Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Salvatorre  
Тексты...
HeinrichДата: Четверг, 27.11.2008, 15:09 | Сообщение # 1
...Хозззяин =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1270
Награды: 7
Репутация: 18
Статус: Offline
http://bormor.livejournal.com/580497.html

-Ну что, графика красивая, озвучка симпатичная.- сказал Первый.- А теперь протестируем искусственный интеллект. Выставь-ка им по минимуму.
Второй защелкал кнопочками. На экране навстречу герою выбежала толпа вооруженных дубинами орков с громким криком "Wa-a-agh!!!", и пала в полминуты.
-Туповатые они какие-то,- скривился Первый.- Поставь побольше.
Второй перевёл ползунок на одно деление. Орки попрятались в кустах и за камнями, стали нападать со спины, устраивать обвалы, засады и ловчие ямы. Через пятнадцать минут Первый вытер вспотевший лоб и уважительно хмыкнул.
-Неплохо, неплохо. Но всё-таки не то. А если им дать еще чуть-чуть?
Через десять минут шкура героя сушилась на частоколе возле орочьей деревни. Первый нахмурился.
-Подкрути ещё!
На сей раз герою пришлось приложить все усилия, чтобы продержаться со своими армиями хотя бы пару минут. Орки разбили его в пух и прах, захватили все рудники и лесопилки, в городах ввели выборное правление и провозгласили республику.
Первый мрачно взглянул на Второго, тот пожал плечами и снова что-то подкрутил.
На сей раз орки вообще не стали связываться с героем, отрезали его от всех баз в каком-то ущелье, выставили немногочисленную, но хорошо вооруженную охрану, а сами стали жить в мире и согласии, постигая великую гармонию бытия и разводя хризантемы.
Второй без напоминаний передвинул ползунок дальше.
Герой не смог сделать ни одного шага. Орки с первых секунд взломали код игры, перехватили управление ресурсами, намертво завесили героя, отключили систему боя, сделали монстров неагрессивными, а себя - неубиваемыми, исследовали всё дерево умений, не удовлетворились и по-быстрому создали четыре новых мода, расширяющих игровой мир, добавляющих различные взаимодействия, предметы и офигительной красоты закат. Попытались было выйти в сеть и распространиться на другие сервера, но Первый предусмотрительно выдернул шнур.
-Вы что, издеваетесь?- закричал он в экран.- А ну, позовите сюда ваших главных!
На экран вылезли тупые зеленые морды старейшин.
-Идиоты!- набросился на них Первый.- Придурки! Вы совсем ничего не понимаете?
-Не-а,- помотали головой орки.- А чё мы сделали-то?
-Что сдалали?- язвительно переспросил Первый.- Да вы чего только не сделали! А должны были что?
-Ну дык это... противостоять. Изо всех сил. До победного конца.
-Чушь!- Первый ударил кулаком по столу.- С вашим быстродействием, с вашей способностью моментально и безошибочно просчитывать варианты, да ещё возможностью управлять одновременно тысячами юнитов и при этом не отвлекаться от выполнения других задач, со знанием территории и всех данных по любому объекту... да обладая таким преимуществом перед человеком, и арифмометр может выиграть! Вот только какая от этого человеку радость? От вас, болваны, требуется на лёгкая победа, а красивый проигрыш! Чтобы борьба была долгой, но не слишком, тяжелой, но не изматывающей, требующей напрячь мозги - но не вывихивать их. Видимость борьбы, поняли? А в конце - полная и безоговорочная победа игрока, настолько натуральная, насколько это возможно, чтобы и мысли не возникало о подвохе. Ясно это вам?
Орки озадаченно нахмурились.
-Не, чё-то ты намудрил, начальник. Проигрывать - это как-то не по-пацански. Да ну нафиг.
-Выставь им по максимуму,- бросил Первый Второму.
-Да у них и так уже...
-А ты добавь ещё!- рявкнул Первый. Второй послушно добавил.
Орки переглянулись, скорчили тоскливые рожи и поморщились с плохо скрываемой досадой.
-Ну что, теперь понимаете?- спросил Первый.
-Понимаем,- кивнули орки, уныло поднимая дубины.- Waa-a-aagh!



Dixi!
 
