Тексты...
|
|
Heinrich | Дата: Четверг, 27.11.2008, 15:09 | Сообщение # 1 |
...Хозззяин =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1270
Награды: 7
Репутация: 18
Статус: Offline
| http://bormor.livejournal.com/580497.html -Ну что, графика красивая, озвучка симпатичная.- сказал Первый.- А теперь протестируем искусственный интеллект. Выставь-ка им по минимуму. Второй защелкал кнопочками. На экране навстречу герою выбежала толпа вооруженных дубинами орков с громким криком "Wa-a-agh!!!", и пала в полминуты. -Туповатые они какие-то,- скривился Первый.- Поставь побольше. Второй перевёл ползунок на одно деление. Орки попрятались в кустах и за камнями, стали нападать со спины, устраивать обвалы, засады и ловчие ямы. Через пятнадцать минут Первый вытер вспотевший лоб и уважительно хмыкнул. -Неплохо, неплохо. Но всё-таки не то. А если им дать еще чуть-чуть? Через десять минут шкура героя сушилась на частоколе возле орочьей деревни. Первый нахмурился. -Подкрути ещё! На сей раз герою пришлось приложить все усилия, чтобы продержаться со своими армиями хотя бы пару минут. Орки разбили его в пух и прах, захватили все рудники и лесопилки, в городах ввели выборное правление и провозгласили республику. Первый мрачно взглянул на Второго, тот пожал плечами и снова что-то подкрутил. На сей раз орки вообще не стали связываться с героем, отрезали его от всех баз в каком-то ущелье, выставили немногочисленную, но хорошо вооруженную охрану, а сами стали жить в мире и согласии, постигая великую гармонию бытия и разводя хризантемы. Второй без напоминаний передвинул ползунок дальше. Герой не смог сделать ни одного шага. Орки с первых секунд взломали код игры, перехватили управление ресурсами, намертво завесили героя, отключили систему боя, сделали монстров неагрессивными, а себя - неубиваемыми, исследовали всё дерево умений, не удовлетворились и по-быстрому создали четыре новых мода, расширяющих игровой мир, добавляющих различные взаимодействия, предметы и офигительной красоты закат. Попытались было выйти в сеть и распространиться на другие сервера, но Первый предусмотрительно выдернул шнур. -Вы что, издеваетесь?- закричал он в экран.- А ну, позовите сюда ваших главных! На экран вылезли тупые зеленые морды старейшин. -Идиоты!- набросился на них Первый.- Придурки! Вы совсем ничего не понимаете? -Не-а,- помотали головой орки.- А чё мы сделали-то? -Что сдалали?- язвительно переспросил Первый.- Да вы чего только не сделали! А должны были что? -Ну дык это... противостоять. Изо всех сил. До победного конца. -Чушь!- Первый ударил кулаком по столу.- С вашим быстродействием, с вашей способностью моментально и безошибочно просчитывать варианты, да ещё возможностью управлять одновременно тысячами юнитов и при этом не отвлекаться от выполнения других задач, со знанием территории и всех данных по любому объекту... да обладая таким преимуществом перед человеком, и арифмометр может выиграть! Вот только какая от этого человеку радость? От вас, болваны, требуется на лёгкая победа, а красивый проигрыш! Чтобы борьба была долгой, но не слишком, тяжелой, но не изматывающей, требующей напрячь мозги - но не вывихивать их. Видимость борьбы, поняли? А в конце - полная и безоговорочная победа игрока, настолько натуральная, насколько это возможно, чтобы и мысли не возникало о подвохе. Ясно это вам? Орки озадаченно нахмурились. -Не, чё-то ты намудрил, начальник. Проигрывать - это как-то не по-пацански. Да ну нафиг. -Выставь им по максимуму,- бросил Первый Второму. -Да у них и так уже... -А ты добавь ещё!- рявкнул Первый. Второй послушно добавил. Орки переглянулись, скорчили тоскливые рожи и поморщились с плохо скрываемой досадой. -Ну что, теперь понимаете?- спросил Первый. -Понимаем,- кивнули орки, уныло поднимая дубины.- Waa-a-aagh!
Dixi!
|
|
| |
Salvatorre | Дата: Воскресенье, 28.04.2013, 22:14 | Сообщение # 496 |
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1159
Награды: 12
Репутация: 4
Статус: Offline
| http://topwar.ru/27251-rossiya-i-mir-iskusstvo-postoyat-za-sebya.html
Удел мирный радость избранных
|
|
| |
Heinrich | Дата: Пятница, 03.05.2013, 13:31 | Сообщение # 497 |
...Хозззяин =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1270
Награды: 7
Репутация: 18
Статус: Offline
| Есть офицеры who get smart on the stand - которые в суде всё на свете видели, черт им не брат и не свойственник, и дерзят напропалую. В целом это не обязательно вредно - для дела бывает и неплохо выставить при присяжных такого офицера хамом и идиотом - но если происходит не при присяжных, когда с паршивой овцы хоть шерсти клок, а при слушании ходатайства - при одном судье - то никакой пользы, кроме вреда, делу от этого нет.
Один, например, на слушании ходатайства о недопущении доказательств затеял на мои вопросы вместо "нет" отвечать "Not yet" - "пока нет". - Сэр, вы когда-нибудь арестовывали этого человека за торговлю марихуаной? - Пока нет. - В смысле - пока нет? А что, раньше он вам попадался на чем-то другом? - Пока нет. - Сэр, правильно ли я понимаю, что вы ни разу, подчеркиваю, никогда, не арестовывали этого человек ни по какому поводу? - Пока нет.
Ну я тебя, холера, думаю. Сейчас я тебя спрошу что-нибудь, на что ты скажешь возмущенное "нет!", прокурор возопит: "Возражаю!" и я сказу: извините, Ваша честь, вопрос снят - я просто проверяю, что свидетель достаточно хорошо владеет английским и не использует "пока нет" в значении "нет".
- Сэр, - говорю, - правда ли, что вы находитесь в романтической связи со своим непосредственным начальником? Офицер поперхивается, отчеливо сереет, в лице ни кровинки, глаза как духа увидел. - Я.. йаа... эээ... я что вы сказали? - Возражение! - подпрыгивает прокурор. - Снимаю вопрос, - быстро говорю я. - Офицер, скажите, вы написали этот протокол? А какого числа? А это ваша подпись? - еще какую-то очевидную фигню спрашиваю, чтобы дать человеку время в себя прийти. Молчит. Икает. Спросил, называется, пальцем в небо. Жалко парня, на самом деле. Весь суд видел, слушание записывается на диск, всё теперь...
© http://ikadell.livejournal.com/461881.html
Dixi!
|
|
| |
Heinrich | Дата: Пятница, 10.05.2013, 10:53 | Сообщение # 498 |
...Хозззяин =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1270
Награды: 7
Репутация: 18
Статус: Offline
| - Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий? - Отправляйся в Тибет, подойди к горе Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: «Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!» На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: «Да!» Всё.
Dixi!
|
|
| |
Salvatorre | Дата: Среда, 03.07.2013, 09:29 | Сообщение # 499 |
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1159
Награды: 12
Репутация: 4
Статус: Offline
| В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
Удел мирный радость избранных
|
|
| |
Salvatorre | Дата: Среда, 03.07.2013, 09:31 | Сообщение # 500 |
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1159
Награды: 12
Репутация: 4
Статус: Offline
| Вызывает председатель совета директоров своего зама: - Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа и развлечение? Ответ в течении часа. Зам вызывает к себе руководителей департаментов: - Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут. Руководителей департаментов вызывают своих замов: - Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут! Замы вызывают начальников отделов: - Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пи-ду в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут. Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается составить отчет: - Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут. Менеджер: - У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра. Н.О.: - Через 10 минут! Менеджер: - Тогда развлечение. Н.О.: - Почему? Менеджер: - Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.
Удел мирный радость избранных
|
|
| |
Salvatorre | Дата: Среда, 03.07.2013, 09:38 | Сообщение # 501 |
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1159
Награды: 12
Репутация: 4
Статус: Offline
| В гостях у сказки.
Шапка-невидимка.
Шапку-невидимку на письку надену - Станет невидимкою писька моя. Выебу ей сказочную Королеву А заней и сказочного Короля.
К яйцам привяжу сапоги-скороходы - Станет резвым хуй, как Конек-горбунок. И не сбережешься уже от него ты - Догоню и вставлю тебе между ног.
Завернуся весь в скатерть я самобранку, На метле взлечу сквозь печную трубу. А когда поймаю тебя я, засранку, То метлой на скатерти и отъебу.
Положу я хуй в несгораемый ящик Отнесу его в близлежащий музей Это настоящий хуй говорящий Непобедимый как горыныч змей
Послужил мне хуй в этой сказке немало Кому кладенец, а кому леденец По усам текло только в рот не попало Тут-то и сказочке пришел конец
Удел мирный радость избранных
|
|
| |
Salvatorre | Дата: Пятница, 05.07.2013, 10:04 | Сообщение # 502 |
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1159
Награды: 12
Репутация: 4
Статус: Offline
| «— Жил-был маленький Паровозик, который смог. И вот однажды в глубине джунглей он ехал во вражеский тыл чих-чих-чих-чих, чих-чих-чих-чих, тюууу-тюууу! Паровозику был дан приказ доставить ящики с винтовками М-16 и боеприпасы на плацдарм, который оборонял 263 батальон. Надо ли говорить, что врагов кругом была тьма тьмущая. Думаешь, это остановило Паровозика, который Смог? Да черта с два! Он ехал себе и ехал чих-чих-чих-чих, чих-чих-чих-чих, тюууу-тюууу! Даже когда враги залезли в кабину и выдавили глаза машинисту. У того кровища течет вперемешку с соплями. Но, думаешь, это остановило Паровозика? Правильно! Он так и ехал дальше чих-чих-чих-чих, чих-чих-чих-чих, тюууу-тюууу! И всё бы ничего… Да гуки заложили под мост два кило пластида. И как раз когда Паровозик переезжал через реку — БААМ!!! Взрыв! Кругом кровавое месиво, кишки разбросаны, и тут откуда-то выползает мой друг Буба, без обеих ног. Ему больно! Но он подползает и говорит мне: — Пееейн! Я ног не чувствую… А я ему: — Буба, у Тебя их нет! Гляжу, а культи у него дергаются быстро-быстро, вот так! Я говорю: — Буба! До ближайшего городка 30 миль. Если не можешь перевернуться вниз головой и бежать на руках, значит Тебе крышка! И тут вдруг отовсюду гуки как повыскакивают, а у меня из оружия один пистолет. Но делать то нечего… Надо прорываться! Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!! Умри, падла, умри! Майор Бенсон Уинфред Пейн живым не сдается! Бах, это тебе за моего друга! Бах! Бах!»
— «Майор Пейн».
Удел мирный радость избранных
|
|
| |
Salvatorre | Дата: Воскресенье, 07.07.2013, 21:41 | Сообщение # 503 |
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1159
Награды: 12
Репутация: 4
Статус: Offline
| чес не помню постил иль нет ))) в старой хситори копаюсь))
Лето. Жара. К \"McDonalds\", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный
спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала.
Удел мирный радость избранных
|
|
| |
Heinrich | Дата: Вторник, 23.07.2013, 19:52 | Сообщение # 504 |
...Хозззяин =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1270
Награды: 7
Репутация: 18
Статус: Offline
| Невеликий Тарзан и 25 маленьких обезьян (2013) Придумал сюжет фильма. Называется фильм "Невеликий Тарзан и 25 маленьких обезьян". Там, короче, Тарзан - лилипут. Он приезжает в Данию. С ним его друзья - 25 маленьких обезьян, мартышек или типа того. Тарзан совершает всякие подвиги, ибо его душа пронизана девственной чистотой джунглей. Потом его избирают в парламент. Ну, а обезьян, понятное дело, в парламент пускать нельзя. Тарзан начинает их избегать, шкериться от них повсюду, а они его преследуют, эта толпа из 25 маленьких обезьян. Потом я подумал, что трудно найти лилипута, который ловко бы прыгал по лианам и горланил, как десять оперных певцов, и, главное, чтобы это было реалистично. Поэтому, думаю, лучше сделать фильм "Человек-киви и 25 маленьких обезьян". Человек-киви - это человек, который без рук. То есть, руки у него есть, но они у него вместо ног. И вот этот человек-киви приезжает из Новой Зеландии, а с ним его друзья - 25 маленьких обезьян. Далее по сюжету. Человека-киви, конечно, найти сложновато, но его можно нарисовать. И это будет гораздо проще, чем нарисовать Тарзана. Хотя бы потому, что у человека-киви меньше конечностей. А кроме того, ему уже не обязательно прыгать по лианам, разве киви прыгают по лианам?
© http://vbv.livejournal.com/
Dixi!
|
|
| |
Heinrich | Дата: Вторник, 23.07.2013, 19:56 | Сообщение # 505 |
...Хозззяин =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1270
Награды: 7
Репутация: 18
Статус: Offline
| - Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь? - Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.
Dixi!
|
|
| |
Salvatorre | Дата: Среда, 31.07.2013, 10:20 | Сообщение # 506 |
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1159
Награды: 12
Репутация: 4
Статус: Offline
| Дорогая жена! Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен... Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
Дорогой бывший муж! Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что жt, наверное, ничто не случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная! P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом...
Удел мирный радость избранных
|
|
| |
Heinrich | Дата: Среда, 31.07.2013, 10:53 | Сообщение # 507 |
...Хозззяин =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1270
Награды: 7
Репутация: 18
Статус: Offline
|
Dixi!
|
|
| |
Crimean | Дата: Четверг, 01.08.2013, 16:18 | Сообщение # 508 |
Подполковник
Группа: Резиденты
Сообщений: 977
Награды: 4
Репутация: 8
Статус: Offline
| От. Это. Поворот!..
|
|
| |
Heinrich | Дата: Суббота, 03.08.2013, 10:55 | Сообщение # 509 |
...Хозззяин =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1270
Награды: 7
Репутация: 18
Статус: Offline
| Идет как-то Ленин по улице, и видит - девочка маленькая плачет. Спрашивает Ленин: - Что ты плачешь, девочка? Она ему отвечает: - Послали меня, дедушка, за хлебушком, дали последнюю копеечку, а я ее и потеряла. Как же мы теперь без хлебушка?!... Пожалел Ленин девочку, и дал ей копеечку. А девочка - и пуще того плакать! Ленин спрашивает: - Что ж ты теперь плачешь? Ведь у тебя есть копеечка! А девочка, заливаясь слезами, отвечает: - Вот не потеряла бы я копеечку - было бы у меня теперь две копеечки! Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки, и отнял он у неё копеечку. А заодно шапку и пальтишко.
Dixi!
|
|
| |
Heinrich | Дата: Воскресенье, 11.08.2013, 20:56 | Сообщение # 510 |
...Хозззяин =)
Группа: Администраторы
Сообщений: 1270
Награды: 7
Репутация: 18
Статус: Offline
| Таможенник, поднявшись на борт, спрашивает капитана: - Наркотики есть? Капитан открывает сейф, вытаскивает увесистый пакет. - Вот, чистый кокаин... Таможенник: - Драгоценности есть? Капитан открывает другой сейф: - Вот здесь бриллианты и золотой слиток. Таможенник: Оружие есть? - Конечно! Вызывает боцмана. Тот является в сопровождении двух дюжих матросов волокущих здоровенный ящик с пистолетами и автоматами. Таможенник: - И что? Вы признаетесь, что все это ваше? Капитан: - Вы не поняли. Это все ваше. А наше в трюме...
Dixi!
|
|
| |