-Ну что, графика красивая, озвучка симпатичная.- сказал Первый.- А теперь протестируем искусственный интеллект. Выставь-ка им по минимуму. Второй защелкал кнопочками. На экране навстречу герою выбежала толпа вооруженных дубинами орков с громким криком "Wa-a-agh!!!", и пала в полминуты. -Туповатые они какие-то,- скривился Первый.- Поставь побольше. Второй перевёл ползунок на одно деление. Орки попрятались в кустах и за камнями, стали нападать со спины, устраивать обвалы, засады и ловчие ямы. Через пятнадцать минут Первый вытер вспотевший лоб и уважительно хмыкнул. -Неплохо, неплохо. Но всё-таки не то. А если им дать еще чуть-чуть? Через десять минут шкура героя сушилась на частоколе возле орочьей деревни. Первый нахмурился. -Подкрути ещё! На сей раз герою пришлось приложить все усилия, чтобы продержаться со своими армиями хотя бы пару минут. Орки разбили его в пух и прах, захватили все рудники и лесопилки, в городах ввели выборное правление и провозгласили республику. Первый мрачно взглянул на Второго, тот пожал плечами и снова что-то подкрутил. На сей раз орки вообще не стали связываться с героем, отрезали его от всех баз в каком-то ущелье, выставили немногочисленную, но хорошо вооруженную охрану, а сами стали жить в мире и согласии, постигая великую гармонию бытия и разводя хризантемы. Второй без напоминаний передвинул ползунок дальше. Герой не смог сделать ни одного шага. Орки с первых секунд взломали код игры, перехватили управление ресурсами, намертво завесили героя, отключили систему боя, сделали монстров неагрессивными, а себя - неубиваемыми, исследовали всё дерево умений, не удовлетворились и по-быстрому создали четыре новых мода, расширяющих игровой мир, добавляющих различные взаимодействия, предметы и офигительной красоты закат. Попытались было выйти в сеть и распространиться на другие сервера, но Первый предусмотрительно выдернул шнур. -Вы что, издеваетесь?- закричал он в экран.- А ну, позовите сюда ваших главных! На экран вылезли тупые зеленые морды старейшин. -Идиоты!- набросился на них Первый.- Придурки! Вы совсем ничего не понимаете? -Не-а,- помотали головой орки.- А чё мы сделали-то? -Что сдалали?- язвительно переспросил Первый.- Да вы чего только не сделали! А должны были что? -Ну дык это... противостоять. Изо всех сил. До победного конца. -Чушь!- Первый ударил кулаком по столу.- С вашим быстродействием, с вашей способностью моментально и безошибочно просчитывать варианты, да ещё возможностью управлять одновременно тысячами юнитов и при этом не отвлекаться от выполнения других задач, со знанием территории и всех данных по любому объекту... да обладая таким преимуществом перед человеком, и арифмометр может выиграть! Вот только какая от этого человеку радость? От вас, болваны, требуется на лёгкая победа, а красивый проигрыш! Чтобы борьба была долгой, но не слишком, тяжелой, но не изматывающей, требующей напрячь мозги - но не вывихивать их. Видимость борьбы, поняли? А в конце - полная и безоговорочная победа игрока, настолько натуральная, насколько это возможно, чтобы и мысли не возникало о подвохе. Ясно это вам? Орки озадаченно нахмурились. -Не, чё-то ты намудрил, начальник. Проигрывать - это как-то не по-пацански. Да ну нафиг. -Выставь им по максимуму,- бросил Первый Второму. -Да у них и так уже... -А ты добавь ещё!- рявкнул Первый. Второй послушно добавил. Орки переглянулись, скорчили тоскливые рожи и поморщились с плохо скрываемой досадой. -Ну что, теперь понимаете?- спросил Первый. -Понимаем,- кивнули орки, уныло поднимая дубины.- Waa-a-aagh!
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк. - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я, так и быть, возьму. - Маньяк - представился Маньяк. - Девочка - присела в реверансе Девочка. - Очень приятно. Давайте свою конфету. - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами. - Фи-и-и. - презрительно протянула Девочка. - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк. - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане? - У меня с собой нету...- промямлил Маньяк. - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? - "Диалог-Оптим" небось? - не унималась девочка. - Не помню я. Щас, - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - "Диалог-Оптим"... - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы, видимо, в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? - Я в магазине... - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке "Диалог-Оптим" никто вам ничего не продаст. - Почему вдруг? - удивился Маньяк. - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк "Диалог-Оптим" банкротом, - торжествуя раздельно произнесла девочка, - мне папа рассказывал. - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. Девочка еле ухватила Маньяка и тихо сказала: -Ну не расстраивайтесь дяденька Маньяк! Всё наладиться! Хотите дам конфетку?.. Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас...
Школа, урок физики. -Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан… -А не ебанёт? -Нее, не ебанёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ???
***
в метро.стоит парень,у него в руках коробка от магнитолы в машину.при фразе"двери закрываются"какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу.Хозяин коробки истошно выкрикивает: "сука,хомяка украл!"
***
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: — Добрый член! Тьфу, нет – толстый день! Ой!.. В общем, девки, чё вчера было… Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас...
Сообщение отредактировал Лаури - Воскресенье, 30.10.2011, 21:27
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки. У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий. Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит: - Мама, мама, смотри какая у меня шляпа! - Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"
Внезапно ветхий дедуля... С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:
- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!
Немая сцена. Я, отлипая от клеенок: - Дедушка, можно я вас в щечку поцелую? - Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.
(с) Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас...
Заголовок: 20:37 В больничном морге в Донецке прогремел взрыв. Жертв нет.
В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.
На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.
Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом
Обожаю домофон. За то время пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду.
Хотите выиграть новый iPhone? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.
На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана. "А ведь я начал петь хуйню гораздо раньше!", - жалуется исполнитель.
У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.
Внимание! Завтра в 10 часов утра состоится традиционный штурм Верховной Рады. Приглашаются все желающие.
Троллит, не троллит... Лет 5 назад таких слов не было, и долбоебов называли долбоебами. А щас видите ли троллят они.
Обязательно сохраняйте свои статусы в соцсетях. Они помогут психиатру с диагнозом. Dixi!
Ладно еще, буряк. В смысле, свекла. Варил он свеклу. Ночью. В палате. В литровой банке. Кипятильником. Но это! Картошка. Ночью же. Кипятильником же. В свежеснятом с потолка ПЛАФОНЕ!!! Выписал. Все же у нас открытое отделение, не для таких эксцентриков.
Истории года три, а сегодня он опять поступить хотел. Отказал, отправил в закрытое отделение. А сам сижу возмущаюсь, прям киплю от негодования. Нервы слабые и соплями болею.
Во-вторых, должен быть эльф... -- А это обязательно? -- с сомнением уточнил иролец, раздумывая, где в кратчайшие сроки можно найти эльфа, согласного идти с ним неизвестно куда и делить все горести и радости чисто из любви к справедливости и всему человечеству. -- Очень желательно. Подумай сам. Что такое эльф? Отличный лучник -- это раз. Выносливая и живучая зверюга -- это два. В-третьих, их можно долго не кормить, они это легко переносят. Ну, опять же, из них получаются хорошие разведчики, они чего-то там наколдовать способны. Опять же, если скучно, балладу какую-нибудь исполнить могут. Правда, здесь главное сразу расставить все точки над "ё", чтоб песни пелись не круглосуточно, а строго по команде. Ну, в конце концов, на их рожу лопоухую посмотришь, и настроение сразу поднимается. Dixi!
Алекс: не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс: Ок Давай попробуем
Алекс: начинай
Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс: рыжая
Sexy: что?
Алекс: блондинок не люблю
Sexy: ок
Алекс: и канапатая
Sexy: ?!
Алекс: люблю рыжих и конопатых
Алекс: и дома этим заниматься не люблю
Алекс: давай я начну
Sexy: давай
Алекс: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Алекс: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу
Sexy: ?
Алекс: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy: Че за фигня?
Алекс: Извини разошелся
Sexy: Иди на хуй!
Алекс: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс: я кончил! Извини что на лицо
Sexy: так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс: я три года бабу не видел
Sexy: ну ты еще можешь?
Алекс: Да. Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу
Sexy: Кто?
Алекс: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Эти записи начались с того, как ко мне на углу Невского и Адмиралтейского подошел человек и спросил:
- Скажите, а где тут метраж? - ?! - Ну, такой большой Метраж, где цари жили.
* В Античном отделе. - А почему этих Венер всегда без рук делали?
* Там же. Группа из Средней Азии. - Девушка, как вам не стыдно. Ведь в группе женщины и дети!
* Там же. - Безобразие! Сначала почините, а потом показывайте!
* - Покажите труп! (мумию)
* - Как посмотреть здесь всякие древние мумиё? ________________
Зимний дворец. Малая столовая * В Малой столовой. - И вы что хотите сказать, что здесь были солдаты и матросы - и ничего не взяли? - Да. - А я бы взяла!
* - А почему вы нам не показали Смольный?
* - А из этих тарелок цари и вправду ели или они у них в буфете стояли?
* - Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?
* - А где кровать королевы? (вар. "спальня царицы", "постель Екатерины", "где цари спали" и "покажите самое главное")
* - А где чучело того коня, с которым спала Екатерина II?
________________ В зале Рубенса. Польская группа с советской переводчицей. Экскурсовод: А это - Вакх. Переводчица: А это перед вами портрет композитора Баха. Воцаряется тишина. Потом вопрос из группы: - А почему он в таком виде?!
* Перед "Вакхом" Рубенса. - У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!
* Перед экскурсией. Московская группа. - Нам, пожалуйста, побольше и побыстрее!
* Группа историков 4-5 курса Алма-Атинского университета. - Вы нам тут рассказывали о распятии Христа. А скажите, за что его распяли? - Как же вы изучаете историю, не читая Евангелия? - А мы этого не проходили. Ну скажите нам в двух словах. - В двух словах? За инакомыслие.
* Группа из Средней Азии. Идем по Зимнему. Подходит мужчина из группы - тихо, на ухо: - Девучка! Ты нащих женчин атпусти, а нам покажи во-он ту картинку! ("Венеру" Буше)
* Перед экскурсией. - Мы хотим посмотреть все. Я: Протяженность залов Эрмитажа 15 километров. - (радостно) А мы пойдем 5 км в час и за три часа все осмотрим!
* После экскурсии. - Есть ли какие-нибудь вопросы? - Есть. А где выход?
* На Дрезденской выставке. Картина Веронезе "Дочь фараона находит младенца Моисея" и через несколько картин - Досси " Моисей, высекающий воду из скалы". Дама (очень удивленно): Как он быстро постарел!
* В рыцарском зале. - А кони заспиртованы?
* Группа младших школьников. У Амура Фальконе учительница останавливает экскурсовода и говорит ребятам: - Дети, посмотрите, на кого он похож? Молчание. - Ну как же! Это же маленький Ленин!
* - Когда я был тут прошлый раз, нам показывали котелок, из которого Екатерина II кормила супом Петра I!
* - А где яйца Кулибина?
* После экскурсии подлетает старушка, агрессивно: - Вот скажите, Петр Великий - он так много сделал для России, а почему нет города его имени? Я (осторожно): В 1924 году Петроград был переименован в Ленинград. - Да-да, вот я вас и спрашиваю, почему? И куда можно по этому поводу написать?
* Очень робко и тихо, отведя меня в сторону от группы. - А где здесь была картина, на которой нарисована... голая Даная? - Вас интересует "Даная" Рембрандта или "Даная" Тициана? - Нет, я помню... там лежит... голая Даная, и ей приносят ребеночка...
* Ленинградская группа. Предлагаю на выбор разные варианты маршрутов. - Понимаете, мы - ленинградцы, бываем здесь часто, картины и скульптуру знаем, поэтому покажите нам лучше царские покои!
* - А где гробница Александра Македонского? (Александра Невского)
* - А Петр I и Христос - это одно и то же?
* Возмущенный экскурсант: - Сколько времени у вас тут выставки? Вот пять лет назад был - Рафаэль висел, сейчас приехал - опять Рафаэль!
* - А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?
В Двадцатиколонном зале. Расписываю прелести архитектуры. - Ну чо ты нам усё толдычишь, та толдычишь? Мы уже тут усе змерзлись, як суки!
* - А где у вас тут картина, где девушка кормит грудью раненого бойца? (Рубенс "Отцелюбие римлянки")
* - А сидящего Петра вы нам покажете? - К сожалению, зал с Восковой Персоной закрыт. - (со слезами на глазах, в голос) Так зачем же мы сюда ехали?!
* В Пазырыке. - А это перед вами мумия племенного вождя. - (с сомнением) Племенного? А чо же он такой тошший?
* - У меня вопрос не по экскурсии. Я всю жизнь хотел узнать, какая фамилия у Петра I? - Романов. - Как? И он тоже?!
* У Часов-павлина. - А когда этот страус кукарекает?
* У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы. - Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось? - Когда он вырос, его распяли. - А, спасибо.
* - А где тут у вас Грозный убивает своего сына? - Грозный убивает сына в Третьяковской галерее, в Москве. - (грустно и разочарованно) И больше нигде?
* Дама долго и восторженно рассматривает статую обнаженного Геракла, опирающегося на палицу. Дама: Это Петр I, да?
* Украинская группа. Всю экскурсию спит. Вдруг в Гербовом зале Тарас Бульба, стоящий передо мной, просыпается, рот расползается в счастливую улыбку, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженно: - От, эту бы чашку, да усю пэльмэний!
Из опыта работы в Справке по Эрмитажу
* - У вас информация платная? - Нет. - Тогда, где туалет?
* - А шедевры работают? (В смысле, открыта ли выставка "Шедевры Венецианской живописи")
* - Как мне найти картину, где нарисовано много голых женщин?
* - Вы - информация? - Я - информация. - Но вы даете полную информацию? Мне нужна полная. - Что вы хотите узнать? - Как мне попасть в Зимний дворец? - Вы в нем. - И революция была здесь? - Да. - Большое, большое спасибо.
* - Сколько стоит этот ваш Эрмитаж? - Простите? - Ну, билет. - Один рубль. - А если на троих?
* - Вот мы купили билеты и не знаем, что смотреть. - А что вас интересует? - А нас ничего не интересует!
* Мужчина вида ответственного работника. - Выставка Манэ открыта? - К сожалению, вчера закрылась. - А в кассе мне сказали, что открыта! - Они ошиблись. - А почему я должен верить вам? - Не верьте. Пройдите в музей и проверьте сами. - Нет, где синхронность вашей работы? Вы меня поняли? - Я вас поняла. Что вас еще интересует? - Меня интересует истина. - Истину надо искать выше. - Понятно. Где главный администратор?
* - Вы даете справки? - Да. - Тогда скажите, вот я купил два билета в "Золотую кладовую", а я один. Что мне делать? - Продайте билет. - Но я час стоял в очереди и не могу так просто кому-нибудь продать билет! - Найдите в очереди хорошенькую девушку и предложите билет ей. Чудный способ познакомиться. - Большое спасибо!
* - Что у вас тут есть про войну? - Про какую войну? - Ну, про какую-нибудь.
* - Как мне пройти на выставку "Медальерное искусство Финляндии"? Долго и подробно объясняю. - И там только выставка "Медальерное искусство Финляндии"? - Да. - Ну это меня не интересует!
* - А где здесь зверей показывают?
* - Как пройти к "Скрюченному мальчику"? ("Скорчившийся мальчик" Микеланжело)
Из ляпов экскурсоводов
* - Перед вами репрезервативные портреты Ван Дейка.
* У натюрморта Кальфа. - Посмотрите, как замечательно написан лимон. На нем даже видны капельки пота!
* В отделе русской культуры. Рафинированная дама: Во времена Петра I был изобретен этот зубофрезерный станок!
* - А это трость из кости Екатерины II.
* У "Данаи" Рембрандта. - Обратите внимание, как прописаны простыни под Данаей!
*
- А это перед вами гробница Александра Невского-2! (по аналогии с названием станции метро)
* Экскурсовод долго рассказывает группе сюжет "Данаи", потом оборачивается и видит с ужасом, что стоят они перед картиной Луки Джордано "Битва лапифов с кентаврами". Тогда без паузы он говорит: "И вот в тот самый момент, когда Зевс в виде золотого дождя появился перед Данаей, у подножия этой башни развернулось сражение лапифов с кентаврами!"
ххх: Дорогой, где ты был? ууу: Танчил. ххх: Как странно, твоя броня сухая и совсем не пахнет! ууу: Ага, а ты приста понюхай. Удел мирный радость избранных
Подрабатывал вчера удаленно. Ребята из Свердловска попросили помочь, вычитать пдф-верстку буклета для граждан. По МЧС, всякое полезное. "Не вопрос, - согласился я, - засылайте верстку". Благо, работа не пыльная. Прислали. Вычитал. Поправил опечатки. Выслал назад. "Хорошо, - говорят, - отправляем в типографию уже". И тут меня словно бы что-то дернуло. "Погодите, - говорю, - мужики, дайте-ка я еще раз просмотрю быстренько". Погодили. Просмотрел. И точно. Я думал, такое только в книгах про классические опечатки встречается. В заголовке "Правила поведения в местах массового пребывания людей", в слове "пребывания" - вместо буквы "р" внезапно образовалась буква "о". Исправил, вытер холодный пот. Буклет едва не заиграл новыми красками!