CrimeanДата: Вторник, 18.10.2011, 10:36 | Сообщение # 376
Подполковник
Группа: Резиденты
Сообщений: 977
Награды: 4
Репутация: 8
Статус: Offline
гыы... убило:D

 
CrimeanДата: Вторник, 18.10.2011, 19:37 | Сообщение # 377
Подполковник
Группа: Резиденты
Сообщений: 977
Награды: 4
Репутация: 8
Статус: Offline
Дневник собаки:
8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная
прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моё любимое место!
Дневник кота:
956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщетно пытались
развеселить меня странными тонкими
висящими объектами. Потом они
расточительно пожирали мясо, в то время
как я и другие сокамерники давились сухим
кормом и прочими отбросами. Несмотря на
то, что я в полной мере выразил своё
презрение к этой жалкой пище, мне
приходится её употреблять дабы
поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет
меня влачить такое жалкое существование
это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я
поблевал на новый ковер. Позже я
обезглавил мышь и бросил обескровленное
тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел
вызвать у них животный страх
демонстрацией своих возможностей, но они
лишь произнесли что- то вроде "Хороший
маленький охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить
одного из мучителей обвив нитку вокруг его
ног во время ходьбы. Завтра нужно будет
повторить наверху лестницы. Мне кажется
что остальные сожители - сплошные
лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает
за идею - его регулярно выпускают, но он
сам возвращается. Видимо, умственно
отсталый... Канарейка - информатор,
докладывает каждый мой шаг. Постоянно
что-то рассказывает людям. Мои угнетатели
даже поместили её в специальную клетку,
чтобы обеспечить постоянную защиту...


 
HeinrichДата: Вторник, 18.10.2011, 20:47 | Сообщение # 378
...Хозззяин =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1270
Награды: 7
Репутация: 18
Статус: Offline
Лыжню!

Все же, что ни говорите - спортзал, это не только место, где можно напрячь вялую мышцу, но и конечно центр общения масс.
Вот и сегодня услышал совершенно замечательную историю, причинившую мне изрядную радость.
Зашел, значит, разговор про бег и про лыжи в частности...

Один атлет сделал кислое лицо:

Нееее... бег не моё. А лыжи вообще ненавижу... Из-за них чуть жизнь себе не изувечил... Помню как-то в академии мы сдавали зачет по лыжам - десять километров! И завалить нельзя ни в коем разе, такая ситуация неприятная сложилась. Вешалка просто. Вот и думаю - бежать «на зачет» надо с первого раза, второй раз точно уложиться не смогу, знаю себя.
А как?
Единственное, что смог придумать - решил одеться совершенно легко - футболка, свитерок, и штаны тонкие болоньевые на голые окорочка. Думаю - все равно бежать буду быстро, не замерзну.

Ну, на старт! Внимание! И побежали, значит...
И я такой, действительно, быстро побежал, резвым антилопом. Те, кто в куртках был - поотставали нафиг сразу.
А круг в 10 км был сделан огроменной петлей. Т.е. если ты там вдалеке, посередке, начнешь умирать вдруг неожиданно, то тебе все равно раньше с трассы не сойти. Ползти придется все эти километры до финиша.
Вот бегу я такой, бегу... Быстро так бегу, обогнал уже многих... Экий я молодец, радуюсь, что так хорошо с одеждой придумал...

Ну и км через 5, где-то как раз на апогее петли, я вдруг с досадой начинаю понимать, что я бегу и вздрагиваю.
Мне что-то периодически обжигает холодом ляжки...

Начал я прислушиваться к себе.... Мать!!! Это же пиписька!!!

Ага! Холодный ветер прошивает тонкие штаны насквозь, а я еще бегу быстро, и её там выморозило до бесчувственного состояния!
И поплохело мне сразу. И воздуха стало не хватать.
Да как же... Да что же... мама...

Схватил я себя за неё, растирать начал. А сам прямо вою сквозь зубы в ужасе - «ууууу!»... Не пожил же еще как следует!... Все потом, потом!... А нет больше потом!... Нечем жениться!...

И страх такой навалился, как представил что все теперь, что отчикают под корень. И даже соображать перестал адекватно, ага.

И только песенка бьется в мозгу - «срубили нашу ёлочку под самый КО-РЕ-ШОК!!!»

Потом думаю - надо что-то делать! Может можно еще спасти, обогреть там, вдохнуть жизнь!...Заметался, туда побежал, сюда побежал.
Потом взял себя в руки - побежал зачем-то назад по лыжне.
А растирать на бегу неудобно, палки мешаются.
А лыжня одна. Вокруг снежная целина, ну и выскочил я такой, с глазами на лбу, активно растирающий, на троих, которые прямо за мной бежали. И молча все главное.
Испугал их сильно.
Но они по глазам поняли всю опасность - шарахнулись в стороны.
А мне уже все равно, несусь дальше...
Несусь, и вдруг понимаю, что бежать мне еще точно половину. Но сзади меня было гораздо больше бегунов, чем спереди. Все же бежал я быстро и почти всех обогнал.
И теперь сталкивать с лыжни мне придется великое количество граждан. И они наверняка будут тормозить мое движение.
Все эти мысли пулей пронеслись в голове, я развернулся и снова рванул к финишу.

К этому времени, я натер там у себя уже все основательно, и можно было на некоторое время взять себя в руки. А в руки взять палки.

Когда я, хрипя, догнал этих троих, они издали дружное «ЁЁЁЁЁ!» и прибавили ходу.
Особенно переживал задний:

- Отстань, дурак! - интеллигентно кричал он, задыхаясь, - Чего привязался???

- Что там?! - в ужасе кричал первый, ему было не видно, - Что там ребята?!!!

- Ыыыыы! - рычал я, настойчиво наступая заднему на лыжи, пока он не упал, - Лыыыыжнююю!!!

...Я бежал, и с ужасом прислушивался к себе. И думал - как же все глупо получилось.... Воспаленное сознание рисовало страшные картины - как она вот прямо сейчас хрустально обломится и покатиться по ноге холодной сосулькой куда-нибудь в ботинок.

Растирания существенно снижали мою скорость, и я решил просто ломить к финишу изо всех сил. Будь что будет. Мозг уже не выдерживал всего этого ужаса, и я впал в прострацию.

Я очень быстро догнал немногочисленных лидеров, настоящих спортсменов.
Говорить я уже не мог, я ревел им в спину, а когда они с испугом оглядывались, замахивался на них лыжной палкой.
Я же не мог каждому объяснять про пипиську!

К финишу я пришел первым.
Я хрипел как тройка лошадей, и казалось, звенел как они бубенцами.
Скинув лыжи, я, не останавливаясь бросился к зданию, проверять.

Наш физрук радостно бежал ко мне, показывая секундомер. Члены комиссии пытались перегородить дорогу, требуя, чтобы я где-то там расписался...

А я делал страшные глаза на лбу, расталкивал их этим неприятным лицом, кричал «ЫЫЫЫЫ!», и все пытался убедиться рукой, что ни чего не осталось валяться на трассе...

- Ух, ты... - только и могли сказать мы.
Он усмехнулся криво:
- Не надейтесь... Успел... Но лыжи с тех пор не люблю...

(с) http://www.bigler.ru/showstory.php?story_id=7949



Dixi!
 
HeinrichДата: Среда, 19.10.2011, 16:36 | Сообщение # 379
...Хозззяин =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1270
Награды: 7
Репутация: 18
Статус: Offline
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.


Dixi!
 
ЛауриДата: Четверг, 20.10.2011, 12:28 | Сообщение # 380
Сержант
Группа: Резиденты
Сообщений: 192
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Offline
Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:

1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.

Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.

И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе
преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:

а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;

мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.

Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в
душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и
облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому
что:

1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой
губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех Бытовых
проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил
меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было.

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила,
убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые
комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф
какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к
плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет
элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не
портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я
недовольна и решил мне досадить:
вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я
сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект
6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у
моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый
вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по
комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к
рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на
межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень,
перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему
записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь
пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от
правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла
мужу план:

1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть
сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг
спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от
комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно
ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут
возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от
шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг
он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой
шизофренический порядок. Так и сказал: "шизофренический". После чего мы
поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с
другом. К приходу гостей я накрыла стол,
переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего
не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь
позвонили
(гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к
пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол.

Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что
обиделась на шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе
и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю,
что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет...

И тут вдруг выходит мой муж.

Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого
комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в
порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы прожили с тобой 10
лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист".И тогда мой муж
вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский
поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: "Пиджак от будничного комплекта
1, надевается по понедельникам!"

Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: "Галстук от
будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до
воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился,
может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и
сказал: "Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы,
дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины,
документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.

Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять:
как, прожив 10 лет вместе, можно:

1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.

А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М.


Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас...
 
ЛауриДата: Четверг, 20.10.2011, 12:33 | Сообщение # 381
Сержант
Группа: Резиденты
Сообщений: 192
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Offline
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что

он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он

понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и
говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы

собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на

вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика.

И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича

на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому

что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро,

потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и

замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже,

по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и
сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.


Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас...
 
SalvatorreДата: Воскресенье, 23.10.2011, 17:16 | Сообщение # 382
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1159
Награды: 12
Репутация: 4
Статус: Offline
Живое – режь! Съедобное – ешь! Остальное – пяль!
Лежит – бери. Убегает – догони, зарежь и напяль.
Старайся пялить первым. В случае чего, можно успеть убежать в конец очереди и под шумок напялить его еще раз.
Пока пялишь – смотри, чтоб тебя никто не напялил, а то всякие извращенцы бывают.
И помни: Не пяль тех, кто может тебе пригодится.


Удел мирный радость избранных
 
BomzhДата: Воскресенье, 23.10.2011, 18:46 | Сообщение # 383
Рядовой
Группа: Инсайдеры
Сообщений: 81
Награды: 2
Репутация: 7
Статус: Offline
Quote (Salvatorre)
Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть -Добавление:деньги перечислил,выезжаю на 80 крузаке. Добавление:продаются 2 крузака за 400$,точка та же,ориентиры-антенна и шноркель- Добавление:выехал на ниссане патруле,деньги перечислил. Добавление:продается ниссан и два крузака.ориентиры те же. Добавление:выехал................................................... Добавление:выехал...................................................
Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте,ориентиры те же


lol lol lol


[Вот кто я!] [Манчкин 23%] [Убийца 23%] [Тусовщик 30%] [Исследователь 23%] [Узнай кто ты!]

-=CaSanova=-

 
SalvatorreДата: Понедельник, 24.10.2011, 20:18 | Сообщение # 384
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1159
Награды: 12
Репутация: 4
Статус: Offline
ахххааа!!! ПИПЕЦ!!!))))

Три дочки замужних у женщины было,
Зятьев своих женщина очень любила.
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала,
Вскричала: - Спасите! - И в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев, свалился с кровати: "Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его, увидав, теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу" в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит.
Наутро глядит - "Запорожец" стоит...
Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : "От любящей тещи".
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща, как водится,- в речку русалкОЙ.
Спасите! - кричит, - помогите! Тону же!
А зять:- Ну, тони! Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять - хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит Мерседес!. Ей Богу стоит!
Провалиться на месте!
И надпись: "Любимому зятю - от тестя!"
)))))))))))))))


Удел мирный радость избранных
 
HeinrichДата: Понедельник, 24.10.2011, 20:58 | Сообщение # 385
...Хозззяин =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1270
Награды: 7
Репутация: 18
Статус: Offline
biggrin


Dixi!
 
HeinrichДата: Понедельник, 24.10.2011, 22:58 | Сообщение # 386
...Хозззяин =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1270
Награды: 7
Репутация: 18
Статус: Offline
Тебя все вечно ждут. Когда ты наконец являешься, тебе безумно рады. Но спустя какое-то время тебя становится слишком много, и все злятся- лучше бы ты пришла раньше!

Ты- Палка.

С тобой просто. Ты всегда найдешь себе место, даже если для этого тебе придется под кого-то подстроиться. Но ты приносишь не так много счастья, поэтому тебе не очень рады.

Ты- Зигзаг.

Ты считаешь, что можешь быть как Палка. Что тебя все должны ждать и радоваться твоему появлению. Но как только тебе выпадает шанс проявить себя, ты все портишь.

Ты- Г.

Как бы ты ни менялась, ты остаешься собой. Тебе хорошо со своими, с такими же как ты. Другие редко с тобой ладят.

Ты- Квадрат.

Ты не такая как все, ты можешь быть как Палка. Но на деле ты все равно все портишь.

Ты- развернутая Г.

Все люди- фигурки тетриса. Если ты не нашла себя выше, то скорее всего ты Т. Ты вобрала в себя конформизм и малозначимость зигзага, а также способность все испортить и умение быть разной у Г, но есть у тебя одна уникальная особенность. Ты похожа на маленький хуй.



Dixi!
 
SalvatorreДата: Вторник, 25.10.2011, 16:29 | Сообщение # 387
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1159
Награды: 12
Репутация: 4
Статус: Offline
Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:
— Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.

В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выибарет 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.

По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
— А почему все-таки ты выбрал 25 центов а не 1 доллар?
— Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.


Удел мирный радость избранных
 
SalvatorreДата: Вторник, 25.10.2011, 16:36 | Сообщение # 388
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1159
Награды: 12
Репутация: 4
Статус: Offline
Hilari (15:55:53) А я тут тест делала
Hilari (15:56:27) как мне страна больше подходит.
Hilari (15:56:58) Оказалось,что США. Я как-то даже немного удивлена
Skrat (15:57:12) Юля, вот эта минута между первым и вторым предложением была самая длинная в моей жизни


Удел мирный радость избранных
 
HeinrichДата: Среда, 26.10.2011, 14:39 | Сообщение # 389
...Хозззяин =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1270
Награды: 7
Репутация: 18
Статус: Offline
Если ваш ребенок любит баловаться спичками, отведите его в налоговую инспекцию, пусть там балуется.

"насильник успел уничтожить орудие преступления..."

В отделении астматиков единственное развлечение – играть в Дарта Вейдера.

Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.



Dixi!
 
HeinrichДата: Суббота, 29.10.2011, 17:28 | Сообщение # 390
...Хозззяин =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1270
Награды: 7
Репутация: 18
Статус: Offline
У меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает пиздюлей...

Обсуждение робота из лего, собирающего кубик рубика за 6 секунд.
type_2: интересно, а если ему туда литой чугунный кубик засунуть, раскрашенный в кубик–рубика?
punky: угадайте страну по комментариям...

Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник.

Только интеллигентные девушки знают, что слово "невротик" пишется слитно.

"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес ее - и обижай кого хочешь.

А одна девочка в детстве забыла закрыть кавычки и всю жизнь проговорила с сарказмом.



Dixi!
 
Поиск: