|
Рассказ...
|
|
| Heinrich | Дата: Пятница, 28.11.2008, 16:18 | Сообщение # 1 |
...Хозззяин =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1270
Награды: 7
Репутация: 18
Статус: Offline
| (Опять The Beast постебушку написал 
Этой ночью, просто в порядке бреда. Мою бы энергию, да в мирных целях...) СТРЕЛЬБА ПО ТАРЕЛОЧКАМ Рано утром Будкин, Шапа и Варыхан отцепили от мотоблока пушку, повернули ее к цели, уперли сошники в сырую рыхлую землю. Будкин открыл затвор, присел перед ним, раскорячась, зажмурил левый глаз и, глядя в канал ствола, начал командовать:
- Шапа, лево чутка. Теперь выше. Много, ниже давай. Стоп! Ну, попалась, родимая. Точняк под башню, мужики. Со ста шагов не промажем.
Летающая тарелка сидела посреди картофельного поля, утонув в нем посадочными опорами по самое брюхо. …Пушку Будкин еще в том году купил у городских, сорокапятку, за самогона ведро. Без прицела, без колес, зато дали снарядов три ящика – бронебойные, осколочные, шрапнель, особо шрапнель советовали.
- На кабана, - сказали, - лучше нету. Сядешь в поле, свиньи эти как выйдут картошку жрать, а ты хрясь, и все стадо - готовые шашлыки.
Будкин к шрапнели отнесся не по-крестьянски, бесхозяйственно, заглянул в ящик, да и говорит:
- Какая-то гнилая она. Сами с ней на шашлыки ходите. Вон у вас собаки дикие на пустыре, хрясь – и того. Ящик возьму, пригодится, а колбасу эту синюю на фиг.
Пушку Будкин поставил в дровяной сарай и там всю зиму с ней при коптилке возился, ржавчину обдирал. По весне заново покрасил, колеса наладил от телеги, стала не пушка, загляденье. Маленькая, аккуратная, под колесами чуток подкопай, она на лафет садится – и не видать ее. А врезать может - клочья полетят, у Будкина прадед как раз с такой пол-войны прошел. Бывало, ночью прадеда накроет, он сядет на кровати и давай с закрытыми глазами орать на всю избу – за Родину, за Сталина, прямой наводкой по фашистской сволочи, господабогадушумать!
Будкин так и отвечал, когда соседи его подкалывали насчет орудия – это в память о дорогом прадедушке. И вообще, авось пригодится, на селе всякое бывает, сами знаете, прямой наводкой бронебойным никогда не лишнее.
Вот, пригодилось.
Тарелка сверзилась в поле вечером, прочертила небо горячей пламенной струей, и хлобысь на пузо. Как рассвело, мужики сбегали, поглядели – и к Будкину. Сказали, лежит там закопченная такая, потрескивает тихо, а чего в ней внутри - не разбери-поймешь, вроде кто-то ходит и железом гремит. Чинится небось. Вот бы ему пушку твою предъявить, чтобы разговор деловой сложился, а то он починится и улетит, а картошку-то потравил, сука, основательно.
Да не вопрос, Будкин говорит.
Тут соседи пришли, слева Леха Шаповалов, справа Стас Варыханов, смурные, трезвые и при ружьях, значит, на все готовые уже.
- А вот и расчет! – Будкин обрадовался.
Жена как слово «расчет» услышала, сразу в слезы, насилу успокоил ее. Сказал, да чего ты, ну попугаем дурака, не будет он против сорокапятки выдрючиваться, она же танк пробивает, если повезет, конечно. Жена от этого «повезет» - реветь пуще прежнего. Будкин рукой махнул только, и в сарай.
Орудие – на буксир к мотоблоку, Будкин в седло взгромоздился, Шапа с Варыханом в прицеп на ящики улеглись – и потелепали со скоростью пешехода, кутаясь в телогрейки по утреннему холодку, провожаемые суровыми улыбками мужиков, детскими радостными визгами да бабским всхлипываньем.
Через полчаса на огневую прибыли, как раз рассвело совсем.
Шапа глянул на тарелку и говорит:
- Блин, с самых петухов на ногах, а еще не похмелился.
Это он так дал понять, что неуютно ему малость.
И действительно, лежит блюдо железное с башенкой посреди картошки, а ты тут с голым жопом практически – как прадедушка супротив фашиста. Пушка, она, конечно, сила, но и блюдо уж больно железное, да и фиг знает, чего там за бластер-шмайсер в башне, и какой космический фашист за тем шмайсером притаился, сквозь прицел тебя оценивает.
- А у нас с собой было… - как бы вспомнил Варыхан, и руку за пазуху.
Но Будкин панические настроения мигом пресек.
- В бою пьяному сразу погибель. Не время сейчас, мужики, потом накатим.
И смело направил мотоблок с края поля в борозду. Подкатил к тарелке шагов на сто, заглушил мотор.
- Расчет! Слушай мою команду! Орудие к бою!
Будто всегда командовал.
А куда ему, он и в армию-то не успел, да никто из его ровесников не успел, ни Шапа, ни Варыхан, не было уже армии.
Ни фига уже не было, какая на фиг армия, когда на всей планете деньги кончились.
То есть деньги и сейчас как бы есть, но их как бы нет, захочешь денег, зайди к Будкину в сортир, где стены в три слоя бумажками по сто долларов оклеены, папаня это покойный дурака валял.
Да не в деньгах счастье и не в них дело. Наши пашут, городские паяют, чечены бензин самогонят, доктор травки целебные собирает, поп детишек крестит, вроде живы, не помрем.
Но когда такое счастье с неба валится, сразу думаешь: надо было выменять у городских пушку, чтоб она еще на танке. Правда танк, зараза, солярки немерено жрет, пахать на нем невыгодно, ну и чего он стоять будет, ржаветь.
Ладно, мы как-нибудь так с Божьей помощью.
- Разворачивай! – скомандовал Будкин.
…Точно под башню навели, не может быть промаха. Варыхан принес снаряд, длинный, хищный, похожий на громадный винтовочный патрон, и встал рядом с пушкой, смертоносную болванку на руках держит, будто младенца. Еще и мурлычет себе под нос.
- На по-о-ле танки гро-хо-та-а-ли…
- Ты это и сыну поешь? – спросил Шапа.
- А то, - сказал Варыхан, на тарелку глядя и баюкая снаряд. – Жёнка ему пела «Хочу такого, как Путин», прикинь. Ты чего, говорю, творишь, чему ребенка учишь, пидором вырастет…
- А так, думаешь, танкистом, хе-хе…
- Механиком вырастет. В город его отдам в учение, вернется, будет у нас молодой механик, чем плохо...
- Кончай базар, мужики, - сказал Будкин строго. – Мы тут вроде по делу. Пора вступать в переговоры.
- И как? – спросил Шапа простодушно.
- А как городские с чеченами, когда бензин подорожал.
- А-а…
Городские тогда с чеченами в момент договорились. Правда, самих чеченов с тех пор никто не видел, бензин у них азеры перекупают и в город возят. Но, главное, по старой цене.
- Варыхан, дай сюда эту… Вещь.
Варыхан нехотя отдал снаряд, видать, понравился ему.
- Точно бронебойный? – спросил Будкин, придирчиво оглядывая красивую остроносую штуковину. – Вроде да. Ну, с Богом!
Звонко клацнул затвор.
- Ну… - начал было Будкин.
Летающая тарелка отчетливо чавкнула.
Расчет дружно упал на колени и спрятался за щитком орудия.
Тарелка чавкнула снова, потом тихо зашипела. Будкин осторожно выглянул в смотровую щель.
- О-па… - сказал он. – Кажись сработало.
В боковине тарелки открылся люк, и оттуда торчала какая-то синяя морда.
- Делать вам нечего?! – крикнула морда на незнакомом языке. – Взяли бы да помогли тогда!.. Эй! Гуманоиды! Чего молчим?! Сюда идите, разговор есть!
- Ты его понял? – спросил Шапа громким шепотом. – Он же вроде не по-нашему…
- Он прямо сюда говорит, - Варыхан постукал себя пальцем по лбу. – Ловко придумано, скачи по планетам да базлай со всеми… Мужики, давай его поймаем – и на базар! Чтоб перевел, о чем там хачи бур-бур-бур. Цены собьем!
Будкин встал из-за щитка во весь рост и гордо расправил плечи.
- Сам сюда иди! Ты нам картошку попортил! Все поле расхерачил, а жрать мы чего будем теперь?!
- Несчастный! – рявкнула синяя морда. – Какая картошка, какое поле?! Если я через час не стартую, за мной такие прилетят, деревню сожгут!
- Торгуется, - сказал Варыхан уверенно.
Но Будкин уже шел по полю к тарелке.
Вблизи тарелка оказалась не страшная, просто обгорелая железяка, под слоем копоти серая в синеву, и как бы теплая привычным уютным теплом нагретого механизма, вроде тракторного дизеля. Будкин и сам теперь не понимал, чего так опасался тарелки со ста шагов. Ну, летательный аппарат. У нас тоже были летательные аппараты. Некоторые и сейчас бы полетели, да не умеет уже никто на них.
Синяя морда спряталась в люке, потом высунулась снова, а за ней и весь пилот вылез, кутаясь в бурую драную попону. Росточком он оказался Будкину едва по плечо, зато башка тыквой, и пальцев немеряно на каждой руке, штук по восемь. А физиономия почти человеческая, ну вот как у Шапы наутро после литра самогонки, если не опохмелить. Жаба с пережору, она и есть жаба.
- Хрю, - буркнул синий.
- Хрю, - кивнул Будкин.
- Ты не понял, это имя. Оно не такое, конечно. Но если подогнать под твой язык, будет Хрю.
- А-а… Вася Будкин. Можно просто Будкин, я привык.
- Здравствуй, Будкин. Мне очень неприятно и очень стыдно, но я не нарочно тут упал. За мной гонятся. Меня подбили. Сейчас они меня потеряли временно, но скоро опять найдут. И в твоих интересах, чтобы я улетел как можно скорее. Потому что мои враги это такие негодяи, каких ты и не видел.
- Ну, знаешь… - начал Будкин.
- Да, знаю, - перебил Хрю. – Считается, что главные негодяи здесь вы, твой народ. Но я заявляю ответственно: эти – еще страшнее. Гораздо страшнее, клянусь. Помоги, чтобы я улетел быстро, и они вас не тронут.
Будкин критически оглядел синего Хрю, зябко кутающегося в свою дерюгу, надвинул кепку на нос и почесал в затылке. Подошли Шапа и Варыхан. От обоих слегка пахло самогоном. Хрю бросил на них косой взгляд и заметно съежился.
- Откуда ты, чудо? – спросил Будкин снисходительно.
- Ну… Как бы тебе… Типа, с Сириуса. Подданый Его Величества Императора… - тут Хрю сбился. – К сожалению, прекрасное имя Его на ваш язык не переводится. Нет у вас понятий, чтобы передать такую красоту. В говне живете, вот и нету, простите за прямоту.
- Ой-ёй-ёй! – Шапа усмехнулся криво и недобро.
- Да брось, он ведь правду говорит, - вступился за синего Варыхан. – Натурально в говне живем. А ты сам-то кто, сизая морда?
- Курьер по особым поручениям Его Величества, - Хрю приосанился.
- Государев человек, значит… – протянул Будкин. – А те, что за тобой… Они другому царю служат?
- Какому царю, откуда у них царь? – Хрю отмахнулся восьмипалой рукой. – Демократы они, говоря по-вашему.
Варыхан с Шапой переглянулись и недобро оскалились, Будкин сдвинул кепку на затылок.
- У себя все просрали, теперь на нас кидаются, - добавил Хрю горестно. – У нас всего много, мы хорошие товары производим и торгуем ими. А демократы говорят, торговать нечестно, раз у тебя много, а у них пусто, надо бесплатно делиться. И вообще мы по-ихнему дураки, потому что у нас империя. И, типа, мы все делаем неправильно, значит, надо нас раскулачить. Нормальные заявочки, да? У вас тут похожая история была, как я понимаю.
- Чем помочь-то можем? – спросил Будкин почти ласково.
- Да ничем особенным. Мне просто рук не хватает, помощник нужен. Там подержать надо, подвинуть кое-что… Я покажу. Давай со мной, Будкин, ты здоровый, то, что надо. За час управимся – только вы меня и видели.
Будкин оглянулся на мужиков - те молча кивнули, - и полез в тарелку. Тут же ойкнул, стукнувшись внутри головой. Синий забрался в люк за ним следом. Сразу там опять загрохотало. Послышались неясные голоса.
Шапа с Варыханом вернулись к пушке, присели на станины, свернули по козьей ножке и задымили.
- Живут же люди… - протянул Шапа мечтательно, выпуская дым колечком.
- Не говори, - поддержал Варыхан. – А с другой стороны, и у них демократы гадят.
- Да, у нас хотя бы демократов нет уже.
- Осталось царя выбрать!
Посмеялись немного.
- Ну его, - решил Шапа. – Обойдемся. От царя тоже, знаешь, неприятностей…
Он задумался. Варыхан терпеливо ждал – Шапа был не из болтливых, когда трезвый.
- Если царя заведем, - сказал наконец Шапа, - следом демократы сами собой заведутся, я вот о чем. Решат царя скинуть – и все по новой. Сколько можно на грабли наступать?
- Точняк! - поддержал Варыхан. – Мне поп говорил, империя штука хорошая, но обязательно разваливается, потому что там рано или поздно наступает бардак. А доктор говорил, демократия хорошая штука, но там всегда бардак, и она тоже разваливается. Ну их всех к лешему. У городских, вон, голова выборный есть, и то не знают, как избавиться, сами жалеют, что придумали такую обузу себе на шею. То ли дело мы, все решаем сходом. Чего они так не могут?
- Так городские, - объяснил Шапа.
Из тарелки доносился приглушенный лязг.
- Надо было мне идти, - сказал Варыхан, плюнул в ладонь и погасил об нее окурок. – У Будкина наглости не хватит что-нибудь полезное там отвинтить.
- Вороватости не хватит, - поправил Шапа.
- Не без этого, - легко согласился Варыхан. – Но у своих-то не тащу, заметь.
- Еще бы ты у своих тащил… Ё-моё!
В небе раздался тяжелый гул, потом засвистело, заскрежетало, и вдруг как-то резко, будто прибитая, на край поля рухнула да встала еще одна тарелка. Хлоп!
Варыхан и Шапа от неожиданности оба упали со станин в разные стороны. Но тут же вскочили и, не сговариваясь, бросились разворачивать пушку.
Вторая тарелка оказалась сильно больше и с башенкой не куполом, как у Хрю, а наподобие ведра. Ствол пушки был закупорен снарядом, поэтому Шапа навел орудие приблизительно в центр корпуса. Пушка стояла аккурат между двумя звездными кораблями. Расстрелять синего Хрю, не задев землян, новоприбывшие не смогли бы.
- Только рыпнитесь, демократы херовы, - пообещал Шапа сбивающимся шепотом, приседая за щитком.
- Ты хоть знаешь, за что дергать? – таким же шепотом спросил Варыхан.
- Догадаюсь. Тащи-ка из прицепа ящик со снарядами. И ружья прихвати.
Варыхан, согнувшись в три погибели, бросился за боеприпасами и личным оружием. От тарелки Хрю к пушке бежал, тоже пригибаясь, Будкин.
- Не успели… - выдохнул он, оттирая Шапу в сторону. – Ладно, авось придумаем чего…
Демократическая тарелка чавкнула, очень похоже на имперскую тарелку, в ее боку открылся проем, выдвинулся наружу пандус. По нему, забавно семеня, выбежал кто-то маленький, в серебристом комбинезоне, с большой зеленой головой.
- Эй, вы, местные, мля! – крикнул он на непонятном языке. – Какого хера?!
- Большого и толстого! – отозвался Будкин. – Не дергаться, иначе открываю огонь!
- Какой огонь на хер, делать вам нечего, мля?! Мы за этим пидором по всей Вселенной гоняемся – и нате, хрен в томате!
- Знаем мы, чего вы за ним гоняетесь! – заверил Будкин.
- Ну и какого хера защищаете его тогда? Может, вы сами пидоры?!
Будкин озадаченно поглядел на Шапу. Тот пожал плечами.
Приполз, весь в земле, Варыхан с ящиком и ружьями.
- Фигня какая-то получается, - заметил он снизу. – Я за пидоров не подписывался.
Будкин высунулся из-за щитка и махнул зеленому.
- Сюда иди!
Зеленый, то и дело спотыкаясь, заторопился по борозде к орудию. Пару раз он едва не упал, и только отчаянными взмахами коротеньких ручек удерживался на ногах. Вблизи он оказался куда мельче Хрю, а морда - с огромными глазами, крошечным ротиком и без ноздрей.
- Охренели вы в чужие разборки лезть… - сообщил зеленый уже более миролюбиво. Его мучила одышка после бега по полю, и он по-свойски, не спросясь, присел на снарядный ящик.
- А ты кто, чудо? – спросил Будкин с угрожающей ласковостью.
- Я сотрудник Галактической Безопасности. – ответил зеленый горько. – По-вашему – майор КГБ.
Земляне дружно вылупили глаза.
- Мое социалистическое отечество, - продолжал зеленый, - борется за освобождение народов, стенающих под игом Императора. Идет холодная война, борьба на истощение. Из стратегической необходимости мы вынуждены поддерживать с Императором торговлю, продавать ему ресурсы, в которых он остро нуждается, покупать в ответ дурацкие имперские шмотки и никому не нужные модные новинки техники для идиотов… Но это все ширма, мужики, для отвода глаз, вы должны понимать. Просто мы хотим одержать победу и освободить братские народы мирным путем. Пока еще мирным…
- А этот?.. – Будкин обалдело ткнул большим пальцем себе за спину.
- А этот гад - шпион! – взвился зеленый. – Дипломат он, видите ли! Сука, блядь и проститутка! Пользуясь дипломатической неприкосновенностью, он вошел в контакт с нашими пидорами и создал из них шпионскую сеть! Ему удалось похитить уникальный образец и сбежать с ним! Сейчас на борту его корабля спрятан главный секрет моей социалистической родины!
От этой тирады зеленый, видимо устал, потому что поник и умолк.
- А чё он спёр-то? – заинтересовался Варыхан.
Зеленый медленно поднял голову и глянул на Варыхана огромным печальным глазом.
- Ну… - протянул он. – Вы, мужики, извините, в таком говне живете… Почему бы и не рассказать. Хоть узнаете, чего можно достичь при социализме. Этот пидор украл образец новейшего источника энергии. Почти вечный двигатель. Представьте, малюсенькая капсула, вот с мой кулак, и два контакта торчат, плюс и минус. Она добывает энергию из пятого измерения. Одной капсулы хватит, чтобы обеспечить даровым электричеством… Не знаю, у вас тут просто нет таких потребителей. Ее хватит, чтобы по всем вашим жалким деревушкам лампочки развесить, и по всем городишкам, и еще останется, чтобы все поля распахать – и это навсегда, понимаете? Капсуле сносу нет, мы сами не знаем, сколько тысячелетий она проработает…
- Офигеть! – честно признался Будкин. – Как вы это придумали?
- Достижения социализма, - скромно объяснил зеленый. – У нас все равны и счастливо трудятся на общее благо. При социализме, мужики, и не такое можно. Хотим – реки вспять поворачиваем, хотим – в пустыне еду выращиваем. Потому что все заодно!
- Да-а… - согласился с достижениями социализма Шапа.
- Это как мы тут вместе картошку на продажу растим, - прикинул Варыхан. – Тоже ведь заодно.
- Давайте-давайте, - одобрил зеленый. – Начинайте с малого. Потом сами догадаетесь орудия труда общими сделать, поля, скотину, мастерские и заводы… У богатых все отнимете, раздадите бедным…
Мужики настороженно переглянулись.
- Эх! – воскликнул зеленый. – Сколько прекрасных свершений вам предстоит, аж завидно. А мы Императору глаз на жопу натянем – и заживем!
- А чем вам Император мешает? – осторожно поинтересовался Варыхан.
- Говорю же, народы империи не свободны. Там люди трудятся не ради общего блага, а ради денег. Это неправильно.
- У нас денег нет, - заметил Будкин. – Кончились однажды, да и хрен с ними, так живем.
- Первый шаг на пути к социализму! – похвалил зеленый. – Двигайтесь в этом направлении, и все будет отлично. А мы сейчас заберем у шпиона капсулу… Это исторический день, мужики! Наконец-то можно будет забыть о позорной холодной войне. Сделав хотя бы сотню таких капсул, мы превратим наш звездный флот в непобедимую армаду и заставим Императора сдаться без боя! Принесем свободу его несчастным подданным, сделаем их равными, подарим им радость освобожденного труда! Вот какую драгоценность украл этот пидор! А вы его защищаете…
- И чего ты хочешь? – спросил Будкин сухо.
- Просто не мешайте нам. Мы арестуем шпиона и улетим. И никогда больше вас не потревожим. Ну, разве что лет через пятьсот, когда вы дорастете до социализма – тогда мы вам поможем его построить.
- Социализм, говоришь… - протянул Будкин. – У богатых все отнять и раздать бедным…
- Самый прогрессивный общественный строй, - сказал зеленый проникновенно. – У нас все общее, все делится по справедливости, никто не может быть богаче других. Здорово, правда?
- Офигенно, - кивнул Будкин. – Давай ближе к делу, майор. Чего вы нам дадите, если мы не будем вмешиваться?
Зеленый очень по-человечески почесал в затылке.
- Видите ли, мужики… - сказал он после короткого раздумья. – Я бы вам, конечно, подбросил чего-нибудь. Но со мной еще два майора КГБ, и они этого не поймут. Мы поддерживаем только социалистические миры. А у вас тут, считайте, первобытно-общинный строй. Можем как договориться… Вы образуете партию, она установит на всей планете власть рабочих и крестьян…
- Погоди-погоди, - перебил Будкин. – У нас вся планета - одни рабочие да крестьяне. Ну, торговцы еще, они товары перевозят туда-сюда. Ну и мастера есть, конечно. Это такие люди, кто лучше всех свое дело знает - у кого свечной заводик, у кого мельница там, пекарня…
- Торговать может только государство, - терпеливо объяснил зеленый. – И заводики, мельницы, пекарни должны быть государственными. Государство устанавливает план, сколько произвести товаров, сколько вырастить еды, сколько чего и кому продать.
- Ах, государство…
- А ты как думал? Зачем еще устанавливать власть рабочих и крестьян? Чтобы создать рабоче-крестьянское государство! Ох, ну и дикий же вы народ…
- Знаешь, что, майор КГБ… - произнес Будкин медленно. – А лети ка ты, чувак, подобру-поздорову на хер. Все отсюда летите.
- Без шпиона не могу, - отрезал зеленый.
- Можешь, - заверил его Будкин. – И ты, и шпион твой ненаглядный, вы всё можете. В особенности – лететь отсюда. На хер!
С этими словами он шагнул к зеленому, ухватил его за шкирку и легко метнул над полем. Зеленый, смешно растопырив ручки-ножки, полетел по воздуху, упал в борозду и, не вставая, побежал на четвереньках к своей тарелке.
- Это наша земля! – крикнул Будкин ему вслед. – И мы тут главные негодяи! И никто не страшнее нас! Это мы страшнее всех! И если мы говорим лететь, то все летят на хер! Через минуту открываю огонь!
- Тогда не улетят. – сказал Варыхан тихонько.
- Улетят, - заверил его Будкин. – Но поджопника хорошего получат.
Он присел к орудию и положил руку на затвор. Ласково погладил его.
Позади раздался гул. Тарелка Хрю судорожно задергалась, пытаясь вырвать из картофельного поля глубоко в него ушедшие посадочные ноги.
- Сообразительный педрила, - одобрил Будкин.
Впереди майор КГБ скакал на четвереньках вверх по аппарели. Чавкнул, закрываясь, люк. Тарелка мелко завибрировала, собираясь взлететь.
- За Родину! По социалистической сволочи прямой наводкой - огонь! – сам себе приказал Будкин и рванул спуск.
Пушка жахнула так, что зазвенело в ушах. И тут же колокольным звоном отозвалась тарелка социалистов, едва успевшая приподняться на метр над землей. Маленький, но злой снарядик треснул ее в борт словно кувалдой, густо сыпанули искры, тарелку аж переставило над полем, она затряслась и нелепыми прыжками поскакала вдаль. Поломала кусты, плюхнулась в озерцо, отскочила от его поверхности, будто мячик, и наконец, опомнившись от удара, винтом ушла ввверх. Исчезла.
- Варыхан, снаряд! – проорал Будкин, сам себя плохо слыша. – Шапа! Разворачивай!
Тарелка Хрю все дергалась, никак не могла вырвать ноги из земли. Будкин заглянул в ствол и навел орудие, как в первый раз - под башню.
- За Родину! По имперской сволочи прямой наводкой – огонь!
Бамс! Сноп искр, хлопья окалины во все стороны. Маленькую тарелку снаряд тоже не пробил, но удар железной колотушки приподнял ее ближний край, наконец-то выскочили из земли опоры. Мужики обалдело следили, как тарелка Хрю катится по полю на ребре, медленно отрывается от земли и так, перекошенная, уходит в небо. И тоже исчезает.
Шапа сел на станину, поковырял пальцем в ухе, закурил. Будкин стоял, глядя в небеса. Варыхан полез за пазуху и вытащил початую бутылку, заткнутую тряпкой.
Будкин обернулся к мужикам.
- Ну, теперь самое время.
По очереди отхлебнули из бутылки и занюхали рукавом Варыхана – он вчера дизель чинил, испачкался в солидоле.
Заговорили наперебой, очень громко, потому что в ушах еще звенело – а ты видал, а ты заметил, а как мы ее, а как она…
Потом одновременно утихли и задумались.
- А чего ты про имперскую сволочь-то?.. – спросил Варыхан у Будкина. – У них хотя бы скотина не общая.
- Да понимаешь… Мы пока чинились, я этого Хрю расспрашивал, откуда берутся империи. Из завоеванных народов они собираются, по большей части. Либо сам присоединишься, либо тебя силой присоединят. И еще скажут, что тебе так лучше будет. Может, конечно, и лучше, но… У нас уже была империя, хватит, наигрались.
- Угу, - кивнул согласно Шапа.
- Ну и ладно, - сказал Варыхан, затыкая бутылку тряпкой. – Ну их в жопу всех. Сами как-нибудь. Об одном жалею, что не полез вместо тебя чинить тарелку. Я бы там…
- Чего ты там? – Будкин прищурился.
- Ну, ты понял.
Будкин опустил руку в карман. Вытащил сжатый кулак.
- Ты ведь у своих не тащишь, правда, Стас? Вот и я – у своих.
Он разжал кулак, и Шапа с Варыханом громко столкнулись лбами над его рукой. На ладони Будкина лежала прозрачная капсула, в которой горело маленькое теплое солнышко. Из капсулы торчали два контакта в аккуратных белых чехольчиках.
Будкин подождал пару секунд, потом спрятал добычу в карман обратно и сказал:
- Ну, поехали что ли. Строить полегоньку справедливую жизнь.
Подогнали мотоблок, собрали в прицеп вещички, привязали сзади пушку и медленно тронулись по борозде, прихлебывая по чуть-чуть из бутылки и занюхивая рукавом.
Поехали.
 
Dixi!
|
| |
| |
| Heinrich | Дата: Пятница, 05.12.2008, 23:43 | Сообщение # 2 |
|
...Хозззяин =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1270
Награды: 7
Репутация: 18
Статус: Offline
| ЛЫТДЫБР Блогер Б. неспешно брел тихим московским переулком, размышляя о пиве, дурной погоде и «почему мне никто не дает, неужели я лузер». Решив наконец, что он все-таки не лузер, и это повод выпить пива, а то уж больно погода дрянь, Б. огляделся в поисках магазина и вдруг заметил странное. Напротив стояла ветхая двухэтажка, за окнами первого этажа мельтешил офисный планктон, окна второго были сплошь заклеены бумажками «Сдается в аренду», и вот там-то из приоткрытой форточки тянулся дымок. В пустующей конторе явно занимался пожар. Дело привычное: то ли проводка, то ли подожгли, то ли трахались и потом бычок не затушили. Прикинув, что Москва город густонаселенный, и наверняка кто-то уже позвонил "01", блогер достал цифромыльницу и забегал туда-сюда по тротуару, выбирая самый выигрышный ракурс. Будет, что запостить сегодня в ЖЖ. Мимо ковылял дедушка с клюкой. Подозрительно оценив эволюции Б., дедушка посмотрел через дорогу и заметил дым, валивший уже клубами. Мобильного телефона у дедушки не было по причине дряхлого возраста и дрянного характера. Поэтому дедушка спросил:
- Пожарникам звонил?
Б. в ответ что-то неразборчиво буркнул, щелкая фотоаппаратом.
- Ты пожарников вызвал? – повторил дедушка.
Б. стало немного стыдно, и отозвался блогер коротко:
- Пшёлнах.
- Ах ты, сучара бацилльная… - ласково сказал дедушка, ловчее перехватывая клюку. Через пару секунд Б., хлюпая носом, валялся в луже, а рядом дедушка топтал его цифромыльницу, крича:
- Продали Родину, демократы!!! «Надо было и правда вызвать пожарных, - думал Б. – Наверное я все-таки лузер!» На самом деле, до пожарных было рукой подать – они обретались метров через двести, в конце переулка. Увы, пожарная часть напрочь утратила боеспособность, потому что отмечала день рождения прапорщика Наливайко. А дыма становилось все больше, в окнах второго этажа уже сверкали отблески пламени. Тем временем в переулке появилась машина ДПС. Скорость здесь была ограничена, но знак висел так, что фиг заметишь – и гаишники регулярно устраивали тут очень прибыльную засаду. Блогер Б. как раз выбрался из лужи и теперь, держась на почтительном удалении от разъяренного дедушки, прыгал на месте, угрожающе жестикулировал и матерился. Спасти растоптанную цифромыльницу он не надеялся, но казалось недостойным просто убежать, хотя бы не обложив деда последними словами. Гаишники издали завидели непорядок. Ни дедушка, ни блогер не выглядели сколько-нибудь опасными, поэтому гаишники вспомнили, что носят погоны, затормозили, отважно бросились на драчунов и мигом уложили обоих мордами на капот. Тут в переулок въехала пожарная машина, управляемая прапорщиком Наливайко. Пожарная машина везла пять бутылок водки. Гудя, тяжко содрогаясь и поливая все вокруг (спасибо, просто поливая, а могли ведь и из водомета пострелять, раз праздник), пожарная машина выехала на встречку и уверенно покатилась в направлении «пятерки» ДПС. «Пятерка» была старая, но все равно жалко. Гаишники выпустили добычу, отчаянно завопили и замахали руками. Добыча бросилась врассыпную. Через секунду за ней последовали и гаишники, а красно-белый монстр с отвратительным хрустом подмял бампером легковушку и так продолжил движение. К счастью, метров через двадцать автомобиль ДПС въехал носом в столб. Пожарная машина, слегка еще попинав несчастную «пятерку», заглохла. Открылась дверь кабины, и на улицу выпал прапорщик Наливайко. В переулке явственно пахло горелым. Гаишники бросились к прапорщику, стоявшему на четвереньках, и принялись бить его ногами. Они не знали, что кроме пяти бутылок водки, прапорщик Наливайко вез в родную часть еще и свой бесстрашный пожарный расчет. Просто расчет был несколько дезорганизован и не сразу понял, что к чему. Но оценив ситуацию, расчет выбрался-таки из машины и с радостным криком: «Бей ментов, козлов поганых!», начал метелить гаишников. Из горящего здания вышел на крыльцо покурить и полюбоваться бесплатным шоу толстый охранник. За ним потянулся офисный планктон с цифромыльницами и телефонами. Тем временем дедушка с клюкой доковылял до ближайшего магазина – поправить нервы, - и там наткнулся на блогера Б. с охапкой пивных бутылок. В завязавшейся драке пострадали четверо случайных посетителей, два продавца, торговая площадь была заражена слезоточивым газом, и еще какая-то истеричка покусала спешно прибывшую на место происшествия группу немедленного реагирования. Офисный планктон из горящего здания, ловко орудуя наладонниками, постил фотографии мордобоя по блогам. Еще планктон активно подбадривал дерущихся. Ввиду явного преимущества пожарных в живой силе и тяжелой технике, общие симпатии оказались, против обыкновения, на стороне гаишников. Мимо пробегала облезлая собака неопределенной масти. Она посмотрела на драку, оглянулась на планктон, потянула носом воздух и вдруг разразилась оглушительным лаем. Охранник, куривший на крыльце, недоуменно проследил за взглядом собаки и наконец-то понял, отчего у сигареты непривычный запах, и дым ее противен на вкус. Вот так простая русская дворняга стала героем дня и угодила в топ-30 блогояндекса.
Dixi!
|
| |
| |
| Heinrich | Дата: Понедельник, 22.12.2008, 13:13 | Сообщение # 3 |
|
...Хозззяин =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1270
Награды: 7
Репутация: 18
Статус: Offline
| Ценности Дракон осторожно высунулся из пещеры и с подозрением оглядел столпившихся героев.
-Вам чего?
-Мы пришли, чтобы отобрать твои сокровища,- честно ответил Полуэльф.
-Ах! Мои сокровища!- Дракон схватился за сердце.- Вы это серьёзно?
-Абсолютно.
-Не пущу,- сказал Дракон.- Уходите отсюда.
Он отступил обратно в пещеру и захлопнул за собой тяжелую бронированную дверь.
Герои переглянулись.
-План "Б"?- вполголоса спросила Принцесса.
-Ага,- кивнул Полуэльф.- Давай ты, у тебя лучше получится.
Принцесса подошла к двери и деликатно постучала рукоятью меча.
-Не открою,- отозвался изнутри Дракон.- Шиш вам, а не сокровища!
-А посмотреть-то хотя бы можно?- спросила Принцесса.
-Посмотреть?- Дракон задумался.- А руками хватать не будете?
-Ни-ни!- пообещала Принцесса.
-Ну чтож... посмотреть - это пожалуйста. Заходите.
Загремели засовы, и дверь открылась.
-Ноги вытирайте,- сказал Дракон.- Кто желает, может надеть тапочки. И старайтесь не отставать, тут легко заблудиться, а искать вас потом по всей пещере я не намерен.
Герои неловко втянулись гуськом в узкий проход.
-Вперед,- махнул лапой Дракон.- За мной. Я вас проведу в сокровищницу.
Через десять минут блужданий по запутанным коридорам Дракон вывел групу в небольшую круглую залу, весь пол которой был засыпан монетами.
-Золото!- воскликнул Халфлинг.
-Ага,- кивнул Дракон и не останавливаясь протопал в дальний конец залы, где виднелся темный проход в другое помещение.- Ну, вы идете?
-Куда?- опешил Халфлинг.- Разве сокровищница не здесь?
-Нет, конечно!- фыркнул Дракон.- Золото - это ерунда, пройденный этап.
-Ерунда..?- Халфлинг растерянно оглядел груду монет.- Но ведь...
-Молчи,- прошипел Полуэльф и толкнул Халфлинга в бок.- В драконьих сокровищницах бывают такие вещицы, что всего золота королевства не хватит, чтобы их выкупить!
-А, ясно,- кивнул Халфлинг.
Дракон повел группу дальше. Следующая зала ослепила героев тысячами бликов, разбежавшихся от ограненных камней.
-Бриллианты!- восхищенно воскликнула Принцесса.
-Не только,- уточнил Дракон.- Также сапфиры, рубины, топазы, турмалины, аквамарины... ну и прочие. Красиво, да?
Принцесса как завороженная шагнула к стеллажу с драгоценностями, протянула руку и замерла в нерешительности.
-Нравится?- ухмыльнулся Дракон.- Можешь потрогать.
Принцесса коснулась кончиками пальцев блестящего ожерелья, повертела массивное кольцо с крупным алмазом, взяла в руки тяжелый изумрудный медальон... Её глаза удивленно распахнулись.
-Это... ОН?!
-Кто? Где?- насторожился Дракон.
-Амулет Зеленого Змея?
-А, ты про него... Нет, Зеленый Змей вон там. А это Сердце Леса, тоже интересный артефакт. А на полочке, обрати внимание, Корона Древних Королей. Мне стоило большого труда её достать.
Принцесса потеряла дар речи. Полуэльф медленно потянул меч из ножен. Гном положил руку на боевой топор, Варвар нашарил на поясе отравленный дротик.
Дракон задумчиво склонил голову набок, посмотрел на Принцессу одним глазом, потом другим, снял с полочки корону и уложил ее на светлые волосы Принцессы.
-Да,- кивнул он.- Тебе идёт. Ладно, носи на здоровье. Ну что, пошли дальше?
Он как ни в чем не бывало прошел мимо остолбеневших героев и скрылся в следующем проходе.
Герои переглянулись.
-Вот так вот, просто, взял и отдал?- недоверчиво пробормотал Полуэльф.
-Это не к добру,-проворчал Гном.- Он нас съест.
-Пусть попробует,- усмехнулся Варвар.
-Ладно, чего рассуждать, пойдем дальше,- решил Полуэльф.- Если и это - не сокровищница, то я даже боюсь предположить, что Дракон считает настоящим сокровищем! Но хотел бы посмотреть.
Герои двинулись следом за Драконом. Принцесса то и дело снимала и надевала обратно обретенную Корону, всё-еще не веря своему счастью.
-Кажется, пришли,- произнес Варвар, когда перед ними открылась следующая комната.- Вот они, бесценные сокровища!
-Ну что Вы,- засмеялся Дракон.- Это так, игрушки.
Варвар как сомнамбула двинулся вдоль стен, завороженно касаясь руками двуручных мечей, сверкающих копий, причудливо изогнутых луков...
-Молот Тора?- спросил он, тяжело сглотнув.
-Копия,- вздохнул Дракон.- Но очень качественная. 75-120 единиц урона, плюс 30 - повреждение огнем.
-А это..?
-Меч Огненных Сполохов. В отличном состоянии.
-А...
-Топор Усекновения, Копьё Тройного Грома, Посох Мужской Гордости,- небрежно перечислил Дракон.- А та железка, которую только что сунул в карман Халфлинг - легендарный эльфийский кинжал Шип.
-Я только... я хотел...- Халфлинг умудрился покраснеть и побледнеть одновременно.
-Да ладно, бери,- махнул лапой Дракон.- Мне он давно уже ни к чему.
-А можно, я тогда тоже..?- шалея от собственной наглости, спросил Варвар.
-Да бери чего хочешь,- пожал плечами Дракон.- Я не жадный. Только побыстрее выбирай, и так уже задержались.
-Это всё-еще не сокровищница,- прошептал себе под нос Полуэльф и покачал головой.- Обалдеть!
Через минуту процессия двинулась дальше. Варвар, весь обвешанный оружием, пребывал в счастливой прострации, с его мужественного небритого лица не сходила робкая улыбка.
-Я знаю, что он хранит в сокровищнице,- громким шепотом сообщил Полуэльфу Гном.- Знания, вот что! Накопленную мудрость веков! Книги, манускрипты... может быть, даже легендарный Черный Гримуар! Спорим на золотой?
-Нет,- отказался Полуэльф, потому что Дракон вывел их в очередную залу.
-Я был прав!- воскликнул Гном.
-Библиотека,- коротко сообщил Дракон.
-Библиотека, не сокровищница,- пробормотал Полуэльф.- М-да.
Гном нацепил очки и, задрав бороду, принялся читать названия книг.
-"Некрономикон", "Книга Бездны", "Небесные Врата", "О творении миров, больших и малых", "Призыв" - 1,2,3 том, "Тайны Жизни Вечной", "Черный Гримуар", "Белый Гримуар", "Серый Гримуар"...
Глаза Гнома закатились, и он лишился чувств. Друзья бросились на помощь и через недолгое время сумели привести его в сознание, усадили в кресло (услужливо пододвинутое Драконом) и сунули в руку флягу с коньяком.
-Думаю, Вам лучше пока остаться здесь,- задумчиво произнес Дракон.- Посидите, передохните, почитайте что-нибудь. Там в вазе на столике - свежие фрукты, можете смело пользоваться. А мы за Вами зайдем на обратном пути, хорошо?
Гном судорожно кивнул, на сводя алчного взгляда с книг.
Дракон развернулся и скрылся в следующем проходе. Герои вереницей двинулись за ним.
-Нет,- шептал сам себе Полуэльф.- Даже и гадать не хочу.
Вскоре героям открылась новая комната.
-Это... что?- недоуменно моргнул Полуэльф.
-Пивные бутылки,- охотно сообщил Дракон.- Встречаются уникальные экземпляры, взгляните, например...
-И это - сокровище?!- воскликнул Полуэльф.
-Нет, конечно,- Дракон, которого грубо перебили, обиженно поджал губы.- Сокровища гораздо дальше, а это - так, былые увлечения. Давно пройденный вариант. За три тысячи лет чего только не перепробуешь! Монеты, камни, бабочки... Вы еще не видели мою коллекцию марок и птичьих яиц!
-А чем же Вы увлекаетесь сейчас?- спросила Принцесса.
-Орхидеями,- на морде Дракона появилась мечтательная улыбка.- Они прекрасны! Редчайшие, бесценные растения, со всего мира, и даже из парочки других миров. Я поддерживаю особые условия, освещение, температурный режим...
-Спасибо, было очень познавательно,- сухо произнесла Принцесса, подхватила Полуэльфа под локоть и поволокла обратно.
-Дорогу найдете?- обеспокоенно спросил Дракон.- Я провожу?
-Не беспокойтесь,- чопорно ответила Принцесса.- Не заблудимся.
-Заходите как-нибудь на чаёк,- Дракон помахал вслед лапой.- Я вам покажу настоящую чайную церемонию. Я знаю шестьдесят два разных способа!
Dixi!
|
| |
| |
| Leo | Дата: Понедельник, 22.12.2008, 22:11 | Сообщение # 4 |
Лейтенант
Группа: Резиденты
Сообщений: 531
Награды: 6
Репутация: 10
Статус: Offline
| Омг =))) почитаю на досуге спасибо Хейн)) 
|
| |
| |
| Leo | Дата: Понедельник, 22.12.2008, 23:14 | Сообщение # 5 |
|
Лейтенант
Группа: Резиденты
Сообщений: 531
Награды: 6
Репутация: 10
Статус: Offline
| Стрельба по тарелочкам вообще жесть! Ты так считаешь Хейн? Что нам не нужна не Империя и не Социализм а что же тогда? аааа... я то тут при чем?...  просто рассказы тащу интересные/смешные... 
|
| |
| |
| Leo | Дата: Вторник, 23.12.2008, 03:18 | Сообщение # 6 |
|
Лейтенант
Группа: Резиденты
Сообщений: 531
Награды: 6
Репутация: 10
Статус: Offline
| Я понял теперь писал The Beast я думал ты сочинял)))
|
| |
| |
| EPISODeTHREee | Дата: Среда, 25.02.2009, 16:30 | Сообщение # 7 |
|
Рядовой
Группа: Резиденты
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Я тоже кст сочиняю.Уже одну главу написал=)
|
| |
| |
| Heinrich | Дата: Среда, 25.02.2009, 16:45 | Сообщение # 8 |
|
...Хозззяин =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1270
Награды: 7
Репутация: 18
Статус: Offline
| поздравляю.
Dixi!
|
| |
| |
| Heinrich | Дата: Среда, 25.02.2009, 22:46 | Сообщение # 9 |
|
...Хозззяин =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1270
Награды: 7
Репутация: 18
Статус: Offline
| Битвы мультфильмов …Никелодеон все-таки соединился с Джетиксом, и полки уродцев разворачивались в боевой порядок. Пятачок этого уже не видел, развороченный бок не оставлял ему шансов, и только толстая лапа друга держала его в этом мире. - Винни, - спросил он вдруг, - а мы и правда англичане? - По рождению, – сумрачно отозвался медвежонок. - Только по рождению. - У меня штаны клетчатые. Наверное, я шотландец. – Кровь точила по боку тонкой струйкой и говорил Пятачок все тише. - Конечно, шотландец. Они же самые стойкие воины! – Винни безуспешно попытался сглотнуть комок, вставший в горле. – Я всегда подозревал, что ты Мак Пятак! - Нет.. О`Пятачок. Так правильнее… и красивее… О`Пятачок вступает в бой… Ты же напишешь… - Пятачок шумно выдохнул. И не вдохнул. - О, Пятачок… - Медвежонок замер, боясь потревожить друга. Время просто остановилось, пропали и звуки и запахи, пропал весь мир. Пропал и сам Винни, уставший на этой безнадежной войне, и казалось ему, что там впереди ему приветственно машет лапой небольшого роста воин в клетчатых штанах, и надо нагнать его, сказать, чтобы он вернулся, ведь это же ужасная ошибка, да и О`Пятачок скорее ирландская фамилия… * * * Карлсон сидел на дереве и отчаянно мерз. Утренний холод пробирал до костей, но комплекту теплой одежды разведчик предпочел десяток противопехотных гранат - вес тот же, а пользы больше. Перелететь через линию фронта днем было нереально - у расплодившихся уродцев были счетвереные пулеметы. Поэтому Карлсон покрывался гусиной кожей, вытирал нос, мрачно оглядывал окрестности, но не двигался с места. Транспорт запаздывал. - И-и-и, бразза! Лук, лук, хиариз энисинг стрэйндж! - Из подлеска выбралась пара редкостных страшилищ. Они гордо называли себя бобрами, но Карлсон даже после знакомства с Айболитом не мог представить, как из бобра можно сотворить нечто подобное. А, проклятье! обертка от аварийной шоколадки выпала из кармана! Ждать было некогда, в любой момент могло подойти подкрепление, и Карлсон ударив по кнопке на животе, кинулся в атаку. Заложив вираж, он с ходу успокоил этого приметливого, и развернулся было ко второму, но тот оказался не прост. Это подобие бобра уже стояло у дерева с "Стингером" на плече, уворачиваться не было никакой возможности, и Карлсон ринулся в крутое пике, желая только подобраться поближе, чтобы и уродца задело осколками. Отморозок запаниковал, выронил оружие и тонко заверещал от ужаса - лицо падавшего на него Карлсона было перекошеной маской праведного гнева. - Лови плюшечку, голодяй! - Карлсон как на учениях метнул четыре гранаты, накрывая цель квадратом, и попытался выйти из пике. Попытка окахзалась удачной, пике перешло в бреющий полет над краем болота. За спиной ухнули взрывы, (есть еще один, мелькнула мысль), и что-то мелкое и тяжелое с металлическим стуком цвиркнуло по несущему винту, Карлсона мотнуло, и он на полной скорости врезалс в болото, подняв фонтан брызг. "Врут про свой осколок", - успел подумать летун, после чего мысли закончились. * * * Тихим болотным течением вдоль берега влекло здоровенное замшелое бревно. Иногда у этого бревна отрывалась пара цепких золотистых глаз, после чего курс корректировался. Наконец бревно остановилось и разинуло зубастую пасть, из которой деловито выбрался Чебурашка. По свисающей маскировке пушистый малыш взобрался на голову крокодила, снял огромные очки-консервы, вынул из ушей затычки и огляделся. - Эх, зеленый, чего-то я не вижу его. Неужто опоздали? - Нет. Все по расписанию. До контрольного времени минута - как раз нам до берега добраться. - Тогда двинули. Только давай-ка не напрямую, а вдоль во-о-о-он тех камышей. Как-то примяты они странно. Гена молча заработал хвостом и лапами. На выходах он никогда не спорил с Чебурашкой. Большие, чуткие уши, острое зрение в любое время суток, здравый смысл - все это делало маленькогозверька лидером. В лагере же Чебурашка тушевался, забивался в палатку и занимался каими-то своими мелкими делами, изредка выбираясь погреться у костра и послушать, как Гена поет. При ближайшем рассмотрени примятость обернулась целой просекой, в конце которой друзья увидели знакомую толстенькую фигуру, лежавшую ничком. Карлсон был жив, но без сознания. - Щас, щас мы его, - "товарищ Че" быстро вытащил из небольшого рюкзака аптечку. - Так, глюкоза, адреналин, вена... Готово. Засекай, Гена, время - через пятнадцать секунд встанет. Карлсон открыл мутные глаза. Потом зашевелил опухшими, разбитыми губами, поминутно отплевываясь: - Еще глюкозы. Че, дай еще... - Хватит. Нам еще сколько назад плыть. - Не боись, у меня в НЗ сто тысяч пачек глюкозы, мне б силы до него добраться. - Что до Базы, что до НЗ - все одно переться. Так лучше сразу на базу. Да и командир ждет. Гена, поднырни под него, у меня сил не хватит такую тушку наверх затащить. - Поднырни... Я что, подводная лодка, что ли? - заворчал крокодил, стаскивая постанывающего Карлсона на место поглубже. - Нет, - совершенно серьезно ответил Чебурашка. - Ты гораздо лучше любой подводной лодки. Я бы не променял тебя на сто тысяч подводных лодок. Потом он уложил поудобнее Карлсона, снова впавшего в забытье, и накрыл его маскировочной сеткой. И всю обратную дорогу держал его за руку, боясь упустить пульс. * * * Тонко очиненый карандаш постукивал по карте, привлекая внимание. - Противник вышел к линии Болото Ягишны - Ромашково - Простоквашино - Зачарованный лес. Есть опасность вторжения в Джунгли и Север. Паравозик долго оборонялся, но в конце концов его заставили отойти в само Ромашково. Простоквашино оказалось под фланговой угрозой и я предлагаю его оставить. Малыш поднял голову и обвел собравшихся холодным взглядом. Вроде и цвет глаз не изменился, все тот же голубой - но сейчас вместо летнего неба было северное сияние, стылое и беспощадное. - Не согласен. - Тут же откликнулся из дальнего угла Дядя Федор. - Я из Простоквашино не уйду. - Неподчинение приказу? - Взгляд малыша налился тяжестью. - Военное время, знаешь ли... - А какая мне разница, где лечь? - отозвался Дядя Федор. - Мне уже отступать некуда. - Это ты, Дядя Федор, правильно говоришь, - подошел сбоку полосатый Матроскин, - нам из Простоквашино уходить нельзя. Там еще как фишка ляжет, а уйдем - все, обратно не возьмем. - Ладно, Шарик - понятное дело, с коллективом, а ты, Печкин, чего молчишь? Тоже геройствовать будешь? - Так ить враги первым делом что брать будут? Мосты, банки, почту. Как я им своими руками почту отдам? Не, я в Простоквашино, там на холме сподручно будет. Тут Малыш заметил, что Печкин необычайно спокоен и суров, на голове бескозырка, а из распахнутого ворота выглядывает чистехонькая тельняшка. - Ну а это-то зачем? - Командующий жестом показал на бескозырку. - Да ты просто не в курсе, командир, - засмеялся Дядя Федор, - Печкин в морской пехоте мичманил, да списан был по ранению. Все нормально, все по праву. Ну, скажешь еще что? - Если решились - держитесь крепче. Против вас Жирный Луи с папашей и всем семейством. И Арнольд. Я могу рассчитывать на вас? Если вы хотя бы вечер продержитесь - я смогу перебросить подкрепление в Зачарованный лес, у них там совсем худо. - Совсем? - прищурился Дядя Федор, - Сова поди-ка депешу прислала? - Совсем. - Малыш прошелся вдоль стола с картой. - Пятачка положили, Винни ранен, Иа ранен, ладно хоть легко. Карлсон лично летал. - Понял. Добровольцев со мной отпустишь? - Куда вас девать, бери. Но не больше трех, а то знаю я вас - весь личный состав сманите! - Малыш уже даже знал, кто эти добровольцы. - Тогда мы пошли. Вперед, гвардия, нам еще окопы рыть. Персей, Тесей, Язон - не забоитесь, а? - Цэ, - отозвался голос, кажется Тесея. - Я на Минотавра одын ходыл - не забоялся. Пошли уже. * * * Вечер накрыл Таинственный лес, и чем ближе подходила ночь, тем тише становилось на войне. - Вот я никак не пойму, говорил Винни-Пух, регулярно прикладыаясь к фляжке. - Кролик, ты же умный, вот объясни мне, что происходит? - Война, - пожал плечами Кролик. - War never end. И все такое. Уши у Кролика понуро свисали из прорезей в каске, очки в очередной раз погнулись, на щеке красовалась длинная царапина, а камуфляж был в таких лохмотьях, словно его драла стая собак. Хотя и в самом деле, была стая каких-то лающих мутантов, но назвать их собаками можно было только в наркотическом бреду. - И все же не понимаю. Вот смотри, мы - англичане, Карлсон - швед, Маугли - не разберешь, но пусть индиец. Тесей так вообще грек. И еще их там взвод набирается, герои Эллады. Герда - датчанка, Чипполино - итальянец, да и Буратино, говорят тоже наполовину оттуда. - Винни на секунду замолчал, опять промочив горло. - Как так получилось, что мы воюем в России? - Тебе что-то не нравится? - Кролик попытался изобразить ушами вопрос, но сил уже не хватило. - А как русские бьются ты не видел? При мне Баба-Яга в своем болоте на отряд трансформеров пластилиновую ворону спустила - я думал, поседею. Они же пока ее отогнали половину отряда положили. А она то в ворону обернется, то в собаку, то в корову. А массу-то никуда не денешь. Ты собаку размером с корову видал когда-нибудь? А Двое-из-ларца? Ты где еще таких диверсантов видел? А Серый Волк как бился? Он же в одиночку половину Севера удерживал! - Да я не о о том, остынь ты - Винни протянул другу фляжечку и с умилением наблюдал, как тот утоляет жажду. - Я понять хочу, почему мне самому с родственниками воевать не противно. Ты же их видел сегодня? - Видел. - Кролик коротко хохотнул. - Только что-то не понял, вот этот глупый огородник-хлопотун - мой родственник? А этот, в полосатом купальнике - родственник О´Пятачка? Бред. Чем такие родственники, лучше быть сиротой. - Ага. "Ну и дела!..." - передразнил Винни-Пух. А представь, каково эллинам было. Это вот их боги? А Это - Геракл? В Аид, всех! Персей до сих пор успокоится не может, все порывется под покровом ночи в атаку пойти. Оба еще по разу приложились к фляжке. - Вот я одно не пойму, - медленно произнес медвежонок, глядя в костер. - Будет ли подкрепление? Сколько лет мы уже бьемся, а, ушастый? Ты посмотри - Малышу уже скоро полтинник, мы тоже уже не мальцы, даже Дяде Федороу - и тому за тридцать. Где подкрепления? Кто нас сменит? Кролик молчал и тоже избегал встречаться с медвежонком взглядами. - А ведь какие имена были... Ладно, промолчу про центр. А вспомни Арменфильм? Киевнаучфильм? Свердловск? Ленинград? Таллин? Где они? Где подмога? Неужели мы - все, что стоит на пути сериальных мутантов? - Пока все. - коротко отозвался подошедший к огню Малыш. - Вся надежда на то, что те, кого мы защищали все это время и дальше будут звать нас к себе. Чтобы мы защищали их детей. Пока нас помнят - мы в строю. Пока нас зовут - мы будем биться. ..................... ...Ма, включи мультики, - раздался откуда-то издалека тонкий голос, - ну пожалуйста, включи... 
Dixi!
|
| |
| |
| Heinrich | Дата: Суббота, 28.02.2009, 02:06 | Сообщение # 10 |
|
...Хозззяин =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1270
Награды: 7
Репутация: 18
Статус: Offline
| Как папа клопов гонял У нас дома жили-были клопы. А дядя Лёша в гости пришёл.
- Как клопов извести? - спрашивает его папа.
- Очень даже просто, - отвечает дядя Лёша. - Надо отловить клопового царя, поставить его перед открытой дверью и сказать "Вон!" Вслед за царём уйдут и остальные.
- А который из клопов царь? - спрашивает папа.
- Который самый жирный, тот и царь, - подсказывает дядя Лёша и строго предупреждает. -Только смотри не засмейся, когда выгонять будешь.
- Ещё чего! - говорит папа. - Я же серьёзный человек.
И стал папа царя клопов ловить. Только ему всё мелочь попадалась. Худые какие-то и горбатые. В общем, папа совсем измаялся, надежду на царя потерял. Тут -то царь ему и попался.
Поставил папа царя всех клопов перед открытой дверью и говорит:
- Вон!
- Шутишь? - спрашивает его клоп с надеждой.
- Вон!!! - кричит папа и пальцем грозит.
Царь клопов вздохнул, свистнул своим и поплёлся. Вслед за ним поплёлся и весь клоповник. Самым последним шёл маленький, хромой, кривоногий клопик. Он переваливался с боку на бок и крутил задом.
Глядя на него, папа не выдержал и улыбнулся. И клопик тоже не выдержал и оглянулся. Да как крикнет:
- Хлопцы, он же добрый! Шутит он!
- Шутит! Шутит! - завопил весь клоповник и ломанулся назад в квартиру.
Хотел папа дверь захлопнуть, да разве против такой оравы устоишь?! Клопы дверь с петель сорвали, папу уронили, всем клоповником по нему пробежались.
Я помог папе подняться, а он и говорит:
- С детства, сынок, надо силу воли тренировать. Чтоб не улыбаться, когда не надо. Понял?
Понял, - говорю я. А сам на папу смотрю и улыбаюсь. Он смешной такой, весь клопами истоптанный.
Dixi!
|
| |
| |
| Heinrich | Дата: Вторник, 03.03.2009, 15:48 | Сообщение # 11 |
|
...Хозззяин =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1270
Награды: 7
Репутация: 18
Статус: Offline
| "Сдвиг по фазе", часть 1.
На рассказ «Сдвиг по фазе» из февральского журнала «Если» уже несколько моих коллег отреагировали одинаково: «Я вообще не понял, про что это… Но какой там у тебя африканец смачный получился!» В общем, да. Рассказ-постебушка написан чисто «для себя», вообще без учета того, как его воспримет читатель. Некая фишка в текст, разумеется, упрятана. Чтобы сейчас не сбивать вас с толку, я присобачу к рассказу коммент с расшифровкой. Иногда ведь самому интересно - помимо очевидных и прозрачных «фантастических допущений» и месседжей, а на самом-то деле, зачем это было?.. А ностальгия просто. Поехали? Олег Дивов СДВИГ ПО ФАЗЕ
рассказ-реконструкция в документах* *(основан на реальных событиях) "Дело в том, что с утра я выпил две бутылки пива и с непривычки захмелел. Когда я плевал вниз с балюстрады третьего этажа, моей целью НЕ было попасть в голову декана факультета журналистики МГУ..." из объяснительной записки, начало 1980-х гг. Документ 1. Объяснительная. Москва, 13 сентября 1982 г. Его Превосходительству г-ну ректору.
От студента 4 курса философского факультета
Патапамба Роберта Ч.П. Ваше превосходительство!
Наши страны давно и плодотворно сотрудничают в области нераспространения стратегических вооружений, грабительского колониализма и расовой сегрегации. Разрешите по этому поводу выразить признательность всему Русскому народу и вам в его лице.
Про то что случилось на территории Университета 12 сентября я ничего не знаю и ничего не видел.
Пользуясь случаем хочу сообщить следующее.
Кофе в главном корпусе ужасный хотя были мои многочисленные жалобы.
Автоматы для кондомов в общежитии философов исписаны неприличными словами и телефонами девушек не соответствующих действительности.
В общем туалете второго этажа был многочисленно замечен странный зверь но биологи отказались нам помочь и его поймать. Биологи сказали это Jabius Govenius Rex который очень хищный и опасный. Поэтому мы туда больше не ходим потому что страшно.
Команда почвоведов обыграла журналистов в регби 24:0. После этого факультет журналистики пропал вообще и куда он спрятался я не знаю а нас философов заставляют заниматься спортом. Поэтому мы вероятно тоже проиграем почвоведам и спрячемся.
В заключение хочу выразить соболезнования пострадавшим от событий 12 сентября про которые я ничего не знаю и поблагодарить вас и в вашем лице великий Русский народ от имени нашего великого народа за плодотворный научный обмен. С уважением,
Патапамба Роберт Ч.П. Резолюция ректора:
[Издевается?!] Под угрозой отчисления взять [с черномазого негодяя] повторную объяснительную строго по сути дела. Документ 2. Повторная объяснительная. Москва, 14 сентября 1982 г. Его Превосходительству г-ну ректору.
От студента 4 курса философского факультета
Патапамба Роберта Ч.П. Досточтимый сэр!
Наши страны давно и плодотворно сотрудничают в области научного обмена. Пользуюсь случаем поделиться с вами чувством гллубокого удовлетворения по этому случаю.
По существу заданных мне вопросов отвечаю следующее.
1. Про что случилось на территории Университета 12 сентября я ничего не знаю и ничего не видел.
2. Про газовую атаку в общежитии физиков и стрельбу по общежитию химиков я узнал от других студентов и ничего не знаю.
3. Что в Университете работает неизвестная мне «исследовательская группа KTG» я узнал только сейчас и ничего не знаю.
4. Про то что «Бобби Амба дал ребятам из группы KTG сто рублей на наркотики для работы» заявляю решительный протест. Потому что:
а) никакого студента Бобби Амба не знаю;
b) «ребята из группы KTG» не знаю кто такие;
c) сто рублей у меня не было потому что моя стипендия маленькая а мой отец Чрезвычайный и Полномочный Посол Джозеф Б.Х.Патапамба не дает мне денег чтобы я был как все студенты;
d) группа «KTG» не использует наркотики в своей работе и я про это ничего не знаю;
e) в нашем кампусе никакие наркотики не стоят сто рублей.
Ваше Превосходительство уважаемый господин ректор! Со своей стороны считаю своим долгом заявить. Порочащие меня сведения есть ошибочная провокация начальника Охраны Университета г-на Сапрыкина и его заместителя г-на Кукина. Указанные Сапрыкин и Кукин многочисленно заявляли что для них «все нерусские студенты на одно лицо». Как результат месяц назад Охрана незаконно задержала моих коллег трезвых философов Гомогадзе и Агрба которых приняли за пьяных филологов Гулиа и Тагизаде. Я заявляю про это что это типичный белый апартеид с которым мы успешно боремся на моей родине при всемерной поддержке великого Русского народа. Примите заверения в совершеннейшем к вам почтении.
Патапамба Роберт Ч.П. Резолюция ректора:
[Я ему покажу «белый апартеид»! Лишить негодяя стипендии до конца семестра и заставить пересдать русский!] В архив. Документ 3. Электронное письмо. Папуля! Честное слово, ничем не могу помочь. Не мой профиль. Одно могу сказать точно: таких массовых психических феноменов просто не бывает. Произошел какой-то «сдвиг по фазе», кратковременное наложение вероятности на наше бытие. Ну фантастика, да… Очень интересно. Понимаю, что тебе, как ректору, мистика, стрельба и мордобой прямо посреди Универа совершенно не нужны, но я-то тут при чем?! Моя группа к этому непричастна. 12 сентября у нас был обычный «полевой выход», как мы это называем, и никаких новых эффектов мы не заметили. А вот физики, я слышал, именно в тот день впервые дали питание на какую-то экспериментальную установку. У них там замкнуло и сильно горело (подозреваю, что тебе не доложили). Интересно, чем занимались эти ребята. Не проверкой ли гипотезы Эверетта, а? Ты им скажи, чтобы в следующий раз, когда соберутся устроить короткое замыкание, пусть сначала выберут параллельный мир посимпатичнее. Андрей. P.S. К ужину не жди, извини, работы по горло. Документ 4. Докладная. Москва, 14 сентября 1982 г. Его Превосходительству г-ну ректору.
От начальника Университетской Охраны
Сапрыкина Е.С.
По событиям 12 сентября на территории многокорпусного студенческого общежития «Филиал Дома Студента» (далее ФДС). Ваше Превосходительство, уважаемый господин ректор.
По событиям 12 сентября предварительное расследование закончено. Ввиду отсутствия жертв рекомендую считать этот инцидент стихийным бедствием неясной природы и внутренним делом Университета. Вмешательство городской полиции и утечка информации в прессу были допущены по моей вине, за что я готов понести ответственность.
Материальный ущерб ФДС:
- выбито 50% стекол в корпусе химиков (уже восстановлено);
- заражен слезоточивым газом вестибюль корпуса физиков (полная дегазация проведена);
- исчез бесследно находившийся в зоне бедствия садовый трактор (наступление страхового случая не признано).
По фактической картине бедствия Охраной установлено следующее.
Примерно в 18:45 12 сентября на территории общежития были отмечены аномальные явления. Вокруг корпусов возникло марево и дрожание воздуха. Отдельные студенты почувствовали легкую тошноту, озноб и беспричинный страх.
Приблизительно в 19:00 на территорию общежития проникли неустановленные лица и устроили драку на площадке между корпусами физиков и химиков. Драка продолжалась несколько минут. Дежурные обоих корпусов вызвали Охрану.
Тем временем новая группа неустановленных лиц выбежала из корпуса химиков, неся большой синий баллон наподобие газового. Группа с баллоном появилась из глубины коридора первого этажа и пробежала мимо дежурного, выкрикивая нецензурную брань. По словам дежурного, он от удивления залез под стол и больше ничего не видел.
Группа с баллоном добежала до корпуса физиков, ворвалась в вестибюль, где распылила содержимое баллона и скрылась. Вестибюль и коридор первого этажа заволокло газом. Тамошний дежурный, заметив приближающуюся угрозу, успел спрятаться в туалете и тоже ничего больше не видел.
Еще через несколько минут открылось окно центральной лестничной клетки корпуса физиков. Из окна высунулась труба большого диаметра, судя по внешним признакам, водосточная. Труба произвела выстрел в направлении корпуса химиков, отчего у химиков вылетела половина стекол. Затем из обоих корпусов выбежали неустановленные лица числом до полусотни человек, вооруженные ножками от стульев. Они устроили еще одну драку на площадке между корпусами, после чего скрылись в неизвестном направлении до прибытия Охраны.
Сразу вслед за исчезновением неустановленных лиц прекратилось дрожание воздуха, пропало марево, и территория ФДС приобрела нормальный вид, за исключением вышеуказанных повреждений.
Охране не удалось выявить причастность студентов Университета к описанным событиям. Допросы, проведенные полицейскими следователями, также не дали результата. Неустановленные лица, по показаниям свидетелей, «выглядели странно», «были одеты неряшливо и бедно», «громко кричали и при этом не произнесли ни одного приличного слова».
Лестничная клетка у физиков сильно закопчена, что позволяет говорить о динамореактивном устройстве трубы-ракетомета. Выстрел был произведен, вероятно, несколькими кочанами капусты, основным поражающим фактором стала ударная волна.
Среди физиков пять человек получили легкое отравление слезоточивым газом. У химиков есть порезавшиеся осколками стекол. Несколько девушек потеряли сознание от эмоционального шока, но были вскоре приведены в чувство. Известное Вам заявление о спонтанной беременности - случай чисто психиатрический.
Продолжаются розыски садового трактора.
В связи с вышеизложенным, осмелюсь просить Вас обратить внимание на деятельность так называемой «исследовательской группы KTG», работающей по договору с Time Research Foundation.
Также на подозрении у Охраны студент философского факультета Роберт Черный Принц Патапамба (известный, как Бобби Амба), не состоящий в «KTG», но, вероятно, поставляющий ее членам сильнодействующие галлюциногены.
Как начальник Охраны, выражаю сомнение в целесообразности дальнейшего сотрудничества Университета с Time Research Foundation. В прессе деятельность этого международного фонда не раз называлась антинаучной. С уважением,
Сапрыкин Е.С. Резолюция ректора:
[Не вернет через неделю трактор - уволю!!!] В архив. Документ 5. Электронное письмо. Папа, дорогой, ну кого ты слушаешь?! Позвони к нам на психфак, и тебе популярно объяснят, что никакие галлюциногены не могут дать такой сногсшибательный массовый эффект.
Отчего столь пристальный интерес к моей группе, не понимаю, честно. Ты же сам утверждал нашу программу и знаешь, что мы исследуем Время, как феномен психики. То есть все внутри человека и ничего вовне. Если понимать Время, как способ развёртки пространства, то даже в теории наши опыты не могут сопровождаться такими масштабными пробоями реальности, как случилось в Универе. На Фонд сейчас работает до двадцати «полевых групп» в разных университетах, и ни одна ничего подобного не замечала. Андрей. P.S. Извини, что опять не пришел, самому стыдно, месяц уже не виделись, ей-Богу, исправлюсь. Документ 6. Докладная. Москва, 20 сентября 1982 г. Его Превосходительству г-ну ректору.
От и.о. начальника Охраны
Кукина П.П.
О расследовании событий 19 сентября на территории Дома Аспиранта и Стажера (ДАС). Ваше Превосходительство, уважаемый господин ректор.
Опрос свидетелей, анализ записи камер слежения и инфракрасных сканеров позволяет сделать выводы:
- события 19 сентября в целом аналогичны инциденту, произошедшему неделей ранее в ФДС;
- с уверенностью можно говорить о случае массовой галлюцинации, сопровождающейся временным умопомешательством;
- инструктаж, проведенный Охраной по результатам предыдущего инцидента, позволил избежать разрушений и жертв.
Материальный ущерб 1-го корпуса ДАС:
- нуждаются в косметическом ремонте холлы с 1 по 15 этаж;
- нуждаются в замене внутренние панели обеих лифтовых кабин;
- взломаны и разграблены 3 (три) автомата по продаже презервативов;
- исчезли бесследно 2 (два) унитаза из общего туалета 1 этажа (наступление страхового случая не признано).
По фактической картине происшествия Охраной установлено следующее.
Примерно в 18:45 19 сентября на территории ДАС начались аномальные явления. Вокруг корпусов было замечено дрожание воздуха, возникла легкая дымка, затрудняющая видимость. Отдельные жильцы позже жаловались на тошноту и озноб. Отмечен массовый приступ беспричинного страха.
Дежурные обоих корпусов, надлежащим образом проинструктированные, включили аппаратуру слежения на запись и вызвали Охрану. Четыре мобильные группы были скрытно подтянуты к ДАС и около 18:55 приступили к отслеживанию ситуации, готовые немедленно реагировать. Также вели наблюдение волонтеры с физического факультета, осуществлявшие запись в инфракрасном диапазоне.
Ни одно из описываемых ниже событий аппаратными методами не зафиксировано.
Около 19:00 в холл первого корпуса вошел с улицы неизвестный (наружным наблюдением не замечен), одетый в длинный кожаный плащ и шляпу. По словам дежурного, неизвестный вел себя крайне самоуверенно. Он предъявил удостоверение красного цвета с гербом неустановленной организации «СССР» и надписью «Оперативный отряд». Удостоверение было выписано на фамилию Кротенко, имени и отчества дежурный разглядеть не успел.
Не дожидаясь реакции дежурного, г-н Кротенко обошел стол и открыл его верхний ящик.
Дежурный твердо помнил, что ящик был пуст, однако, г-н Кротенко извлек из него коробку, заполненную карточками и «корочками», похожими на удостоверения личности неизвестных образцов. Дежурный испытал шок, но, будучи надлежащим образом инструктирован Охраной, продолжил наблюдение, стараясь не выказывать беспокойства.
Тем временем г-н Кротенко быстро просмотрел все документы, потом, изменившись в лице, выдернул одну книжечку из стопки и с нецензурным возгласом показал ее дежурному. Это оказался пропуск в Московский Зоопарк на имя Тигрова Льва Леопардовича.
«Ты гляди! - воскликнул Кротенко, тыча пальцем в фотографию на пропуске. - Это же вылитый фоторобот маньяка-убийцы Фишера! Прямо один в один!». С этими словами Кротенко схватился за телефон и принялся набирать номер. Дежурный, пытавшийся отследить номер, вдруг обнаружил, что не узнает телефона - на столе оказался архаичный громоздкий аппарат с дисковым набором.
Кроме того, по словам дежурного, разительно изменилась обстановка в холле. Он охарактеризовал ее как «нищую» и «ободранную». Пораженный, дежурный впал в ступор, и дальнейшие его показания несколько запутанны.
Г-н Кротенко связался с организациями «штаб»(?) и «милиция»(?!), требуя «немедленно оцепить ДАС» (sic!) и начать «тотальную облаву». После чего встал у двери, загораживая ее собой.
Затем в течение примерно десяти-пятнадцати минут ничего не происходило, только два или три раза в холл спускались неизвестные дежурному лица. Нескольких Кротенко выпустил из корпуса, причем с двумя здоровался за руку (наружным наблюдением ни одного человека, покидающего корпус, замечено не было), а одному приказал «вернуться на этаж и следить за порядком».
Приблизительно в 19:20 в корпус ворвалась группа вооруженных неизвестных, одетых в униформу серого цвета. Г-н Кротенко показал им пропуск г-на Тигрова, после чего один неизвестный достал из кобуры пистолет и блокировал выход из лифтов, а остальные ушли по лестнице наверх. Выглянув за окно, дежурный увидел, что у подъезда стоит несколько джипов явно полицейской принадлежности с надписями «Милиция» на бортах и проблесковыми маячками на крышах. Возле машин находилось еще несколько человек в серой форме. Со всех сторон к ДАСу подтягивались неизвестные молодые люди, встававшие вокруг корпусов в редкую цепь. Некоторые из молодых людей были вооружены предметами, напоминавшими арматурные прутья и ножки от стульев.
Важно отметить, что наружное наблюдение по-прежнему видело только корпуса ДАС, окутанные легкой дымкой неясной природы. Расшифровка видео и записи в инфракрасном диапазоне также ничего необычного – ни джипов, ни оцепления - не демонстрирует.
Дежурный, находясь уже на грани нервного срыва, встал из-за стола и, несмотря на удивленный оклик человека в форме, отлучился в служебный туалет, где временно потерял сознание. Очнувшись, он умылся холодной водой и вернулся на пост - как раз в тот момент, когда люди в форме провели на выход упирающегося мужчину. Позади следовал г-н Кротенко, крича: «Да какая вам разница, Фишер, не Фишер - а зато у него в кармане скальпель и два паспорта на разные имена!..»
Дежурный уселся на свое место. Джипы за окном начали разъезжаться, оцепление поредело. В этот момент мимо дежурного откуда-то изнутри корпуса бросилась на выход, по его словам, «толпа» неустановленных лиц, одетых неряшливо и бедно. Значительную часть толпы составляли девушки в вызывающе вульгарном макияже и нетрезвые молодые люди. Некоторые из них хватали удостоверения из коробки, по-прежнему стоящей на столе.
Наружным наблюдением никто из «толпы» покидающим корпус замечен не был.
Важное уточнение: за все время происшествия дежурный не увидел ни одного знакомого лица. Опрос постояльцев ДАС показал, что все они находились в своих комнатах и боялись их покинуть по причине беспричинного страха и/или подавленного настроения. Никто посторонний в комнаты не заходил, в коридорах было тихо.
Приблизительно в 20:20 дежурный испытал ощущение «пол уходит из-под ног», упал со стула и опять потерял сознание. Наружное наблюдение в то же время отметило рассасывание дымки и исчезновение дрожания воздуха. Мобильная группа Охраны поспешила войти в корпус, где и обнаружила дежурного, немедленно отправленного в университетский госпиталь для оказания помощи.
Помимо отмеченного материального ущерба, первичный осмотр установил внутри 1 корпуса ДАС следующие изменения:
- надпись от руки «Спартак-чемпион» и эмблема в виде перечеркнутой буквы «С», заключенной в ромб (холл 3 этажа);
- надписи от руки «AC/DC» (на нескольких этажах);
- множественные царапины и бессмысленные надписи в обеих лифтовых кабинах;
- выцарапанная на стене в туалете 1 этажа надпись «БРЕЖНЕВ ДУРАК»;
- множественная пропажа ламп накаливания в коридорах всех этажей;
- а также различные аналогичные повреждения на всех этажах.
По нашим данным, расследование, проведенное полицией округа, не установило в городе наличия организаций «СССР», «Оперативный отряд» и «Милиция», как легализованных, так и неформальных. Также в Московском Зоопарке никогда не работал г-н Тигров Лев Леопардович. Ни один из установленных полицией Кротенко не подходит под описание внешности, составленное дежурным.
В связи с вышеизложенным прошу Вашего разрешения:
- материально поощрить дежурного 1 корпуса ДАС;
- приступить к негласным допросам членов так называемой «группы KTG».
Для справки сообщаю, что название «временной исследовательской группы KTG» расшифровывается ее членами как Kill-Time Group.
Беру на себя смелость рекомендовать ректорату послать запрос в Time Research Foundation с требованием детальных рязъяснений о задачах, решаемых «группой KTG».
Также обращаю Ваше внимание на возможную причастность к случившемуся студента философского факультета Роберта Ч.П.Патапамба (он же Бобби Амба), состоящего в тесном контакте с «KTG» и вероятно практикующего на террритории Университета обряды так называемой «магии вуду», могущие иметь массовый психоактивный эффект.
Продолжаются розыски садового трактора, пропавшего во время аналогичного стихийного бедствия 12 сентября с.г.. С уважением,
Кукин П.П. Резолюция ректора:
[А ведь писатель Брежнев и правда дурак. Человек хороший, но пишет всякую ерунду. Надо будет при случае сказать ему об этом.]
В архив.
Dixi!
|
| |
| |
| Heinrich | Дата: Вторник, 03.03.2009, 15:49 | Сообщение # 12 |
|
...Хозззяин =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1270
Награды: 7
Репутация: 18
Статус: Offline
| "Сдвиг по фазе", часть 2. Документ 7. Электронное письмо. Дорогой отец. Я, кажется, уже намекал, что феномены подобного типа должны иметь чисто физическую природу. Если ребята с физфака не перестанут чудить со своим микроволновым излучателем, в следующий раз к тебе явится Михайло Ломоносов собственной персоной.
Мне историки говорили, он был довольно невоспитанный человек.
А твои опричники пусть сначала трактор найдут, а потом уже разыгрывают из себя Шерлоков Холмсов.
Кстати, совершенно незачем дергать бедного Бобби Амбу. Он никогда не состоял в KTG. Забавный парень, но у него в голове сплошная экспериментальная философия. Андрей. P.S. Спасибо большое за приглашение на обед. Честное слово, постараюсь. Документ 8. Расшифровка интервью.
Радиостанция «Эхо Столицы». Программа «Наука и жизнь».
22 сентября 1982 г. - Традиционно Россия одна из самых «ученых» стран планеты. Наши достижения огромны, со многими из них вы встречаетесь каждый день в быту. Радио и телевидение, вертолеты и экранопланы, удивительные лазерные технологии - все это придумали русские. Есть польза для обывателя и от научного обмена – стремительное распространение по всему миру так называемой «электронной почты» началось благодаря контактам Российской Академии Наук с Национальным Фондом Науки США. Наши университеты и технопарки успешно сотрудничают с зарубежными научными центрами, русские специалисты участвуют во множестве крупных мировых проектов. И сегодня мы говорим с человеком, вовлеченным в очень необычную разработку. Вы наверняка слышали о Time Research Foundation. Русское отделение Фонда представляет доцент Московского Университета, кандидат психологии Андрей Волконский.
- Простите, не совсем так. Я не администратор Фонда, а просто заведующий русским отделом полевых исследований.
- Поясню для наших слушаетелей - это то, что в Университете зовут «исследовательской группой KTG». В последнее время ее деятельность получила широкий общественный резонанс…
- Суеверия и предрассудки. Уважаемая общественность просто не понимает, чем мы занимаемся, и насколько наши задачи далеки от… Всяческой мистики.
- Вот вы нам сейчас и объясните, правда?.. Андрей, у вашего отдела очень необычное название. Почему именно Kill-Time Group? В каком смысле вы «убиваете время»? Если это насмешка, то над кем?
- В первую очередь над собой. Понимаете, когда сталкиваешься вплотную со Временем – с заглавной буквы, - просто опасно для психики быть чересчур серьезным. Серьезные люди, они в штаб-квартире Фонда сидят, обдумывают то, что мы таскаем с «технического этажа», из «Темноты», из «мертвой зоны» и других странных мест...
А у нас большинство – аспиранты и студенты, ребята молодые, им жить хочется, поэтому они шутят постоянно, и название тоже придумал один совсем молодой человек. Да, Kill-Time Group. Да, мы относимся к нашему проекту с определенной иронией. Иначе мы бы с утра до ночи думали о том, что работаем на будущее, которого нет, но нам до этого будущего не дожить… Непонятно? Не расстраивайтесь, мы сами не всегда верим в то, что вынуждены понимать.
- Итак, вы исследуете Время. Можете объяснить популярно, что это такое с вашей точки зрения?
- Собственно, Времени нет, как такового. Просто каждый от рождения насажен на некую ось, как бабочка на булавку. А на оси вращается стрелка вашего личного таймера. То, что мы называем Временем, всего лишь способ восприятия пространства. Развертки пространства, если хотите.
- То есть, Время – в каждом из нас и…
- И никакого Времени вокруг. Это только система координат, в которой функционирует психика. Когда ваша душа отделится от тела, для души Время перестанет существовать. Именно поэтому душа вечна – она не мыслит в категориях Времени. Поэтому вечен Господь, если вам угодно. Хотя говорить «вечен» тоже неправильно. Вневременен.
- Но, простите, как же мы без Времени-то… Будем? Сама концепция Времени – ключевая для всего нашего бытия, разве нет?
- Только для нашей жизни. Давайте разделять бытие человеческое и реальность. Вся беда в том, что если вырвать концепцию Времени из человека клещами, он долго не протянет. Ну секунд десять максимум. Потом освобожденная душа отделится от тела и улетит… В реальность.
- И какая она, эта ваша «реальность»?
- Понятия не имею.
- Но вы же там бываете регулярно?
- А мы не знаем, куда нас носит. Есть прозвища для этих мест и самые поверхностные прикидки, что это может быть. Но пока у Фонда нет четких ответов.
- Как это выглядит хотя бы?
- Ну, скажем, «технический этаж», куда я впервые попал еще задолго до Фонда, случайно попал, в общем, нецеленаправленно…
- Извините, Андрей, как именно попали?
- Ну я талантливый, простите за пафос. И половина работы Фонда – искать таких экзотов. У которых иногда сознание раскрепощается.
- Это то, что на Западе называют «психонавтикой», верно?
- Нет-нет. То есть не совсем.
- Они ведь там раскрепощали сознание химическими средствами? Грубо говоря, наркотиками…
- Это давно пройденный этап, и Фонд не имеет отношения таким
исследованиям. У нас - никаких таблеток, никакой химии. Только медитативные практики. Но если честно, первый прорыв в реальность обычно бывает у молодых людей, извините, крепко выпивших. Нормальным господам чертовщина мерещится, а нам – вот…
- Воздержусь от комментария. Занятно. Ну, так про
«технический этаж»?
- Представьте: я стою на внешней стороне тоннеля,
соединяющего миры. Такая толстая серая труба лежит на серой равнине. Упирается в невысокий серый горный массив. Сверху - черное небо… Больше всего там поражает серость. Труба, равнина, горы - все кажется пыльным. И небо лишь условно черное – на самом деле оно выцветшее, будто после многократной стирки... Это не ад и не рай, просто «технический этаж». Чердак Вселенной, где ничего нет и ничего никогда не было. Вот мы мыслим как дышим - а там нечем мыслить. Как бывает нечем дышать. Трудно объяснить. Гиблое место.
- А зачем труба?
- Есть версия, что это пресловутая «червоточина», тоннель между галактиками, а то и вселенными.
- Андрей, вы сказали, «гиблое место». Страшно там?
- Там неуютно. Там ничто не поддерживает жизни в обыденном понимании, говорю же, там думать нечем. А страшно – в месте, которое мы условно зовем «Темнота». Оно вообще непонятно, где. Там темно, и там меня нет. Вот представьте: вокруг вас тьма кромешная, только вас в этой тьме – нет!
- Не представляю, честно говоря. И подолгу вы там бываете?
- Субъективно – несколько секунд.
- И что вы успеваете за это время?
- Время, время… Слышать уже не могу это слово. Сейчас мы пытаемся оставить там кое-какие датчики. Не материальные, конечно – их информационные фантомы.
- Информационные фантомы?..
- Ну вот так. Долго объяснять.
- И какова конечная цель ваших исследований?
- Может прозвучать очень пафосно… Но если без пафоса, тогда вообще непонятно, зачем это все. Видите ли, наша цивилизация идет в ошибочном направлении. Она зациклилась на переустройстве своего маленького мирка вместо того, чтобы заниматься... Даже не человеком, а самым главным, тем, что скрывается внутри него. Бессознательным. Душой. Тем, что мы есть на самом деле. Тем, какие мы есть, но боимся выпустить это наружу.
- Вы упомянули бессознательное, душу… Поэтому группой руководит именно психолог?
- Нет, просто так вышло. Проект Фонда - на стыке нескольких наук, и полевыми группами руководят самые разные люди. Начиная с физиков вполне традиционной ориентации и заканчивая философами-экспериментаторами. Русскую группу возглавил я.
- Напомню слушателям, что господин Волконский - представитель знаменитой научной династии...
- Это тут совершенно ни при чем.
- Хорошо, Андрей, вернемся к теме. Итак, нам надо выпустить нечто из себя наружу. Раскрепоститься. И что тогда? Вдруг, как вы уже сказали, все души оторвутся от тел - и улетят?
- Я сказал - если рвать клещами. А если постепенно учиться, правильно воспитывать следующие поколения, то однажды люди станут свободными от оков Времени, а значит - ото всех оков вообще. Наши потомки будут шагать по звездам. Создавать одним усилием воли иные, счастливые, миры.
Главное – люди смогут выбирать не не тот путь, что им навязан судьбой, а какой они захотят. Мы в Kill-Time Group уверены, что это будет путь созидания. Ведь тяга к саморазрушению, а значит, и разрушению того, что вокруг – естественна для существа, чьи возможности ограничены Временем. Уничтожение, насилие, убийство не будут иметь смысла для тех, кто свободен.
Им, новым людям, не придется надеяться на будущее. Они смогут все делать своими руками прямо сейчас.
- Поистине высокая цель. Но пока что деятельность «группы KTG» интересна, так сказать, обывателю из-за недавних мистических событий в Московском Университете…
- Да, мы тоже в некотором роде участвуем… В расследовании этих инцидентов. Мы, как бы сказать корректно… Помогаем информацией.
- И что вы можете рассказать об этих фантастических случаях?
- Да ничего! Я просто ничего не знаю.
- Но какая-то версия у вас должна быть.
- Только версия. Вся эта фантастика – «сдвиг по фазе», как говорится. Произошло наложение исторической вероятности на наше бытие. Одно из вероятных «сегодня», которое могло бы случиться, но не случилось, наложилось вдруг на наше сегодня.
- Там у них довольно странная жизнь, в этой вероятности, вы не находите?
- Дикий народ, что и говорить. Облавы какие-то на преступников в ДАСе… Драка факультет на факультет с газовой атакой и гранатометом из водосточной трубы… Слышал, наши физики уже сделали такой и даже опробовали… Стоп! Сотрите эту фразу, пожалуйста.
- Хорошо.
- Самое забавное на мой взгляд - что в той вероятности тоже есть писатель Брежнев, и тоже дурак известный, прямо как наш. Это можете не стирать.
- Да уж… Возвращаемся к теме. По данным, полученным из надежного источника… В общем, оба инцидента совпадают по времени – извините за неприятное вам слово – с плановыми опытами «группы KTG». С вашими так называемыми «полевыми выходами».
- Это вас кто-то дезинформировал.
- А если я скажу, что видел расписание опытов?
- А если я спрошу, откуда вы его взяли?
- Не могу раскрыть источник. Послушайте, Андрей, тут вот в чем проблема. Вы занимаетесь, по вашим словам, чем-то внематериальным. Но упомянутое «наложение вероятности на реальность» оказалось вполне материальным, и даже чересчур. Оно может взаимодействовать с нашим миром. Оно травит нас газом, выбивает стекла, ворует наши унитазы и трактора, а одна девушка оказалась даже беременной от пришельца…
- Вам не кажется неприличным комментировать заявления человека, который явно не в себе?
- Простите… И все-таки. Материальные объекты и живые люди из вероятности, из какого-то безумного параллельного мира, пришли к нам. Уже два раза. Допустим, это случайность. А что, если они научатся проходить сюда намеренно? Судя по характеру событий, их мир весьма жесток и безжалостен. Не хотелось бы столкнуться с ним лицом к лицу…
- Боязнь вторжения извне – один из самых прочных атавистических страхов. Мы давно уже не боимся вторжения из-за границ России, но тут вот возникло нечто, что снова пробуждает этот страх к жизни. И вы, журналисты, простите, сейчас этот страх подпитываете.
- Мы просто даем людям информацию.
- Да-да. Вы их запугиваете… Я хотел бы сказать, что, во-первых, ни моя группа, ни Университет в целом, ко всей этой фантастике не причастны, мы скорее ее жертвы. Во-вторых, сейчас ведется кропотливая работа по установлению возможных причин аномалии.
- А какие могут быть причины?
- Понятия не имею, что-то многофакторное. Тут подвижка, там подвижка, фаза Луны неподходящая… Вот «Титаник» не мог утонуть, ну просто не мог, но сложилось несколько факторов очень неудачно – утонул. Так и здесь наверное.
- Скажите прямо, Андрей… Мы утонем?!
- Да с какой стати? Что за ерунда… А если Фонду, и моей группе в частности, не будут мешать работать, мы однажды рванем вперед на всех парусах.
- Ну-ну… Хочется надеяться… Документ 9. Перехват телефонного звонка.
(источник: архив московской полиции) - Андрей, здравствуй. Ну, я узнал. Физики свою микроволновку опять спалили, на этот раз окончательно. Чинить будут месяц, не меньше. Теперь это… Ты сидишь? Тогда сядь. Оба раза они запускались с нами одновременно. У нас, оказывается, полное совпадение графиков работ.
- Мама дорогая… Ты не выяснил, их допрашивали?
- Ха! Допрашивали… Из них всю душу вымотали - и Охрана, и полиция. Мы, знаешь, по сравнению с физиками очень легко отделались.
- Ну… Не уверен, не уверен... Хорошо, давай сделаем на всякий случай вот что. Садись-ка, брат, и переписывай график на следующую неделю. Полевой выход сдвигаем на утро. Часиков на девять.
- Думаешь, опять будет?..
- Не думаю. Боюсь!
- Ладно, ладно, я все сделаю. Слушай, может тогда вообще на выходные передвинем?
- Неудобно. Ребятам тоже отдыхать надо. Да ерунда, нам главное чтобы по времени не совпало, эта дрянь обычно начинается около семи вечера… И позвони Бобби! Скажи, если увижу его хитрую черную морду в радиусе километра от лаборатории – пусть пеняет на себя!
- Забудь. Бобби уже звонил, сказал, за ним какие-то странные типы по пятам ходят. Говорит, скорее всего из полиции. А может и из контрразведки.
- Контрразведка, как же… Ну вот и ладушки, пускай от них бегает. Обойдемся без Бобби, сами в бубен постучим, да и эти его благовония вонючие надоели уже, вся лаборатория пропахла… Стоп! А бубен-то он в прошлый раз с собой унес!
- Это не беда, Олег чукотский достал, шаманский. Я его пробовал, там такие низы богатые, чуть-чуть тюкнешь колотушкой – люстра качаться начинает. Пять минут – и полный транс.
- Хм… Ну раз ты пробовал – верю. А откуда бубен?
- У наших чукчей с биофака выменяли. На ведро огненной воды. Надо будет потом это ведро списать как-то. В смысле, и емкость, и содержимое. Контакты придумаем, чем протирать, а вот пол мыть без ведра неудобно, и раковина пачкается…
- Спишем. Кстати, об огненной воде!
- Все - как стеклышко, шеф. Все – как стеклышко. Документ 10. Записка.
(источник: архив контрразведки, фотокопия, перевод с африкаанс, часть терминов – приблизительный перевод с зулу) О, могучий воин, победитель львов и носорогов, великий колдун, повелитель живых и мертвых, возлюбленный мой отец Чрезвычайный и Полномочный Посол Джозеф Б.Х. Патапамба!
Русские друзья очень умные, но, как говорится, что черному хорошо, то белому смерть. Они искали [Дверь Во Все Двери?], а открыли [калитку?] неведомо куда. Нам это неинтересно – тот мир занят, там живут какие-то другие русские, страшно злобные.
Наблюдая их повадки, я понял: они там у себя всех уже победили и теперь не знают, чем заняться. Хорошо, что наши русские никогда не были нацией воинов - а то бы просто беда.
«Группу KTG» вот-вот распустят, значит, мне пора переводиться в другой европейский университет. Желательно успеть, пока не настала зима, а то я так и не научился согреваться по-русски, каждый раз потом падаю в сугроб и замерзаю окончательно.
Буду скучать по друзьям, но долг перед нашим народом превыше всего. Почему бы мне не поехать в Сорбонну? Говорят, французы тоже неплохо продвинулись в поисках [Двери?]. Да и теплее там у них.
У меня еще остался [волшебный порошок?]. Я не смогу принять участие в следующем бдении русских, за мной по пятам ходят соглядатаи, но попробую поддержать друзей на расстоянии. Они упорно и отважно ищут [Дверь?], а психология слишком молодая наука, чтобы деятельно помочь им в этом.
Тем не менее, белые на верном пути. Надеюсь, однажды откроется [Дверь?], и я буду рядом, чтобы запомнить путь. Тогда мы уйдем отсюда, и никто нас больше не потревожит. Много воды, много еды желает тебе сын твой Роберт. P.S. Скажи пожалуйста маме, не надо опять дарить мне шапку-ушанку, я все равно ее не надену, потому что выгляжу в ней полным придурком. И так весь Универ знает, что я идиот, куда уж дальше. Документ 11. Докладная. Москва, 27 сентября 1982 г. Его Превосходительству г-ну ректору.
От и.о. начальника Охраны
Подопригора В.Н.
О расследовании событий 26 сентября на территории Исторического Здания Университета. Ваше Превосходительство, уважаемый господин ректор. 26 сентября в 09:15 на территории перед входом в Историческое Здание Университета на ул.Моховая произошло аномальное явление, аналогичное известным событиям 12 и 19 сентября. На этот раз дрожание воздуха возникло перед входом в здание, у памятника М.В.Ломоносову. Рядом гуляли и курили студенты, числом около 50 человек, в ожидании начала занятий. Все они ощутили беспричинный страх и отбежали к дверям здания. В давке никто серьезно не пострадал.
Вокруг памятника возникло марево неясной природы, оно медленно распространялось во все стороны. Примерно в 09:20 из-за границы марева к памятнику вышел неустановленный мужчина. По описаниям свидетелей, человек «огромного роста», «богатырского сложения», «с бородой». В одной руке мужчина нес стеклянную банку с жидкостью, цветом и консистенцией напоминающей темный мед. В другой руке у мужчины была фуражка с серой тульей и красным околышем.
Мужчина подошел к памятнику и взобрался на постамент. Затем он ухватил фуражку в зубы и с неожиданной ловкостью для своей комплекции залез М.В.Ломоносову на плечи. Там он опростал содержимое банки в фуражку, после чего налепил фуражку на голову М.В.Ломоносову. После чего слез с памятника и покинул территорию Исторического Здания, скрывшись за границей марева вместе с пустой банкой.
Весь инцидент занял не больше двух минут.
Еще через несколько минут марево исчезло, и территория приняла прежний вид, если не считать фуражки на голове М.В.Ломоносова.
Охраной немедленно были приняты меры по эвакуации студентов внутрь здания и огораживанию памятника для экспертизы.
Проведенным расследованием установлено следующее.
Жидкость, вылитая на голову М.В.Ломоносову, это эпоксидная смола с пластификатором (заключение лаборатории химического факультета прилагается), аналогичная современным образцам. Голова М.В.Ломоносова на данный момент приведена в полный порядок.
Фуражка серого цвета с красным околышем сильно пострадала при отделении от головы М.В.Ломоносова, однако можно заключить, что она соответствует 59 размеру. На фуражке есть кокарда неустановленного образца, основным элементом которой является пятиконечная красная звезда со вписанным в нее символом перекрещенных серпа и молота. По заключению теологического факультета (прилагается), эмблема может принадлежать ранее неизвестной секте сатанистов с уклоном в народничество.
По результатам событий предлагаю:
- установить стационарное ограждение вокруг памятника М.В.Ломоносову;
- устранить допуск посторонних к Историческому Зданию Университета, для чего организовать три контрольно-пропускных пункта соообразно числу проходов на территорию (смета и должностное расписание прилагается);
- запретить курение на площадке перед ИЗ МГУ;
- установить решетки на окнах первого этажа.
Также прошу Вашего разрешения приступить к негласному расследованию возможной сатанистской деятельности в Университете.
Продолжаются розыски садового трактора, бесследно исчезнувшего во время инцидента 12 сентября. С уважением,
Подопригора В.Н. Резолюция ректора:
[Ну вот, наконец-то вменяемый доклад! А я уж и не надеялся.] Предложения отклонить, как несообразные ситуации. Подготовить приказы:
- о назначении Подопригора В.Н. начальником Охраны;
- о нездоровой обстановке на теологическом факультете;
- о запрете курения на всей территории, прилегающей к ИЗ МГУ
на Моховой;
- об удовлетворени прошения доцента психфака к.п.н. Волконского А.С. об отпуске за свой счет;
- о приостановке в одностроннем порядке контракта с Time Reserach Fnd.;
- о расформировании «временной исследовательской группы KTG». Документ 12. Информационное особщение.
(«Московский обозреватель», 3 октября 1982 г.) Госпитализирован с инфарктом М.А.Суслов, видный теоретик монархизма, ведущий идеолог «Союза русского народа». Несмотря на преклонный возраст (он родился в 1902 году), популярный политик находился в отменной форме. Внезапное ухудшение здоровья Михаила Андреевича его приближенные связывают с шоком, испытанным при чтении вечерних газет.
Напоминаем, что сегодня утром по каналам информационных агентств прошло сообщение об очередном удивительном происшествии в Московском Университете. Студенты, пришедшие в так называемое Историческое Здание МГУ на Моховой, обнаружили на стене у двери здания мраморную памятную доску. Доска белого мрамора с золотыми буквами сейчас отделена от стены и направлена на экспертизу, но свидетели успели переписать текст с нее. Он гласит: «Здесь преподавал видный деятель Советского государства и Коммунистической партии член Политбюро ЦК КПСС Михаил Андреевич Суслов (1902-1982)».
Политологи теряются в догадках, что может означать загадочная надпись. Коммунисты еще утром заявили в этой связи официальный протест. Общество восприняло случившееся скорее как дурную шутку, и новость уже обрастает анекдотами. Днем наша редакция получила телеграмму из белорусской деревни Савецкая с заверениями в том, что деревня и не думала объявлять себя суверенным государством.
Тем не менее, мы со все возрастающей озабоченностью следим за развитием событий в Московском Университете. (с) Олег Дивов, 2008
Dixi!
|
| |
| |
| Heinrich | Дата: Вторник, 03.03.2009, 15:49 | Сообщение # 13 |
|
...Хозззяин =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1270
Награды: 7
Репутация: 18
Статус: Offline
| Пара слов от автора :) Собственно, вся эта история - мои любимые мифы и легенды МГУ 80-х. Естественно, возникшие не на пустом месте. Эпическую драку между химиками и физиками, со стрельбой и газовой атакой, я не застал, знаю ее только в сильно искаженном пересказе. История про то, как оперативник "Крот" Кротенко ловил в общаге маньяка Фишера, а поймал Льва Леопардовича Тигрова - уже практически один в один. А милицейскую фуражку на голову М.В.Ломоносову прилепил человек-гора Гоша Митрошин, с коим мы приятельствовали.
Памятную доску Суслова стало модно в перестроечные годы обливать чернилами. Ее сначала заколотили во избежание вандализма, а потом сняли вообще. Увы, мне не удалось установить, какой там точно был текст, я воспроизвел его по памяти. Да, объяснительная пьяного студента (эпиграф) реальная, а уж как мы почвоведам в регби продули с нечеловеческим счетом - вечная гордость журфака. Ну и страшный зверь Жабиус Говениус Рекс, знакомый вам еще по рассказу "Вредная профессия", на самом деле выпрыгнул из очка в женском туалете пионерлагеря "Бородино" (мы картошку копали в тех краях), напугав чуть не до обморока отважных ассенизаторов Славу Буценина и Андрея "Бенни" Русакова. В таком вот аксепте
Dixi!
|
| |
| |
| DreamsHeaven | Дата: Пятница, 13.03.2009, 01:36 | Сообщение # 14 |
Рядовой
Группа: Резиденты
Сообщений: 75
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
| Темно…
Откуда-то сверху, пробиваясь сквозь густую листву и перекрытия потолка, серебристый лучик лунного света падал на нежный локон Принцессы, сидящей в огромном склепе, наполненном контурами совершенно безжизненных и странных фигур. Этот локон всегда спадал с ее такой же легкой и изящной головки, когда Принцесса садилась вот так, подставив по нее свою руку.
Я помню лужайку, залитую солнцем, по которой растекался веселый детский смех, заполняя ее до самого ручья, всегда спокойно журчащего из-под огромного пня, корни которого торчали из-под земли словно мускулистые руки, желающие охватить весь мир. Судя по рассказам взрослых, он немало повидал на своем веку, храня в себе множество веселых и печальных историй о встречах и расставаниях, о днях, полных человеческого счастья и горя. Этих историй было так много, что мне надоедало их слушать, и я бежала обратно к моим подругам, заливаясь все тем же беззаботным смехом.
Интересно, где они сейчас, какие истории дополнили ту коллекцию рассказов, будоражащих сейчас мою душу?
Лунный зайчик, всегда игривый и проворный, уже успел перепрыгнуть с нежного локона Принцессы на ее щеку, по которой уже успела покатиться слеза.
Где же он? Почему его до сих пор нет? Он должен быть. Так не должно быть. Он придет. Он обязательно придет. Я это знаю. Но почему так долго? В чем я провинилась? Или, быть может, он не хочет прийти? Не знаю. Но я все равно жду его, моего Принца.
Неуемному зайчику уже давно надоело сидеть на одном месте, и он, весело напевая лунную песенку и становясь всё больше, соскочил на круглый стол, стоявший прямо посреди этого огромного склепа.
Да, я знаю, во всех сказках, которые я когда-либо слышала, когда огнедышащий дракон похищал Принцессу, ей на помощь всегда приходил сказочный Принц. Но у меня совсем другая история: меня дракон не похищал, а значит и Принц за мной может и не прийти. Но почему тогда я его столько времени жду?
Мысли… Что делать, когда уже нет сил, чтобы препятствовать им кружится в калейдоскопе и проноситься в своей голове?
Но что это?!? Я слышу шорох… Нет, это чьи-то шаги! Они приближаются сюда, в этот забытый всеми склеп?! Мне страшно, я отвыкла от шума… А вдруг это Принц?!? А если это не он?!? Кто же это? Тишина… Показалось……...
Мысли и воспоминания новой волной нахлынули на нее, опять будоража и изматывая ее воображение.
Опять шорох, но уже в другой стороне зала. Да что же это такое?? Принцесса, медленно привстав из-за стола, начала вглядываться в ту сторону, где в последний раз ей слышались звуки. Лунные зайчики, то здесь, то там пробивавшиеся в зал, наверное, решили устроить чехарду, начав скакать в сумасшедшей пляске, одновременно закружившись в диком хороводе, то сбегаясь в кучу, то, мгновенно разбегаясь в разные стороны, прячась в темных углах. Да что же это такое?? От волнения и внезапно появившегося головокружения, ей пришлось облокотиться на одну из стоящих рядом фигур. Придя в себя достаточно, чтобы вновь начать что-либо различать, Принцесса снова начала всматриваться в сумерки дальних углов своего склепа, пытаясь среди давно уже заученных наизусть очертаний найти что-то новое…. Она могла бы уже с закрытыми глазами в точности нарисовать местные «пейзажи».
СТОП!! Что это? Мне померещилось или одна из фигурок сделала шаг?? Ее глаза пристально вглядывались в полумрак - туда, где, как ей показалось, она заметила движение. Время как будто замерло в оцепенении….
А тем временем лунный зайчик, всё такой же беззаботный и веселый, уверенно продолжал свой путь по склепу. Еще один шажок, и он очутился именно на том месте, в которое так пристально всматривалась Принцесса.
Карлик?!? Маленький, кривой карлик?!? Нет!!! Ты не тот, кого я ждала все это время! Кто ты такой?!! Что ты говоришь? Ты покажешь мне выход? Это просто смешно! Нет, я знаю, ты смеешься надо мною, карлики всегда над кем-нибудь смеются… А вдруг он говорит правду? Вдруг он знает, как выйти из этого жуткого и мрачного склепа, наполненного всеми этими восковыми фигурами и безжизненными силуэтами? Тогда он сможет вывести меня отсюда и даже, может быть, я встречу своего любимого Принца… Как заманчиво… Но, а вдруг он все-таки пришел посмеяться надо мной и завести в еще более угрюмый и страшный склеп? Да, наверное, это так. Но ведь как-то он сюда попал!?! Нет, я пойду за ним, куда бы он ни повел меня. Будь, что будет, поменять один склеп на другой – невелика потеря. Пусть смеется надо мной, пусть строит свои жалкие гримасы, пусть исчезнет потом и всем расскажет о моей боли!! Ведь где-то же есть эти «все»! Свет…
Молчать полезно, а иногда даже и дорого -D
[Вот кто я!] [Манчкин 27%] [Убийца 13%] [Тусовщик: 37%] [Исследователь 23%] хотя при повторном прохождении теста получились немного другие результаты О:-)
Сообщение отредактировал DreamsHeaven - Пятница, 13.03.2009, 01:42 |
| |
| |
| Salvatorre | Дата: Среда, 25.03.2009, 15:16 | Сообщение # 15 |
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1159
Награды: 12
Репутация: 4
Статус: Offline
| О месте проведения семинара договориться было непросто. Аллах предлагал встретиться на крыше какого-нибудь американского небоскреба — и при этом загадочно улыбался. Озирис обещал зарезервировать место на вершине пирамиды Хеопса, но лишь с тем условием, что по дороге мы заедем на фабрику папируса. Яхве настаивал на какой-нибудь гостинице, да подешевле, а скандинавским богам требовался шведский стол и бесплатная выпивка. Будде, как всегда, было все равно. Остановились на нейтральном варианте — офисе «Мира фантастики». На повестке дня стоял один вопрос: «Продвижение фундаментальных религий средствами фантастики и фэнтези». Иегова сообщил, что за отчетный период он провел большую работу. Бывшая атеистическая молодежь теперь бегает по лесам, размахивая мечами из хоккейных клюшек, и славит его под псевдонимом «Эру Илуватар». Кроме того, по просторам Нарнии бродит истинно христианский лев Аслан, названный на восточный манер в честь Аллаха (потому что Коран — это та же самая Библия, только написанная задом наперед), а в Матрице молятся на Нео, который отличается от Христа лишь разрезом глаз и гонорарами. Потом взял слово Один. Он напомнил собравшимся, что в популярности Нео есть и его заслуга, ведь The One переводится как «Один». Кроме того, бессмертные из «Горца» кричат «Должен остаться только Один!», а это гораздо круче говорящего льва из детской сказки. За ним выступили призраки Энакина Скайуокера и Йоды, рассказавшие, что после премьеры третьего эпизода «Звездных войн» джедаев на Земле стало больше, чем буддистов. В ответ на это Будда мудро улыбнулся, произнес всего лишь три слога: «Пе-ле-вин» и превратился в радугу. Зевс сделал реплику с места — мол, гомосексуализм изобрели в Греции, а геев на Земле гораздо больше, чем каких-то непонятных «жидяев»... Договорить ему не дали. Услышав про «жидяев», Иегова прибегнул к испытанному трюку: кинул в офисный диспенсер марганцовки и со словами «Let my people go» выключил свет. В офисе «Мира фантастики» воцарился метафизический хаос. Иштар, Мардук и Тиамат, привычные к беспорядкам на рок-концертах, отошли в сторону. Небожители ругались, кидались друг в друга молниями, а те, что подревнее, — кусались и бодались. Наиболее сознательные пробовали докричаться до ацтекского бога зари Тлауискальпантекутли, чтобы он включил свет, но никак не могли произнести его имя. Автор старательно делал вид, что не видит и не слышит происходящего, а сам все записывал, записывал...
Удел мирный радость избранных
|
| |
| |
