - домой, к сыну, мужу и зверям. В каменный век, где нет телевизора и есть книги. С расклеенными страницами, а не в качестве престижной дефицитной вещи.

Пойду, что ли, почитаю....


Удел мирный радость избранных
 
SalvatorreДата: Четверг, 14.04.2011, 14:57 | Сообщение # 235
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1159
Награды: 12
Репутация: 4
Статус: Offline
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. Причем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня
аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет.....

Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности


Удел мирный радость избранных
 
SalvatorreДата: Пятница, 15.04.2011, 10:57 | Сообщение # 236
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1159
Награды: 12
Репутация: 4
Статус: Offline
Коша:
Вообще–то мода таскать с собой маленьких собачек зародилась во Франции в эпоху возрождения, когда какая–никакая, а сексуальная революция всё же наступила и европейские дамы освоили еще как минимум пару новых поз и познали прелести орального и анального секса. Некоторые куртизанки так полюбили еблю в крепкий французский зад, что мышцы сфинктера из–за частой стимуляции перестали возвращаться в естественны тонус. На практике это выражалось в непроизвольном газовыделении вполне милых и симпатичных девушек. И в какую–то кучерявую головку пришла идея носить с собой маленькую собачку в качестве своеобразного элемента декора платья, чтобы в случае конфуза всегда можно было списать на неё. А по факту кавалеры быстро смекнули, что кто с собачкой ходит, тот и в жопу ебется.

Manson:
Погоди, у тебя ж собака тоже не очень большая-то??????)))

Коша:


Удел мирный радость избранных
 
HeinrichДата: Суббота, 16.04.2011, 11:13 | Сообщение # 237
...Хозззяин =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1270
Награды: 7
Репутация: 18
Статус: Offline
http://dpmmax.livejournal.com/100515.html

Мой друг, Владислав Юрьевич, работает психиатром в составе медико-педагогической комиссии, поэтому с детьми ему приходится общаться несколько больше, чем среднестатистическому родителю. Эта история — из его копилки.

Пришёл как-то к ним на комиссию мальчонка лет пяти. С папой. Очень представительным — в мышастой форме, при погонах; плечи — во, глаза — пронзительные, чёрные, улыбка белоснежная, нос породистый, словом — массовый неконтролируемый оргазм у женской аудитории. Видно было, что за сына он очень переживает и готов сам ответить на все каверзные вопросы комиссии, лишь бы пацанёнок не расстраивался.

Сам мальчишка очаровательный, живой, подвижный, слегка картавящий — из-за чего, собственно, и встал вопрос о направлении в логопедическую группу детского сада. С логическими задачками он справился без особых проблем, сезоны и месяцы года назвал без запинки, отчего папа заулыбался и расслабился. Неопытный оказался, с ними вообще ни на секунду расслабляться нельзя.

Дошёл черёд до познаний в области родной природы. Назвали птичек-зверушек, далее на очереди была флора.

- Какие полевые цветы ты знаешь, Тимур? - спросил Владислав Юрьевич.
- Мак, - ничтоже сумняшеся, ответил мальчик.
- А ещё?
- Много мака. Целые поля, - тимур развёл руки, показывая бескрайние просторы маковых плантаций.
- Ай, сын, зачем шайтан-цветок вспомнил, чем тебе ромашки не угодили? - заволновался отец.
- Ну, хорошо. А скажи мне, Тимур, что растёт на даче?
- Сорняки, - честно признался Тимур.

Папа возвёл очи горе и сокрушённо вздохнул.

- Ну, сорняки — они сами растут, их сажать не надо. А, например, помидоры, перцы? Сажаете?
- Сажаем. Не растут, - огорчённо сказал мальчик.
- Ну, а ещё что растёт? Что мама кладёт в борщ?
- Что такое борщ? - Тимур недоумённо посмотрел на папу.
- Как харчо, только с кислой капустой и иногда со свёклой, - подсказал отец.
- Гадость, - резюмировал сын.
- Ну, хорошо, - решил исправить ситуацию и плавно перейти к фруктам Владислав Юрьевич , - а что ещё растёт на даче, такое раскидистое (жест руками), большое, а?
- А-а! Я знаю! Конопля!

На папу было жалко смотреть:

- Не на даче! Не на даче! За забором! Далеко-далеко, как на рыбалку идти, шайтан-трава, зачем тебе показал? Не слушайте его, она дикая, и её нельзя курить!
- Да мы никому не скажем, - успокоил его Владислав Юрьевич.

Уходя с комиссии, сын с отцом оживлённо беседовали. До слуха членов комиссии долетали слова «позор», «шайтан-трава», и «под корень». Видимо, по весне им на даче будет чем заняться.



Dixi!
 
HeinrichДата: Понедельник, 18.04.2011, 09:11 | Сообщение # 238
...Хозззяин =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1270
Награды: 7
Репутация: 18
Статус: Offline
Наблюдения с верхней полки - 2

readmetal
квітня 18-е, 9:00
До отправления поезда оставалось 15 минут, с платформы донеслись организованные крики (дружный хор голосов скандировал речевки) и в наш вагон шумно забежали человек 10. Крепкие молодые парни, пригнувшись ниже уровня окон и перешептываясь, стремительно перемещались в сторону последнего купе. Пассажиры встревожились. Спустя пару минут парни начали суетливо растекаться по вагону, то и дело поглядывая в окна и задергивая шторы. Шептались, пытаясь выяснить куда же пропали преследователи, периодически спрашивали у проводника когда же отправится поезд.

"Звони Остапу, хай він звонить старшому! "Коні" на вокзалє свірєпствуют!", - крепкий паренек лет двадцати спрятал телефон и пошел в соседнее купе проведать товарища, у которого из раны на голове текла кровь.

В это же купе начали подтягиваться остальные хлопцы. У некоторых из них в руках были скомканные бело-зеленые шарфы - болельщики львовских "Карпат" возвращались домой.

"Так шо ви їдете, чи вам викликати швидку і ви залишитесь?", - равнодушным монотонным голосом спросила молодая проводница. "у нас все нормально, звичайно їдемо", - дружно ответили юные болельщики, которые оказывали первую медицинскую помощь потредавшему.

Из-за стенки периодически выходила симпатичная девушка с окровавленными салфетками, оттуда же доносилось возбужденные юношеские голоса:
- Хтось бачив де вони поділись?
- Алло, Остап, ви вже сіли в поїзд?
- Де ти розбив голову? Це вони тебе? Просто впав?!
- Ще є вологі салфетки?
- Добре що ми вже відправляємось, а у хлопців поїзд в 12, в 1 ночі!

Поезд тронулся, голоса становились все более уверенными: "Вони за нами не полізли у вагон, бо тут люди. Да і місця тут мало", - парень, который пытался связаться со старшим, показал руками ширину коридора, - "Ми би стали на вході в вагон або на сходах і билися б до останнього!"

PS
А что, болельщиков "Оболони" называют "Конями"?



Dixi!
 
SalvatorreДата: Понедельник, 18.04.2011, 15:24 | Сообщение # 239
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1159
Награды: 12
Репутация: 4
Статус: Offline
Нашествие монголо-татар и три века покорности и смирения. А в реальности? Не станем отрицать по лености своей монгольское иго, но: Как только на Руси стало известно о существовании Золотой орды, туда тут же отправились молодые ребята, чтобы... пограбить пришедших из богатого Китая на Русь монголов. Лучше всего описаны русские набеги XIV века. В 1360 году новгородские хлопцы с боями прошли по Волге до Камского устья, а затем взяли штурмом большой татарский город Жукотин. Захватив несметные богатства, ушкуйники вернулись назад и начали «пропивать зипуны» в городе Костроме.
С 1360 по 1375 год русские совершили восемь больших походов на среднюю Волгу, не считая малых налетов. В 1374 году новгородцы в третий раз взяли город Болгар (недалеко от Казани), затем пошли вниз и взяли сам Сарай — столицу Великого хана. В 1375 году смоленские ребята на семидесяти лодках под началом воевод Прокопа и Смолянина двинулись вниз по Волге. Уже по традиции они нанесли «визит» в города Болгар и Сарай. Причем правители Болгара, наученные горьким опытом, откупились большой данью, зато ханская столица Сарай была взята штурмом и разграблена. В 1392 году ушкуйники опять взяли Жукотин и Казань. В 1409 году воевода Анфал повел 250 ушкуев на Волгу и Каму. За время татарского «ига» русские ходили на татар каждые 2-3 года, Сарай палили десятки раз, татарок продавали в Европу сотнями. Что делали в ответ татары? Писали жалобы! В Москву, в Новгород. Жалобы сохранились.


Удел мирный радость избранных
 
SalvatorreДата: Понедельник, 18.04.2011, 23:09 | Сообщение # 240
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1159
Награды: 12
Репутация: 4
Статус: Offline
Пена клочьями летела с морд загнанных лошадей, проносились мимо чёрные стволы деревьев, бешено мелькали спицы колёс, карету мотало из стороны в сторону.
-Остановите!- кричала в карете испуганная девушка.- Куда Вы меня везёте? Не надо! Выпустите меня, я боюсь!
Возница не отвечал, только нахлёстывал взмыленных лошадей и злобно скалился через плечо. Карета подпрыгивала на кочках, скрипела, громыхала, но на разваливалась. Хорошая, качественная работа.
-Не на-а-адо!- кричала девушка.- Перестаньте! Остановитесь!
И карета остановилась.
Кучер слез с козел, распахнул дверцу кареты и выволок наружу оцепеневшую от ужаса девушку.
-Раздевайся,- свистящим шёпотом приказал он.
Вокруг громоздились безразличные ко всему корявые деревья, кричать и плакать бесполезно, никто не придёт к ней на помощь. Девушка как завороженная потянулась к вороту и одну за другой стала расстёгивать пуговицы, развязывать шнуры, отцеплять застёжки, снимая такое красивое и такое неуместное в этой глуши бальное платье.
-На колени,- скомандовал возница.- На четвереньки!
Девушка покорно встала на четвереньки и зажмурилась. Но не похоть двигала возницей, а злоба. Лютая, застарелая, долгие годы вынашиваемая ненависть. Свистнула в воздухе плеть, девушка вскрикнула. И снова. И ещё.
-Вот тебе! Вот! Получай!- в исступлении шептал возница, нанося удар за ударом по худой спине.- Это тебе за отца! А это за брата! За дядю! За весь наш род!
Девушка уже ничего не соображала. Мысли куда-то исчезли, осталась лишь боль - и в истерзанной спине, и гораздо глубже, под рёбрами, тугая жгучая боль от несправедливости происходящего. Всего полчаса назад она была так счастлива, так счастлива! Мир казался огромным, светлым и радостным, она с восторгом летела навстречу своей судьбе, ждала цветов, огней, головокружительной карьеры - и вдруг получила вместо всего этого холодную грязь под ладонями, страх, боль и унижение. Она просто не могла в это поверить.
Возница рывком поднял её за волосы, намотал их на кулак, так что лицо девушки запрокинулось к звёздному небу и к загораживающей половину этого неба широкой усатой роже. Сильный, крепкий мужчина, а она - всего лишь слабая девушка, почти ребенок ещё, как она может сопротивляться?
-Что, страшно?- прошипел возница.- Ты думала, я простил? Думала, забыл? Я всё помню! И яды твои, и ловушки, и железную клетку, и кота вашего. Сейчас ты у меня за всё ответишь!
И пока он тащил её к дереву, неловко спотыкающуюся, увязающую хрустальными каблучками в жирном лесном перегное, и потом, когда закачалась перед её лицом свёрнутая из вожжей петля - Золушка всё ещё не верила.


Удел мирный радость избранных
 
Поиск: