Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Salvatorre  
Тексты...
HeinrichДата: Четверг, 27.11.2008, 15:09 | Сообщение # 1
...Хозззяин =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1270
Награды: 7
Репутация: 18
Статус: Offline
http://bormor.livejournal.com/580497.html

-Ну что, графика красивая, озвучка симпатичная.- сказал Первый.- А теперь протестируем искусственный интеллект. Выставь-ка им по минимуму.
Второй защелкал кнопочками. На экране навстречу герою выбежала толпа вооруженных дубинами орков с громким криком "Wa-a-agh!!!", и пала в полминуты.
-Туповатые они какие-то,- скривился Первый.- Поставь побольше.
Второй перевёл ползунок на одно деление. Орки попрятались в кустах и за камнями, стали нападать со спины, устраивать обвалы, засады и ловчие ямы. Через пятнадцать минут Первый вытер вспотевший лоб и уважительно хмыкнул.
-Неплохо, неплохо. Но всё-таки не то. А если им дать еще чуть-чуть?
Через десять минут шкура героя сушилась на частоколе возле орочьей деревни. Первый нахмурился.
-Подкрути ещё!
На сей раз герою пришлось приложить все усилия, чтобы продержаться со своими армиями хотя бы пару минут. Орки разбили его в пух и прах, захватили все рудники и лесопилки, в городах ввели выборное правление и провозгласили республику.
Первый мрачно взглянул на Второго, тот пожал плечами и снова что-то подкрутил.
На сей раз орки вообще не стали связываться с героем, отрезали его от всех баз в каком-то ущелье, выставили немногочисленную, но хорошо вооруженную охрану, а сами стали жить в мире и согласии, постигая великую гармонию бытия и разводя хризантемы.
Второй без напоминаний передвинул ползунок дальше.
Герой не смог сделать ни одного шага. Орки с первых секунд взломали код игры, перехватили управление ресурсами, намертво завесили героя, отключили систему боя, сделали монстров неагрессивными, а себя - неубиваемыми, исследовали всё дерево умений, не удовлетворились и по-быстрому создали четыре новых мода, расширяющих игровой мир, добавляющих различные взаимодействия, предметы и офигительной красоты закат. Попытались было выйти в сеть и распространиться на другие сервера, но Первый предусмотрительно выдернул шнур.
-Вы что, издеваетесь?- закричал он в экран.- А ну, позовите сюда ваших главных!
На экран вылезли тупые зеленые морды старейшин.
-Идиоты!- набросился на них Первый.- Придурки! Вы совсем ничего не понимаете?
-Не-а,- помотали головой орки.- А чё мы сделали-то?
-Что сдалали?- язвительно переспросил Первый.- Да вы чего только не сделали! А должны были что?
-Ну дык это... противостоять. Изо всех сил. До победного конца.
-Чушь!- Первый ударил кулаком по столу.- С вашим быстродействием, с вашей способностью моментально и безошибочно просчитывать варианты, да ещё возможностью управлять одновременно тысячами юнитов и при этом не отвлекаться от выполнения других задач, со знанием территории и всех данных по любому объекту... да обладая таким преимуществом перед человеком, и арифмометр может выиграть! Вот только какая от этого человеку радость? От вас, болваны, требуется на лёгкая победа, а красивый проигрыш! Чтобы борьба была долгой, но не слишком, тяжелой, но не изматывающей, требующей напрячь мозги - но не вывихивать их. Видимость борьбы, поняли? А в конце - полная и безоговорочная победа игрока, настолько натуральная, насколько это возможно, чтобы и мысли не возникало о подвохе. Ясно это вам?
Орки озадаченно нахмурились.
-Не, чё-то ты намудрил, начальник. Проигрывать - это как-то не по-пацански. Да ну нафиг.
-Выставь им по максимуму,- бросил Первый Второму.
-Да у них и так уже...
-А ты добавь ещё!- рявкнул Первый. Второй послушно добавил.
Орки переглянулись, скорчили тоскливые рожи и поморщились с плохо скрываемой досадой.
-Ну что, теперь понимаете?- спросил Первый.
-Понимаем,- кивнули орки, уныло поднимая дубины.- Waa-a-aagh!



Dixi!
 
ЛауриДата: Воскресенье, 30.10.2011, 21:18 | Сообщение # 391
Сержант
Группа: Резиденты
Сообщений: 192
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Offline
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я, так и быть, возьму.
- Маньяк - представился Маньяк.
- Девочка - присела в реверансе Девочка. - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фи-и-и. - презрительно протянула Девочка. - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк. - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- "Диалог-Оптим" небось? - не унималась девочка.
- Не помню я. Щас, - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - "Диалог-Оптим"...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы, видимо, в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке "Диалог-Оптим" никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк.
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк "Диалог-Оптим" банкротом, - торжествуя раздельно произнесла девочка, - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
Девочка еле ухватила Маньяка и тихо сказала:
-Ну не расстраивайтесь дяденька Маньяк! Всё наладиться! Хотите дам конфетку?..


Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас...
 
ЛауриДата: Воскресенье, 30.10.2011, 21:20 | Сообщение # 392
Сержант
Группа: Резиденты
Сообщений: 192
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Offline
Школа, урок физики.
-Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый
стакан…
-А не ебанёт?
-Нее, не ебанёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ???

***

в метро.стоит парень,у него в руках коробка от магнитолы в машину.при
фразе"двери закрываются"какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и
убегает в толпу.Хозяин коробки истошно выкрикивает: "сука,хомяка
украл!"

***

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
— Добрый член! Тьфу, нет – толстый день! Ой!.. В общем, девки, чё вчера было…


Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас...

Сообщение отредактировал Лаури - Воскресенье, 30.10.2011, 21:27
 
ЛауриДата: Воскресенье, 30.10.2011, 21:22 | Сообщение # 393
Сержант
Группа: Резиденты
Сообщений: 192
Награды: 4
Репутация: 2
Статус: Offline
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.

(с)


Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас...
 
HeinrichДата: Среда, 02.11.2011, 21:07 | Сообщение # 394
...Хозззяин =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1270
Награды: 7
Репутация: 18
Статус: Offline
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.

Уважаемый Гугл! Не мог бы ты, присылая мне на почту расписание из моего календаря, не озаглавливаеть его "Повестка дня"? А то я каждый раз дёргаюсь.

Ученые установили, что свыше 90 % жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлебa.

Если друг не признаётся, что ему подарить, всплёскните руками, обнимайте его и кричите «Ура! Очередной любитель подсвечников».
Действует.

Тесты Роршаха больше не будут применяться в психиатрии. Экспертиза РАМН окончательно выяснила, что пятно - это всадник на пятиногой собаке с лопатой.

Люблю дразнить девушек до состояния "Щас как дам!".

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять, почему превысил скорость.



Dixi!
 
HeinrichДата: Суббота, 05.11.2011, 08:42 | Сообщение # 395
...Хозззяин =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1270
Награды: 7
Репутация: 18
Статус: Offline
Заголовок: 20:37 В больничном морге в Донецке прогремел взрыв. Жертв нет.

В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.

На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом sad

Обожаю домофон. За то время пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду.

Хотите выиграть новый iPhone?
▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒
Поскребите здесь монеткой.

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана. "А ведь я начал петь хуйню гораздо раньше!", - жалуется исполнитель.

У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.

Внимание! Завтра в 10 часов утра состоится традиционный штурм Верховной Рады.
Приглашаются все желающие.

Троллит, не троллит... Лет 5 назад таких слов не было, и долбоебов называли долбоебами. А щас видите ли троллят они.

Обязательно сохраняйте свои статусы в соцсетях. Они помогут психиатру с диагнозом.



Dixi!
 
HeinrichДата: Суббота, 05.11.2011, 08:44 | Сообщение # 396
...Хозззяин =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1270
Награды: 7
Репутация: 18
Статус: Offline
пациены

Ладно еще, буряк. В смысле, свекла. Варил он свеклу. Ночью. В палате. В литровой банке. Кипятильником.
Но это!
Картошка. Ночью же. Кипятильником же. В свежеснятом с потолка ПЛАФОНЕ!!!
Выписал. Все же у нас открытое отделение, не для таких эксцентриков.

Истории года три, а сегодня он опять поступить хотел. Отказал, отправил в закрытое отделение.
А сам сижу возмущаюсь, прям киплю от негодования.
Нервы слабые и соплями болею.

(с) max_quercus

по камментам еще можно пройтись - http://max-quercus.livejournal.com/159639.html biggrin



Dixi!
 
HeinrichДата: Четверг, 10.11.2011, 16:05 | Сообщение # 397
...Хозззяин =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1270
Награды: 7
Репутация: 18
Статус: Offline
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…

Коррумпированный работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но еще не придумал как.

Завещание учительницы математики начинается со слова «Дано».

Объявление: «Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч, полный соцпакет, тенёк».

Диагноз – это ещё не приговор, но уже коммерческое предложение.

Не разговаривайте с ребёнком, как с дауном, если не хотите, чтобы через 40 лет он разговаривал с вами, как с маразматиком.

Жизнь удалась – это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать, и на всякий случай берешь загранпаспорт.

Лучший способ заставить мужчину что-то сделать – это сказать, что в его возрасте такое уже не по силам.

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.



Dixi!
 
HeinrichДата: Пятница, 11.11.2011, 17:48 | Сообщение # 398
...Хозззяин =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1270
Награды: 7
Репутация: 18
Статус: Offline
Судя по частоте обновления Firefox, его пишет Донцова.

И всё-таки существует загадочное тонкое чувство – женская интуиция, которое мужчины называют просто «накаркала»…

В мае 2012 года истекает срок дИмоверсии Путина.

- А я в детстве мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.

- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза…

На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.

Самое обидное – это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

Когда растешь на глазах, становишься бельмом.

Шлюха – это женщина с мужскими принципами.

Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку…

Когда стоит выбор, просто подбрось монетку. Это не даст верный ответ, но в момент, когда монетка в воздухе, ты поймёшь на что надеешься.



Dixi!
 
HeinrichДата: Суббота, 12.11.2011, 01:03 | Сообщение # 399
...Хозззяин =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1270
Награды: 7
Репутация: 18
Статус: Offline
Во-вторых, должен быть эльф...
-- А это обязательно? -- с сомнением уточнил иролец, раздумывая, где в кратчайшие сроки можно найти эльфа, согласного идти с ним неизвестно куда и делить все горести и радости чисто из любви к справедливости и всему человечеству.
-- Очень желательно. Подумай сам. Что такое эльф? Отличный лучник -- это раз. Выносливая и живучая зверюга -- это два. В-третьих, их можно долго не кормить, они это легко переносят. Ну, опять же, из них получаются хорошие разведчики, они чего-то там наколдовать способны. Опять же, если скучно, балладу какую-нибудь исполнить могут. Правда, здесь главное сразу расставить все точки над "ё", чтоб песни пелись не круглосуточно, а строго по команде. Ну, в конце концов, на их рожу лопоухую посмотришь, и настроение сразу поднимается.



Dixi!
 
SalvatorreДата: Суббота, 12.11.2011, 11:08 | Сообщение # 400
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1159
Награды: 12
Репутация: 4
Статус: Offline
ххх : нам надо расстаться
yyy : ЧТО ? ? ?
ххх : ой не тебе .
ууу : ЧТООО ? ? ? ?
ххх : блять


Удел мирный радость избранных
 
SalvatorreДата: Суббота, 12.11.2011, 11:09 | Сообщение # 401
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1159
Награды: 12
Репутация: 4
Статус: Offline
Секс по ICQ

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:
неа

Алекс:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:
Ок
Давай попробуем

Алекс:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Алекс:
рыжая

Sexy:
что?

Алекс:
блондинок не люблю

Sexy:
ок

Алекс:
и канапатая

Sexy:
?!

Алекс:
люблю рыжих и конопатых

Алекс:
и дома этим заниматься не люблю

Алекс:
давай я начну

Sexy:
давай

Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за фигня?

Алекс:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на хуй!

Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:
я кончил! Извини что на лицо

Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

Алекс:
Да.
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу

Sexy:
Кто?

Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все...на хуй пошёл


Удел мирный радость избранных
 
SalvatorreДата: Суббота, 12.11.2011, 11:20 | Сообщение # 402
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1159
Награды: 12
Репутация: 4
Статус: Offline


Удел мирный радость избранных
 
SalvatorreДата: Суббота, 12.11.2011, 14:16 | Сообщение # 403
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1159
Награды: 12
Репутация: 4
Статус: Offline
ххх: Дорогой, где ты был?
ууу: Танчил.
ххх: Как странно, твоя броня сухая и совсем не пахнет!
ууу: Ага, а ты приста понюхай.


Удел мирный радость избранных
 
HeinrichДата: Суббота, 12.11.2011, 17:46 | Сообщение # 404
...Хозззяин =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1270
Награды: 7
Репутация: 18
Статус: Offline
biggrin


Dixi!
 
HeinrichДата: Среда, 16.11.2011, 13:36 | Сообщение # 405
...Хозззяин =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1270
Награды: 7
Репутация: 18
Статус: Offline
Подрабатывал вчера удаленно. Ребята из Свердловска попросили помочь, вычитать пдф-верстку буклета для граждан. По МЧС, всякое полезное. "Не вопрос, - согласился я, - засылайте верстку". Благо, работа не пыльная.
Прислали. Вычитал. Поправил опечатки. Выслал назад. "Хорошо, - говорят, - отправляем в типографию уже".
И тут меня словно бы что-то дернуло. "Погодите, - говорю, - мужики, дайте-ка я еще раз просмотрю быстренько".
Погодили. Просмотрел.
И точно.
Я думал, такое только в книгах про классические опечатки встречается.
В заголовке "Правила поведения в местах массового пребывания людей", в слове "пребывания" - вместо буквы "р" внезапно образовалась буква "о".
Исправил, вытер холодный пот.
Буклет едва не заиграл новыми красками!

© http://leit.livejournal.com/637378.html



Dixi!
 
Поиск: